Cele mai demente blunturi de pe Instagram

Pentru că-s fan al meme-urilor reciclate, al fotografiilor vechi și al pozelor cu țâțe care-mi ajung sub degete cu nemiluita fără vreun rost anume și cu zero efort, îl am la Follow pe Instagram pe Snoop Dogg. Și pentru că-s un amator de răbufneli creative, mi-a plăcut momentul în care săptămâna trecută Doggfather a postat pe Instagram o poză cu un blunt rulat și dichisit sub formă de carabină, cu tot cu tripod și lunetă. „Să-mi bag pula," mi-am zis. „S-ar putea să meargă."

Ca un jurnalist specializat pe muzică terminat ce sunt, cu siguranță nu-s în postura să mă îndoiesc de Snoop, dar îl urmăresc deja pe Instagram de suficient timp încât să-mi dau seama că e-n stare să subtilizeze la nimereală un căcat de poză și să-i dea repost împreună cu câteva rânduri vai de capul lor, fără vreo coerență. Evident, poza asta nu-i aparținea. Deși Snoop are o slăbiciune pentru weed-selfieuri (asta e o mare chestie printre #puștani zilele astea), o scurtă privire pe feed-urile de pe profilul lui confirmă de fapt că omul preferă un blunt normal, standard. Și hai să fim serioși până la urmă: în afară de rarele ocazii cu adevărat speciale, ăsta-i singurul fel de blunt de care au nevoie oamenii. Corect?

GREȘIT, MUIȘTILOR! Dacă ai zgândărit cât de cât suprafața Instagramului, ți-ai dat seama deja că e un loc al naibii de dubios care scoate la suprafață toată țăcăneala omenirii, cu fiecare hashtag în plus, și înainte să te poţi opri, ai descoperit un întreg oraș secret populat cu gremlini hominizi care se ascund în Autogară, prin vreun compartiment de autobuz, ca-n Bărbații în Negru II. Instagram este o meritocrație destrăbălată unde cele mai mișto poze tind să fie postate iar și iar și văd că multe dintre ele au treabă cu iarba. Cu ajutorul puterilor adezive ale THC-ului, toți sparții pot să lipească ce vor, ceea ce le permite să meșterească tot felul de rahaturi sofisticate pe care pot apoi să le aprindă ca să se spargă. Așa că fără alte adăugări, mai jos sunt cele mai creative apariții ale bluntului barosan pe Instagram, împărţite pe categorii pentru navigare mai simplă. Nu garantez că scapăţi cu viaţa după ele.

Oricine a luat-o pe drumul de la fumător de blunturi ocazional la prăjeală în serie ori a încercat, ori are un prieten care a testat Bluntul în Cruce. Asta-i cu adevărat cea mai simplă idee cu care poți veni când ești pe cale să dispari în ceață în slow-motion. Să pui două blunturi împreună și să faci un fel de manifest blasfemitor despre treaba asta, în timp ce te iei aiurea cu prietenii tăi făcuți praf. E relativ simplu, e destul de ca lumea să vezi cele trei capete aprinse în același timp și te prinde flama bine, bine, bine de tot. Te face să bați palma cu toți idioții din jurul tău. Asta o s-o numim categoria Clasicilor sau a Începătorilor. Majoritatea oamenilor cu un pic de tupeu încât să iasă și să-și ia Wingding Kush din primul weed-shop pot veni de obicei cu schema asta. Variantele includ T-Bluntul, pentru ăia care nu-s în stare să bage ceva printr-o gaură, așa încât împing acolo bluntul într-un alt băț până când stă țeapăn, sau pentru ăia ale căror nume încep cu T. Primești puncte bonus dacă îți dai seama cum arată un blunt în cruce dublă. Dar dacă chiar nu îți dai seama, atunci nu știu exact ce-aș putea să-ți zic.

Categoria asta e pentru ăia care au văzut cam cum stă treaba, și-au făcut instrucția cu familia blunturilor în cruce și acum vor s-o comită diferit. Sau pur şi simplu suferă de deficit de atenție. Primul nostru blunt de aici, Triunghiul Bermudelor, nu vine cu nimic special în afară de un simț al misterului. Deși de obicei nu ai nevoie de ceva atât sofisticat ca să transformi un prăjit într-un teoretician conspiraționist.

Al doilea blunt arată mai mult cu o tiribombă din parcul acvatic, cu cozile alea unde aștepți câte-o jumate de oră pe-o scară de lemn, doar ca tu și prietenii tăi să vă dați 12 secunde printr-un tub, care vă lasă şi cu vreo vertebră deplasată la coloană care nu se va repara în veci. Puncte extra pentru folosirea muștiucului dublu, totuși. Ăsta se va dovedi extrem de util 25 de minute mai târziu, când o să te afli cu un cui dublu în mână, fără motiv anume.

Dar a treia bucată din categoria asta este prima care vine și cu ceva creativitate. Îl vom numi Labirintul, în mare parte pentru că aduce destul de mult cu al treilea nivel din jocul Donkey Kong de pe Nintendo. Să vă rămână-n minte.

Primul exemplu de aici, un aeromodel de motor cu propulsie, nu este neaparat cel mai creativ, ci mai mult un fel de copie după Bluntul în Cruce Dublă, cel puțin după modul de realizare. Dar designul ăla e de nota 10, pentru că acum privim cu adevărat lucrurile din afara cutiei. În loc să zicem „Cum aș putea pârli niște mahoarcă în cel mai mișto mod posibil?", am trecut deja oficial la categoria de blunturi „Ce aș putea face până la urmă și va fi cu adevărat diferit?". Și e chiar o dovadă că foile de blunt pot fi folosite la a construi ceva, ca un motor cu propulsie de exemplu, nu numai un vas pentru bătrânul Puffington Host.

Este exact chestia care face categoria asta atât de diferită față de, să zicem, categoria De-Ce-Nu. Bluntul L.A. are-n el atât personalitate, cât și caracter, și-și expune punctul de vedere în timp ce-l iei de capăt și-i dai foc. Total ineficient, dar dat dracului de șmecher, plus că nu faci nici risipă de „verdeață".

Hai să scăpăm mai întâi de ăsta, pentru că pierde puncte că e o hidoșenia spiralată, iar bluntul ăsta răsucit nu are aproape niciun sens, nici ca amețeală, nici ca estetică. Dar îl punem aici că-i destul de cool, și că se potrivește cu ideea de Blunt-Urzeală, cunoscut și ca Bluntul Louis Vuitton, dacă ești scârbos din fire. După cum zice și userul wesc0ast_princess pe Instagram, ăsta arde mai greu ca urmare a împăturirii primei foi, fiind esențial să o dublezi cu încă o foaie. Dar mi-am petrecut orele de Lucru Manual încercând să găsesc cele mai creative moduri de a completa rebusuri, unde nu implica decât să știu alfabetul, deci la capitolul tricotaj sunt bâtă. Pentru bluntul ăsta e nevoie ori de o echipă de trei oameni ori de cel puțin două ore, iar ambele variante te duc cu un floc mai departe de direcția în care care devii high.

Secțiunea asta e pentru toți ăia pricepuți la rulat, dar umili, care vor doar să te ajute să-ți îmbunătățești viața cotidiană de drogat casnic. Îţi pun la dispoziție orice e nevoie pentru a îndeplini asta și realizează cu ușurință blunturi, deci fac economie timp. Ai mai sus ciocanul obişnuit, bun ca să le dai peste cap fraierilor adormiţi care încearcă să tragă din frumuseţea asta de la capătul greşit. În mod ciudat, este doar puțin mai complex față de un blunt în formă de T mediu, doar cu un pic mai multă migală și modelare, și cu mult mai mult iarbă din sera proprie.

Apoi te alegi cu Minge de Fotbal și Tabelă de Marcaj, o chestie foarte practică pe care să o ai în jur când încerci să îți amintești de dupa-amiezele alea tomnatice de weekend, când erai cu fii-tu în curtea din spate, vă prosteaţi că vă jucați fotbal și încercai să-l înveți de toate, doar că toată treaba e plină de bătrâna Maria Ioana.

Și apoi mai există sticluța asta de Hennessy, care, după cupă cum îți poți da seama din video este mai mult un concurs de rezistență și nu o altă modalitate utilă de a te relaxa drogându-te. Dar, doamne Dumnezeule, jucăria aia ar putea oricând să-ți facă o gaură în tricoul preferat, iarăși.

N-ai cu cine să te iei în brațe de Valentine's Day? Lasă că are tipul ăsta grijă de tine (săgeata și posterul îți arată ce și cum, e la mintea cocoșului).

Ți-e poftă de ceva dulce în preajma sărbătorii Crăciunului? Nimic nu e mai bun ca un Om de Turtă Dulce care să alunge cu ușurință junghiurile alea. Vrei să vezi cum toate bucuriile și minunile anotimpului de iarnă mor în chinuri doar printr-o flacără care se consumă arzând lent, în timp ce râzi pe înfundate ca maniacul de copilăria ta care se transformă încet dar sigur în nori de fum în fața ta? Băăăi omule. Ia pune frână și trage din omul ăsta de zăpadă.

Primul nostru astfel de obiect s-ar potrivi și la Colecția de Sezon. Un Pom de Crăciun cu cadouri minunate, gata să fie desfăcute (puncte în plus pentru steaua din vârf).

Apoi vine Floarea-Soarelui care anunță zilele maidaneze de vară (aranjamentul de petale și frunze fiind nimic mai mult decât o scuză întortocheată pentru un blunt normal cu o mână de extra-frunze în vârf, pentru că zile la rând am avut numai catpiss, ce pula mea.

Dar adevărata vedetă a acestei categorii este Octopus, sau Kraken, dacă te dai în vânt după creaturile maritime din mitologia nordică. Și ochii ăia frumoși de ceară. N-o să mint acum, pentru că dacă mă întrebați ce-ați alege între a fuma creatura asta și a mă transforma în birou, probabil că aș alege varianta a doua. Unele lucruri sunt prea mișto ca să le distrugi.

Astea două se aleg cu propria lor categorie, pentru că au ceea ce teoretic cel puțin s-ar pune ca porțiuni care se pot mișca, făcând astfel un pas uriaș în evoluția mașinilor. Moara asta de vânt e faină cu draci și nu numai din cauza tutorialului scurt despre cum poate fi realizată…

… dar sunt mai mult ca sigur că elicopterul ăla ar zbura mai bine decât majoritatea modulelor de test pentru obiecte zburătoare inventate pe la 1900. Uită-te un pic la atenția la detalii! Uită-te la lamele alea rotative! Uite cât de simetric arde! Numai privindu-l, mă face să mă simt ca una dintre creaturile alea mici din jocul Electronic Claw din Toy Story.

Cu asta am și început, cu carabina lui Snoop. Iese la iveală că aia a fost numai o mostră a genului artilerie grea. O să vi-l prezint, într-o incredibilă ordine crescătoare: Racheta.

Pistolul

Un Uzi (Băăăi!)

Și afurisitul de AK-47, completat cu un clip lung, care e de fapt doar un alt video despre cum să faci un blunt. Eu tot Sniper-ul cred că-i cel mai tare, dar deja desfacem firul în patru.

Primele două – Bluntul-Pipă cu Jointuri la Ofertă…

…şi Bluntul Pipă Triplă cu Ceară sunt deja pentru ăia alintați, iar rularea a ajuns la nivelul „mi se rupe". Nu este niciun rost în toată treaba, în afară de acela de a arde cât mai multă marijuana posibil. Al treilea în schimb este ceva de dincolo de limitele galaxiei.

Ăsta e Crown Blunt Junior, ale cărui origini fac aluzie la ceva de mărimea unui tiranozaur sau măcar de mărimea Monicăi Anghel, dar care e de fapt ceva din tenebrele lui Carcosa pe care Woody Harrelson și Matthew McConaughey l-au găsit în timp ce se tripau pe platoul de filmare de la True Detective. Momentul în care o să văd o chestie de asta prin preajmă, o să fug dracului cât mai departe.

IISUSE

HRISTOASE

Este Bluntul de Aur, 24 de karate de… ceva… și e prezentat de campionii fumători de blunturi ai celei mai bune echipe de la dublu din lume. Dacă tot am început cu Tăticul acestei odisei Hip-Hop despre fumatul de blunturi, e normal să și terminăm cu doi troli rezidenți ai întregii călătorii. The Method Man și Redman, fumători a Toate Celor Care N-ar Fi Trebuit să se Poată Fuma, respectele noastre. Asta ar trebui să fie suficient ca să-i facă să se apuce de How High 2, nu?

Dan Rys a petrecut prea mult timp în zona asta. Îl găsiți pe Twitter - @danrys

Traducere de Daniel Alexandrescu

Citește mai multe despre iarbă:
Mi-am drogat păsărica cu lubrifiant cu iarbă
Iarba medicinală nu-ți legalizează cuiul de toate zilele
Am vorbit cu reporterița iubitoare de iarbă de la Alaska News, care și-a demisia în direct la TV