Cum să nu fii o vită de Valentine's Day

Din fericire, s-a cam dus moda asta cu Valentine's Day, a început lumea să-și dea seama că e o mizerie, dar tot se poate spune că are succes față de alte festivaluri creștine. Așa că e mai bine să luați notițe pentru că știu că vă place la nebunie să vi se spună ce e în neregulă cu viața voastră. Ia să vedem ce faci greșit de Valentine și să corectăm, bun?

DACĂ EȘTI ÎNTR-O RELAȚIE

Hai, înveselește-te și fă ceva

Dacă crezi din toată inima că Ziua Îndrăgostiților e o conspirație patriarhală dirijată din umbră de reptilienii de la Hallmark, atunci baftă – e amuzant să spui că Beatles sunt de căcat și că preferi Burger King în loc de McDonald's, pentru că e normal ca tinerele generații să respingă tradiția și să schimbe lucrurile – așa are loc progresul în lume.

Normal că tradiția și zăhăreala sunt scârboase, dar uneori e obositor să fii cool și să respingi absolut orice și e ok uneori să faci lucruri drăguțe chiar dacă prostimea face lucruri drăguțe.

Și, dacă ești tip și iubita te acuză des că ești imatur și pierde-vară, dacă faci ceva cât de mic pentru a sărbători Ziua Îndrăgostiților, îi vei da impresia, măcar temporar, că ești adult. Și, n-aș vrea să generalizez, dar gagicilor le place chestia asta.

Nu-ți cere nimeni să te dai peste cap – nu contează dacă ești lefter. Poți doar să te bărbierești, să iei o floare și un lubrifiant sau o jucărie sexuală din aia ieftină și drăguță de la Durex și să fii super drăguț în seara asta și e de ajuns. Nu tre' să faci pe dracu'n patru, ci doar să arăți că-ți pasă și că ești gata să lași la o parte principiile radicale și să arăți ca un idiot cu un ursuleț în brațe în autobuz în drum spre casa ei. Hai că nu e chiar așa de rău, nu?

…Dar nu fă nimic dacă sunteți certați

A, da, dacă v-ați certat grav și conflictul ține de peste câteva zile, ignoră tot ce-am zis mai sus pentru că nimic nu e mai stupid decât să credeți că nu sunteți potriviți unul cu celălalt și să vă prefaceți că sunteți suflete pereche îmbrăcați în haine elegante la un restaurant scump.

E greu să scrii lucruri valabile pentru ambele sexe fără să umpli textul de slash-uri și pronume, dar genul ăsta de conflicte chiar pot pune punct unei relații dacă nu sunt gestionate cum trebuie: Mama lui se poartă mereu nasol cu ea, ea se poartă mereu urât cu prietenii lui, el vorbește prea mult cu fosta, ea l-a înșelat în Malaga, el a înșelat-o în Grecia, ea vrea să se mute în Brazilia – toate astea par motive decente pentru a-ți petrece ziua de vineri închis în casă cu colegul de apartament uitându-vă la seriale.

Ce? Nu ești de acord? Gândește-te cum ar fi să fi rugat să părăsești restaurantul pentru că ai făcut-o pe iubita ta să plângă. Dacă sunteți chiar în mijlocul unei perioade dificile, mai bine hotărâți să discutați în weekend.

Jucăriile sexuale sunt cadouri perfecte

Dacă ești fată și ai peste douăzeci de ani și faci scandal pentru că ai primit o jucărie sexuală de Valentine's Day, atunci înseamnă că nu știi să te bucuri de faptul că ai douăzeci de ani și ai primit o jucărie sexuală de Valentine's Day.

Dacă te trezești că spui ceva de genul: „Ăsta e un cadou pentru tine, nu pentru mine” și te enervezi, atunci s-ar putea să fii într-o relație cu o persoană nepotrivită, nu? Poate ar trebui să fii cu o persoană cu aceeași viziune pioasă și victoriană asupra sexului ca și tine.

Să clarificăm, sexul n-ar trebui să fie o recompensă sau un mijloc de negociere, ci ceva de care să vă bucurați amândoi în mod egal și să ardeți de nerăbdare s-o faceți din nou imediat ce ați terminat. Dacă primești cadou un vibrator sau lenjerie sexi de Ziua Îndrăgostiților, n-o lua ca pe un afront personal. Persoana cu care ar trebui să-ți placă să faci sex tocmai ți-a transmis ceva de genul: „Hei, hai să ne futem într-un mod nou și distractiv cu o jucărioară electronică!”

Dacă în lumea asta a revoluției sexuale, când Tumblr-ul e plin de gif-uri porno, tu nu faci nici măcar uneori sex murdar, nu e o tragedie. Știu că se vorbește de asexualitate și că e considerată o opțiune acceptabilă, dar poate că la tine nu e asta. Poate că nu te simți confortabil cu tine însuți/însăți? Gândește-te un pic la asta și vezi poate te prinzi ce e în neregulă. În fine, nu știu – oricum nu e treaba mea.

DACĂ EȘTI SINGUR

Las-o baltă, prietene

Și astfel începem secțiunea acestui articol dedicată persoanelor care nu au o relație. Cei dintre voi care sunteți prea disfuncționali, neplăcuți sau nepricepuți la construirea unor relații cu alți oameni…glumesc, pur și simplu nu e anul vostru, dar o să vină și la voi primăvara. Dar un mod prin care știu sigur că n-o să vină și la voi primăvara e să încercați să reaprindeți flacăra pasiunii cu fostul într-o manieră jalnică și stângace.

Desigur, asta nu se aplică doar de Valentine's Day, dar se aplică în special de Valentine's Day. Dacă n-ai avut succes până acum cu gesturi grandioase cum ar fi apariția neanunțată sub fereastră în ploaie sau trimiterea de cadouri extravagante prin poștă sau scrisorile de dragoste de două mii de cuvinte, să știi că n-o să ai succes cu ele acum doar pentru că e Ziua Îndrăgostiților. Și o să ajungi să te simți mai trist și mai singur decât până acum dacă le pui în aplicare și eșuezi.

Cu toții am făcut căcaturi din astea în trecut și uneori e greu să ieșim din cercul ăsta vicios, dar să știi că nu te ajută nici dacă iei o grămadă de droguri și te fuți cu o grămadă de necunoscuți. Repet, o să te simți mult mai rău – sfatul meu e să stai acasă. Uită-te la documentare pe YouTube, comandă-ți ceva super bun de mâncat de pe net, uită-te la stand-up comedy, ia un somnifer și culcă-te.

Apoi caută-ți parteneri sexuali pe rețelele sociale a doua zi dimineață.

Manechinele masculine sunt niște gunoaie

Asta e pentru fete, pentru că toți băieții știu deja chestia asta. Știți băieții ăia arătoși, cu manichiura impecabilă pe care îi vedeți des prin barurile voastre preferate și care nu par să aibă deloc prieteni de sex masculin? Sunt fie modele (modele alternative, dacă au tatuaje pe gât), fie directori de marketing vanitoși, fie Don Juani. Iar vineri azi o să-și pună în gând să te seducă. Știu că ești tristă și sigură, știu că ești beată și puțin excitată, așa că o să-și folosească toate artificiile. Sunt singuri și amărâți și ăsta e singurul lucru care le dă sens existenței.

S-ar putea să vi se pară o idee bună: arată bine și par la locul lor (au haine foarte elegante) – s-ar putea chiar să fie în stare de o conversație cât de cât interesantă. Dar nu puneți botul! E distractiv să ți-o tragi, iar sexul fără obligații nu e cel mai rău lucru din lume, dar căcații ăștia goi pe dinăuntru nici măcar nu sunt buni la pat (sunt prea curăței ca să-și bage vreodată degetele în fundul tău) și sunt atât de preocupați de sine încât o să se uite prin tine ca prin geam când o să plece dimineața pentru că au întâlnire cu antrenorul personal la ora 12 și o să vrea să se spele pe cap înainte de asta.

Sunt singuri pentru că sunt superficiali și goi pe dinăuntru, cum spuneam, iar tu o să te simți și mai singură decât te simțeai aseară pentru că, practic, te-ai futut cu o păpușă gonflabilă care și aia te-a părăsit.

Dacă nu ești sigură cum să-i detectezi, ferește-te de orice tip cu palton Burberry lung până la jumătatea coapsei, pentru că ăsta e echivalentul din 2014 al tipului care poartă ochelari de soare în club. Și dacă tot nu ești sigură că tipul care se dă la tine în bar e un ratat din ăsta, verifică-i Instagramul cât e la baie. Câte selfie-uri are? Dacă sunt mai multe de zero, fugi mâncând pământul.

Evenimentele pentru persoane single sunt îngrozitoare

Ți-o zic direct: ești tânăr, ești deștept, citești VICE, normal că n-o să te duci la o petrecere de Ziua Îndrăgostiților pentru oameni care speră să-și găsească perechea. Dar, cum nu mai există granițe între cultura mainstream și culturile alternative, și granițele dintre ființele umane decente și idioți sunt tot mai greu de deslușit. Cine știe ce dracu' faci atunci când nu citești site-ul ăsta.

Problema cu evenimentele astea pentru persoane single e că oricât ai zice că mergi să faci mișto de ele, tot sunt pline de căcați cu ochi și de machioze cu privirea goală. Nu sunt snob și știu că unele gagici din astea care-și zic make-up artist sunt simpatice. Dar problema mea e că la evenimentele astea merg în principal oamenii care și-au pierdut speranța.

Dacă ești la facultate chiar și într-un oraș de mărime medie și recurgi la un astfel de eveniment social pentru a cunoaște persoane de sex opus de Valentine's Day când sunt atâtea petreceri mișto în oraș în tot felul de locuri dubioase (mai ales că a căzut și într-o vineri), atunci înseamnă că nu-ți place să te distrezi și îți irosești tinerețea.

Ieși în oraș și fă gesturi teribiliste pe care nu le înțeleg nici măcar oamenii tineri de 30 de ani. Sărută-te cu ciudați, fă sex în trei sau găsește dragostea care te face să te sperii, pentru că nimic nu e mai mișto decât să fii tânăr și îndrăgostit, iar dacă deja te gândești la căsătorie la 22 de ani, atunci o să ajungi să iei lecții de salsa pe la 25 și ăsta e sfârșitul tinereții fără bătrânețe.

Urmăriți-l pe Robert pe Instagram: @bobfoster83

Traducere: Oana Maria Zaharia