Dragi heterosexuali, folosiți poppers-ul greșit

Photo via popperking.com

Acceptarea homosexualilor și a lesbienelor de către majoritatea populației Americii e un fel de sabie cu două tăișuri. Homosexualii au acum dreptul de a se înrola în armată (oriunde), de a adopta copii (în multe state) și de a se căsători (în câteva locuri). Dar asta înseamnă și că homosexualii au dreptul să moară în război, să schimbe scutecele unor mucoși plângăcioși și să treacă prin divorțuri nasoale în urma cărora să-și piardă jumătate din bani.

Mai înseamnă și că unele lucruri minunate care se ascundeau prin colțurile întunecate ale lumii gay au ieșit la lumina zilei. Gayii au lansat multe chestii mișto pe care au început să le descopere heterosexualii și le-au distrus de tot. De exemplu, poppers. Prietenul meu hetero Tom (i-am schimbat numele) mi-a dat un sms noaptea trecută și mi-a spus că tocmai folosise așa ceva pentru prima oară. „Au fost câteva secunde de amețeală,” mi-a spus. Bineînțeles, l-a folosit greșit. Așa că am conceput un mic manual pentru toți cei care vor să încerce poppers fără să-și facă rău și, mai ales, fără să se facă de râs în fața prietenilor lor homosexuali.

Ce e un popper?

Poppers sunt niște droguri de inhalat pe care homosexualii le adoră. Probabil că știați asta deja.

Ce conțin ele?

Alkyl nitriți, în special nitrit de izopropil și nitrit de izobutil, dar în trecut, pe când poppers erau explorate de către strămoșii mei gay, conțineau doar amil nitriți. Dar nimănui nu-i pasă ce conțin, ci ce efect au.

Ai dreptate. Ce efect au?

În principiu, te fac să te simți amețit și ciudat și euforic. Îți încălzesc tot corpul și mai ales fața. S-ar putea să te îmbujorezi când îl folosești. Cealaltă chestie pe care o vei observa, dacă îl folosești într-un context sexual, este că vei dori să-ți fie umplute toate orificiile exact în același timp sau să-ți bagi organele sexuale pe loc în orificiile altcuiva. Nu te excită neapărat, te fac să vrei să te fuți.

Dar eu mereu vreau să mă fut.

Bineînțeles. Dar chestia asta te face să vrei să te fuți rău de tot chiar în momentul ăla în care ești amețit.

Sunt bune pentru futut?

Poppers sunt grozave pentru futut. De ce credeți că le-au inventat gayii? Sunt grozave mai ales când ești persoana futută. Poppers îți relaxează toți mușchii involuntari, făcând gâtul, vaginul sau anusul foarte ușor de umplut cu orice vrei să bagi în ele. Chestia asta, combinată cu dorința intensă de a avea  toate orificiile umplute în același timp, înseamnă că poppers sunt extrem de bune pentru futut.

Deci îmi pot convinge iubita s-o ia în fund dacă ia poppers?

Probabil că nu. Pentru asta există bijuteriile. Dar după ce o vei convinge, poppers o s-o ajute, într-adevăr.

Care sunt efectele secundare?

Nu există. Nu și dacă ești sănătos. Pe mine mă amețesc foarte tare ca și cum sunt pe punctul de a leșina, deci îmi închipui că nu arăt prea bine în momentul ăla. Poppers îți dilată și vasele de sânge, ceea ce ți-ar putea înmuia un pic erecția. S-ar putea să te doară și capul uneori, dar nimic grav.

Îl pot lua combina cu alte droguri?

Din cauză că există oameni proști și avocați, nu pot răspunde la întrebarea asta. Vă pot recomanda, cel mult, să NU-L LUAȚI VREODATĂ CU VIAGRA. Pentru că amândouă afectează tensiunea, așa că puteți face un atac de cord. Asta a fost principala cauză a morții la petrecerile gay cu circuit închis în 2003.

Ce e o petrecere gay cu circuit închis?

Îh, sunteți de groază.

De unde pot lua poppers? De la dealerul meu?

Nu, băiețaș. De la un sex shop. Sau de pe internet. Se pot comanda și de pe Amazon. Dar așa cum nu comanzi friptură la un restaurant specializat pe fructe de mare, e evident că nu poți obține poppers atât de ușor într-un mediu hetero. Întreabă-i pe prietenii tăi gay, o să-ți spună care sunt cele mai mișto variante.

Există mai multe variante?

Evident.

Care e diferența între ele?

Nu foarte mare, toate au același efect. Dar există schimbări la un nivel subtil, cum se întâmplă și cu iarba sau cu alcoolul.

Ce folosesc homosexualii?

Bună întrebare. Majoritatea au preferința lor personală. Rush și Jungle Juice sunt probabil cele mai cunoscute și ambele sunt destul de bune. Și eu le folosesc ocazional. Gayilor îmbrăcați în piele le place mult o variantă numită „English”, care se vinde într-o sticluță simplă maro. E super intens căcatul ăla.

Mă tem de homosexualii îmbrăcați în piele, dar vreau să încerc poppers. Cum fac?

Pur și simplu scoți dopul și inspiri adânc, cu poftă, ca și cum ai avea șaua unui jocheu în față.

Îhhh, de ce aș face așa ceva?

Bleah, oameni hetero. Bine, gândiți-vă că sunt niște chiloței de gagică purtați. Acum astupați o nară, țineți sticluța sub cealaltă nară și inspirați adânc. Întâi mai ușurel, de fapt. Nu vreți să exagerați.

De ce?

Țineți minte când vă ziceam că îmi vine uneori să leșin? D-aia. Hai, încercați.

Cristoase, mă simt…căcat…vreau să fut ceva! Da, chiar acum. CHIAR ACUM! Ahhh, îmi arde pielea. Hm, mi-am revenit. Asta-i tot?

Da, asta-i tot.

A, ok. Cool, frate. Mersi.

N-ai pentru ce, prietene. De asta existăm, ca să le facem viața mai bună heterosexualilor. Acum du-te și nu mă fă de râs.

Disclaimer: Acest articol a fost scris din pur divertisment. E stupid să inhalezi poppers, numai proștii iau așa ceva. Nu fiți proști, idioții dracu'.

@BrianJMoylan

Traducere: Oana Maria Zaharia

Anterior: Nu vă mai radeţi părul pubian

Citeşte şi Nitrit animal – o degustare elegantă de poppers