Am găsit un om sub pisoarul din bar

Aţi auzit vreodată faza cu tipa care şi-a tras-o cu unul şi s-a trezit după aia cu o boală rară care îi devora carnea pe care  doctorul i-a spus că n-ar fi putut s-o ia decât prin necrofilie?

Din când în când auzim câte o poveste atât de bolnavă despre devianţă sexuală încât ne spulberă minţile. E cu atât mai dubios când ajungi la locul în care se petrece ceva de genul ăsta.

Unul dintre amicii mei din Southend e managerul unei francize de cârciumi prin centrul Londrei. Acum câteva săptămâni el lucra liniştit la bar, când un tip a venit speriat la el. – „Frate, asta o să ţi se pară o nebunie, dar tocmai am văzut un ochi care mă privea din gaura pisoarului.” – „Ce?” i-a răspuns tovarăşul meu. – „Nu era un ochi plutitor, se vedea şi sprânceana. Oricum ochiul se uita în jur frenetic.” Până la urmă amicul meu a mers să se uite la pisoar ca să-l calmeze pe tip.

Ei au mers împreună la toalete ca să verifice două cabine vecine. Acolo au descoperit că locul era inundat complet cu urină. Prietenului meu a început să i se pară ceva în neregulă.

Lucrurile au devenit şi mai suspecte când a încearcat uşa la camera din spate, care era o ieşire de urgenţă şi trebuia să fie mereu descuiată – era ferecată.

Amicul meu a scos cheile ca să decuie uşa şi imediat cum a făcut asta s-au auzit zgomote din spatele ei. Când a încercat să deschidă uşa, i-a sărit mânerul din mână şi un tip a ieşit din cameră năclăit din cap până în picioare în pişat.

A intrat cu forţă în prietenul meu şi-n client (care erau prea şocaţi ca să reacţioneze) zbierând „N-am făcut nimic!” înainte să fugă din local.

Până şi-au revenit, tipul era plecat de mult. În faţa lor mai rămăsese doar o scenă de nedescris de depravare abjectă.

Ţevile de la pisoar au fost scoase şi puse deoparte lăsând o gaură destul de mare în zid pentru ca cineva să-şi vâre capul şi umerii. Role întregi de hârtie igienică fuseseră desfăşurate pentru ca tipul ăsta  să stea comod pe o cărămidă în timp ce curgea pişat pe el. Pişat de bărbaţi. Într-o cârciumă care face parte din cea mai de succes franciză de cârciumi din Marea Britanie. A, era să uit, avea şi tub de respirat.

Au fost chemaţi cei de la poliţie. Totuşi criminaliştii n-au reuşit să descopere nicio ampreuntă din cauza cantităţii imense de urină de pe toate suprafeţele de acolo.

Când mi-a povestit amicul meu faza asta eram atât de prăjit, c-am refuzat să cred că era pe bune. După aia am rămas şocat când mi-a arătat pozele făcute cu telefonul la temniţa asta sado-maso de fetiş cu pişat. Mi-a spus c-a fost deranjant să vadă un om normal, de vârstă medie, care s-ar coborâ la nivelul ăsta. Era clar că tipul analizase atent locul şi depusese mult efort pentru a găsi camera respectivă şi a se încuia în ea, pentru a-şi satisface nevoile sexuale. El a făcut toate astea fără să atragă suspiciunile angajaţilor sau a clienţilor înainte să fie prea târziu.

Aşa că aveţi grijă să clătiţi bine ochii data viitoare când urinaţi într-un pisoar sau oriunde altundeva. Cine ştie când vă treziţi cu un bolnav sado-maso care vrea să vă soarbă dejecţiile. Vă place pişatul? Încercaţi şi articolele astea pe tema lichidului auriu, ca să nu fiţi prinşi cu pantalonii în vine:

Gargara cu pişat

De ce e pişat pe jos

Ce trebuie să ştie fetele când fac pipi în aer liber

Traducere: Mihai Popescu