De ce n-ar trebui fetele să facă copii niciodată

Mie sarcina mi se pare cea mai groaznică treabă din lume. Numai gândul la asta mă face să vreau să mă înfășor cu totul într-un prezervativ și să nu mai dau ochii vreodată cu un bărbat viril. NU vreau un bebeluș. Vomită peste tot și fac gălăgie și trebuie să ai grijă de ei, ceea ce oricum trebuie să fac vinerea, sâmbăta și uneori și joia. De ce aș vrea niște griji în plus. Mai sunt multe motive pentru care n-ar trebui să faceți sex neprotejat niciodată. Iată câteva din preferatele mele.

Chestia cu sarcina e că trupul ți se transformă din trupul tău într-un fel de taxi în formă de femeie pentru o aglomerație de celule care se dezvoltă destul de încet cât să-ți distrugă vaginul, după care te obligă să o și ștergi la cur timp de patru ani. Transformarea din femeie autonomă în sclava bebelușului implică multe schimbări fizice și unele dintre ele sunt scârboase. Iritații ciudate, păr unde nu exista înainte și negi – astea sunt posibilitățile.

Foarte reale și foarte înfricoșătoare. Prietenele mele care așteptau să facă avort mi-au explicat viziunile îngrozitoare și nebunești de care aveau parte în fiecare noapte. O altă fată pe care o cunosc mi-a povestit că în tot timpul sarcinii a avut un vis care se repeta și o făcea să se trezească țipând: își vedea pisica multiplicată prin cameră, privind-o din opt locuri diferite deodată.

În plus, în primele trei luni o să vomiți tot ce mănânci și totuși o să te îngrași încontinuu. Și nu știu ce coșmar e mai mare decât bulimia involuntară care nu te ajută să slăbești.

Uită-te la tine, ești o idioată. Probabil o să-i spui Corneluș, Giany sau Evelin și o să te urască toată viața din cauza asta. O să dea peste tine când faci sex și o să devină un pervers care te va urî pe viață. S-ar putea să-l ții nasol în brațe și să-i turtești scăfârlia și o să fie un idiot care te va urî pe viață. S-ar putea să-și dea seama că de fapt n-a fost dorit și se va resemna, dar tot te va urî pe viață.

Sunt atâtea modalități de a distruge viața unui copil încât sunt slabe șanse să crești unul normal și după aia o să ai de-a face cu persoana infectă pe care tu ai construit-o. E ca atunci când încercai să sculptezi ceva când erai mic și apoi trebuia să-l arăți la lume deși nu erai mândru de el și era urât.

La început oamenii o să te întrebe cum de ți-au crescut atât de mult sânii. Apoi, când ți se va umfla burta ca lumea, o să-ți pună întrebări tot mai stânjenitoare și enervante. „Te dor sânii?" „Dă cu piciorul ăla micu'?" „Pot să-ți pun mâna pe burtă?"

Îți înșeli bărbatul? I-ai mințit pe ai tăi când le-ai spus că o să aștepți până la căsătorie ca să faci sex? Ești o adolescentă care n-a folosit metode contraceptive? Ia încearcă să ascunzi toate astea și nu dai explicații când o să fii cu burta la gură. O burtă care o să intre cu cinci secunde înaintea ta pe orice ușă.

Băieți, atunci când lăsați o femei însărcinată, și voi sunteți însărcinați. E fix 50 la sută vina voastră sau chiar 100 la sută dacă faceți parte din categoria aia de nenorociți care presează fata să nu folosească prezervativ pentru că nu le place cum se simte. Poate că sunteți doar amici, poate că veți fi împreună pentru totdeauna, poate nici nu vă cunoașteți. Nu contează, chestia asta vă unește oricum pe viață.

Oricare ar fi fost înainte dinamica relației voastre, totul va gravita acum în jurul metodelor de naștere și a vitaminelor prenatale. Când o să-i dați fetei mesaj la 2 noaptea s-o întrebați ce face, vi se va răspunde: „Mă tem că o să mi se rupă apa. :("

Nu vrei ca oamenii să bârfească despre bastardul tău, dar nici nu vrei ca oamenii să creadă că te-ai îngrășat deodată. Și cred că sunteți de acord cu mine că dacă dai search pe Google cu „migrenă + băut prea mult", Google îți va răspunde: „Însărcinată în luna a cincea, du-te la ginecolog imediat."

Urmăriți-o pe Monica pe Twitter: @monicaheisey

Traducere: Oana Maria Zaharia

Citeşte şi De ce ar trebui toate fetele să facă copii