Am o super idee de pastilă sexuală pentru femei

Care a fost cel mai tare titlu de știre din presa americană săptămâna trecută? A fost cel despre candidații la primăria New York-ului care-și dădeau cu părerea despre suptul sângelui din penisul unui bebeluș în urma circumciziei? Nu, cel mai bun titlu de știre a fost: „Oamenii de știință se tem că o pastilă pentru creșterea libidoului la femei ar fi prea eficientă”.

Da, s-a inventat un medicament nou, numit Lybrido. E o versiune feminină pentru Viagra. Pastila, care are o aromă minunată de mentol, are scopul de a crește dorința sexuală a femeilor și ar trebui să iasă pe piață în 2013, dacă e aprobată de autorități. Dar s-ar putea să nu fie aprobată, căci e o chestie înspăimântătoare. Închideți-vă bine-n casă mamele și surorile. Pentru că viețile lor sexuale sunt pe cale să devină palpitante. Pastila asta va transforma femeile în bestii nimfomane de nerecunoscut, așa că ar trebui să fugim cu toții urlând.

(Urlând cam așa: oooooooohhhhhhh, aaaaaaaaahhhhhhhhh, da da da da da da așa da da nu te opri te rog nu te opri NU TE OPRI NICIO CLIPĂ PENTRU NU-ME-LE LUI DUM-NE-ZEU)

The New York Times a raportat că doctorii se tem că Administrația Alimentelor și Medicamentelor va respinge noul medicament de teamă că acesta „va da naștere la excese din partea femeilor, la acte de infidelitate și la divorțuri.” Evident. Doar nimeni nu vrea ca femeile să se bucure de sex cu toată ființa lor, nu? Gândiți-vă la căsniciile fericite, la atmosfera veselă de la birou și la satisfacția socială pe care le-ar genera un astfel de fenomen. Gândiți-vă ce piele luminoasă ar avea femeile, ce strălucire, ce putere. Câtă fertilitate. Nu se poate, trebuie să interziceți porcăria asta imediat.

Totuși. N-am găsit destule detalii despre ce mi-ar face pastila asta dacă o iau. Vreau să știu senzațiile exacte nu doar asupra corpului, ci și asupra creierului. În cazul în care Lybrido e încă în stadiul de prototip, iată sugestiile mele pentru producători. Bănuiesc că nu sunt singura care își dorește ca o pastilă sexuală să aibă următoarele efecte:

1) Să mă facă să mă simt ca un animal. Mai exact, o vulpe. Dar stai – vulpile parcă fac sex cam brutal. Masculul își introduce cu forța scula în femelă și are scula ca un fel de nod care se umflă în vaginul femelei și rămâne așa ca ea să nu poată fugi dacă vrea? Ca un scenariu vagina dentata, dar invers? Am citit despre asta într-un studiu urban despre vulpi de la Universitatea Bristol și cred că de asta țipă vulpile alea așa tare, sunt captive – căcat, mi-am pierdut toată concentrarea gândindu-mă la asta, persoana cu care fac sex acum a terminat. S-a întins pe spate și gâfâie. Am cam ratat partida. Mă întreb la ce se gândește. Mă întreb dacă se gândește că și-ar dori să semăn cu o vulpe.

2) De fapt, vreau o pastilă sexuală care să-mi dea shut down la creier. Asta te face să te bazezi pe instinct, foame, senzații, fără niciun gând intelectual în cap. Te transformă în ce a scris Frank O'Hara despre poezie, în manifestul lui, Personism, în care a explicat de ce scrierile lui nu sunt foarte academice. „Mă bazez pe senzații,” a scris el. „Dacă cineva te aleargă pe stradă cu un cuțit, nu te întorci spre el ca să strigi 'Oprește-te! Am fost vedetă la Mineola Prep.'” Mi-ar plăcea o pastilă care să mă facă să nu mă mai gândesc dacă aș fi putut fi vreodată genul ăla de persoană, vedetă la Mineola Prep.

3) Pastila care să te facă să nu mai fii feministă. Cum mi-a zis prietena mea azi-noapte: „Mi-e foarte jenă de ce îmi doresc să-mi facă bărbații în pat în timpul sexului, pentru că vorbesc toată ziua despre feminism și când ajung cu ei în pat nu știu cum să recunosc că am chef să fiu trântită și futută ca o târfuliță ieftină.” Deci s-ar putea să trebuiască să inventați o pastilă care să-i ajute pe bărbați să știe telepatic dacă femeia cu care sunt vrea sau nu să fie trântită și futută ca o târfuliță ieftină, pentru că unele vor și altele nu. Și cea mai bună metodă nu e s-o întrebi pe potențiala ta amantă, în timp ce-i deschei sutienul, dacă are chef să fie futută ca o târfuliță ieftină. Nu mă întrebați de ce. Pur și simplu nu funcționează pentru toată lumea.

4) Pastila de dragoste necondiționată. Care să facă pe toată lumea să te iubească. Care să facă orice mișcare a corpului tău perfectă și minunată. Care să transforme orice loc atins de tine într-un adăpost sigur și o destinație exotică. Să nu mai știi unde începi și unde se termină celălalt. Să generați împreună atâta căldură cât să alimentați o mică centrală. Să te simți ca atunci când Vanessa Paradis a spus cu accentul ei franțuzesc adorabil, că nimeni n-ar putea să iubească cum se iubesc ea și Johnny Depp. Nimeni. Știu că s-au despărțit acum, dar asta dovedește spusele ei și mai puternic. Nimeni nu poate iubi ca Johnny Depp și Vanessa Paradis. Nici măcar Johnny Depp și Vanessa Paradis.

5) O pastilă care să mă facă mai puțin britanică. Să mă transforme într-o iubită latino la apus de soare în emisfera sudică. Sau măcar să mă facă să dezvolt o pasiune pentru sexul în public – dacă nu pot fi genul de fantezie mexicană tolănită pe nisipurile plajei San Jose del Cabo, măcar să mă transforme în genul de persoană care să se excite când se uită la cupluri care fac sex într-o mașină într-o parcare la Whipps Cross. Pare o metodă plăcută de a cunoaște oameni noi.

Urmăriți-o pe Sophie pe Twitter: @heawood

Traducere: Oana Maria Zaharia