Cum să-l faci pe unul să fie nebun după tine

Să aveţi un weekend fantastic, prieteni! În loc să vă prindeţi urechile în sacul cu replici de agăţat inventate de tipi, m-am gândit să înotăm în ape ceva mai feminine. Da, îmi pare rău domnişoarelor, dar nu vom fi scutitite niciodată de titlul de ciudate în materie de sex (deşi suntem, pentru că majoritatea site-urilor de gen sunt conduse de bărbaţi). Ai nevoie de sfaturi despre cum să i-o tragi unui tip, fără sa-l sperii cu gândurile tale sau cu lipsa ta de iscusinţă în bucătărie? Soro, toate avem nevoie.

Evident, în timp ce site-urile pentru bărbaţii îi atrag cu promisiunea sexului „ACUM. MAI MULT. AICI", versiunile pentru femei sunt mai mult de genul „ ademeneşte, prinde, manipulează mental". De fapt, potrivit internauților obsedaţi de cuplări online, în timp ce toţi bărbaţii vor să-şi înfingă penisul non-stop într-o gimnastă de 17 ani din Brazilia, toate femeile visează la o căsnicie aranjată, în care se văd cu un Swarovski pe deget. Eu zic că e un pic prea demodat. Am citit sfaturile astea ale lui Christian Carter, regele tocilarilor virgini şi pedant al e-book-urilor pentru femei nesigure, pe siteul CATCH HIM, KEEP HIM!. Caps lock-ul e de la el nu de la mine.

Prinde-l şi Păstrează-l Sfatul #1: Eşti un jeg uman

Christian crede că, dacă un tip te respinge după un one-night stand, motivul nu este nenorocul că ai găsit un fel de Collin Farrell al cercului tău de prieteni, ci că TU ai făcut ceva atât de greşit, încât el a fost forţat să te excludă din viaţa sa pentru totdeauna, poate chiar să părăsească ţara pentru a evita contactul şi cu siguranţă schimbarea numerelor de telefon, a adresei şi de ce nu, a numelui.

Eu spun: Evident este atât de stupid să spui că nu ai făcut nimic greşit în această situaţie, pentru că s-ar putea ca el să fi găsit degetele tranşate ale fostului iubit prin casă, dar sincer, sunt destul de sigură că nu ai făcut nimic greşit. Uneori faci sex cu un tip şi se întâmplă să fie atât de marfă, încât la câteva luni după, încă te mai strâmbi când te gândeşti la el. Din păcate, nu poţi face nimic în privinţa asta. Dacă îţi place şi nu-ţi mai răspunde, nu da scroll celor 43 de pagini de pe Facebook cu numele lui, până îl găseşti. Şterge-i numărul, prefă-te că ai trecut peste şi speră să te întâlneşti cu el peste doua săptămâni când arăţi demenţial. Simplu.

Prinde-l şi Păstrează-l sfatul #2: Băieţii grozavi sunt ca păsările Dodo.

Este al dracului de greu să-i găseşti, iar în clipa în care dai de unul, Carter te avertizează repede despre cât de uşor poţi strica întreaga treabă fără să vrei, doar prin simplul fapt că eşti femeie şi că nu vei fi niciodată suficient de sărită de pe fix. Aparent toată faza asta devine periculoasă când îşi dai seama că vei muri singură din cauză că eşti prea proastă să dezvolţi o relaţie de lungă durată.

Eu zic: În primul rând, ce înseamnă „relaţie de durată"? Potrivit lui Carter, poţi umbla cu un tip mai mult de un an fără a fi într-o relaţie aşa că o conexiune îndelungată poate însemna orice de la a face rost de numărul lui până la a-i da afară nevasta şi copii din casă ca să te muţi tu. Trebuie să zic ce e evident, o relaţie poate dura mai mult sau mai puţin în funcţie de cât de mult eşti dispusă să lucrezi la asta şi în funcţie de cât de dereglaţi sunteţi amândoi. Cât despre a fi sărită de pe fix, trebuie doar să râzi şi să-i atingi mâna. Funcţionează de fiecare dată.

Prinde-l şi păstrează-l sfatul #3: Dacă eşti crizată, o să mori singură.

Ca femeie de succes şi încrezătoare, s-ar putea să fii confuză că nu ai găsit un tip grozav recent. Asta probabil din cauza stupizeniilor pe care le aplici în conversaţiile cu bărbaţii. Este atât de evident. Uite, nu vorbi niciodată despre trecutul tău. Dacă arăți că ai un trecut, înseamnă că ai şi un bagaj emoţional, semnal care de obicei generează sentimente de frică şi dezgust. Pentru a fi sigură, evită să vorbeşti despre tine. Întreabă-l în schimb despre tipurile de bere pe care le-a degustat de-a lungul vieţii, apoi stai calmă şi gândeşte-te la măreţie.

Eu zic: Sunt doar eu sau băieţilor le place când ochii ni se îngustează şi vorbim în tonuri joase despre „sentimente"? A te plânge ore întregi despre cât de grea este viaţa ta, nu este o idee prea grozavă, dar un pic de onestitate pe ici pe colo este crucială în relaţia dintre doi oameni. Şi ca să ştii, Carter are dreptate în privinţa vorbitului despre foştii iubiţi, totuşi până să-ţi vină ideea asta vei fi la bar cerând un shot de Jaeger.

Sfatul meu pentru tine ar fi să nu faci ce zice Carter. Ce fel de sfaturi poţi primi de la un tocilar care îţi apare în inbox de cinci ori pe zi şi îţi mai cere şi bani pe deasupra? Mă rog, aici sunt trei din sfaturile încercate de mine. A se folosi la primejdie.

Sfatul 1: Testul celor trei puncte.

Un clasic. Te uiţi la victimă, te uiţi în altă parte şi apoi te uiţi iar la victimă cu un rânjet la alegere. Dacă încă se uită, înseamnă că eşti invitată la mozoleală. Dacă nu, fă din mână unei persoane imaginare din colţul ăla şi apoi prefă-te că ai primit un mesaj.

Sfatul 2: Mesaj cu caps lock on.

Nu mă întrebaţi de ce, dar mereu am crezut că, dacă trimiţi cuiva un text cu numele lor în caps lock şi nimic altceva, se vor îndrăgosti de tine. Este ciudat? Nu abuza de asta totuşi, trebuie să fie primul text pe care îl trimiţi şi trebuie să fie suficientă chimie între voi pentru a nu fi catalogată ca dubioasă.

Sfatul 3: Crede, speră şi roagă-te.

Pentru că este amuzant şi pentru că a avea un crush pe cineva e adorabil, mai ales când eşti disperată ca şi el să simtă acelaşi lucru. Pune-ţi piesa Ah me so horny ca ringtone şi îmbrăţişează frica de respingere. În cele din urmă, fără durere viaţa ar arăta ca un tumblr cu multe vizualizări.

Traducerea: Oana Arsenoi

Anterior: Femeia asta care urăşte femeile mi-a înveselit ziua

Citește mai multe despre agățat:
Ghidul VICE de agățat tipe
Am agățat la Comic-Con ca Darth Vader
De ce tipii drăguți termină întotdeauna ultimii