Dubioşenii de pe okazii.ro pe care s-ar putea să le vrei #7

M-am gândit c-aveţi nevoie de nişte idei de cadouri mai bune decât chinezăriile jalnice pe care le luaţi ca fraierii din târgurile de handmade crezând că sunteţi originali, aşa c-am pierdut vremea pe okazii.ro ca să vă aleg nişte obiecte unse cu caracter, cu care să impresionaţi oameni pe care-i urâţi de moarte la următoarea petrecere.

4 LEI

Pentru că e la modă să zici ceva de Sergiu Nicolaescu, nu văd de ce nu ar fi la modă să şi dai cadouri cu bardul Epocii de Aur. Cred că babele alea care ţipau la nevasta luică e o târfă păgână care-o să ardă în Iad, pentru că nu l-a îngropat creştineşte pe Maestru, o să se ude un pic când o să vadă poza asta cu el din tinereţe. Mare pişicher era Sergiu pe atunci şi apărea alături de alţi mari colaboratori ai regimului într-o serie de vederi cu favoriţii Leanăi Ceaşcă. De bine, de rău, toată tărăşenia asta mediatică m-a convins c-a murit în final expresia „despre morţi numai de bine.” Îi mulţumesc internetului pentru asta. Acum aştept ca artiştii transgresivi să cumpere vederile astea cu el, ca să facă nişte colaje grafice ironice mult mai subtile ca glumele mele.

19 LEI

Din cele mai vechi timpuri oamenii care fac miştouri proaste se întreabă ce substanţă licoroasă, provenită din puţuriule abisale de pucioasă ale Iadului, îi conferă lui Fuego acea libidinoşenie purulentă pe care o emană pe toţi porii, acea miasmă care face zeci de casnice la menopauză să se strângă la concertele lui în zilele libere ale lui Ştefan Bănică.  Acum puteţi să-i cumpăraţi şi voi secretul. Bistriţeanul care vinde sticla spune că e un parfum fresh, „fructat,” asemănător cu cele de la Hugo Boss. Mie totuşi îmi place să-mi imaginez că miroase a brad, levănţică, aghiazmă, muşeţel şi chiloţii tetra ai Irinei Loghin.

10 EURO

Era pe vremuri un proverb de alcoolici care spunea că în viaţă trebuie să plantezi un pom, să clădeşti o casă şi să fuţi o grasă. Ei bine, rezolvați toate trei problemele cumpărând terenul ăsta din comuna Dascălu Creaţa. Nu prea înţeleg de ce faptul că Ioana Băsescu locuieşte undeva ar trebui să facă mai îmbietoare pojghiţa asta de noroi din mijlocul pustietăţii. Adică na, dacă era Elena poate mai discutam, măcar cu aia mai clăteai ochii, mai ales că are şi aerul ăla de parcă abia a plâns mereu, ceea ce e mereu excitant. Dar Ioana îmi inspiră genul care te omoară cu petreceri cu grătare şi manele de trei ori pe săptămână. Şi nici nu cred că dă bună ziua la vecinii mai săraci. Şi probabil o să se împace la un moment dat cu Bodo şi pe urmă va trebui să asculţi manele cuplate cu Proconsul, ceea ce e mai mult decât poate îndura orice fiinţă fără tendinţe sado-masochiste.

60 LEI

Dacă te-ai săturat să-ţi spună fufele cât de incompatibil eşti cu ele după horoscopul din ziarul Ring sau dacă ţi-ai pierdut încrederea în vrăjitoarele care-ţi ghicesc în cafea, cărţi de joc, argint viu sau limbrici, poate a venit vremea să treci pe rune. Plus că sunt la modă acum că toată lumea se uită la Game of Thrones şi se joacă Skyrim. Orădeanul care le vinde promite că acest produs artizanal duce la o divinaţie mai mistică şi mai uşoară. Dacă înlocuieşti „divinaţie” cu „digestie” sună ca o reclamă la laxative sau la calmante de dureri menstruale. De asemenea cele 24 de rune magice artizanale par doar patru zaruri căcăcioase de lemn cu nişte simboluri nordice arse cu un cui încins.

85 EURO

Aici nu-mi vine să fac miştouri proaste, că falxul e armă de referinţă. Era o sabie folosită de daci şi traci care, deşi era construită foarte simplu şi ieftin, spinteca cele mai fiţoase armuri ale romanilor despicându-le la îmbinări. Pentru cei care nu-s pasionaţi de istorie, situaţia seamănă cu cea a românilor care au prădat vreo zece bancomate super-securizate din Berlin cu o bucată de sârmă de cupru sau a ălora care au jefuit un magazin bine păzit din Londra, în plină zi, cu ciocane şi dresuri pe faţă. Suntem un popor creativ. Oricum n-aş cumpăra chestia asta înainte s-o văd că mânerul ăla de „lemn” pare doar o bucată ieftină de tablă vopsită.

200 EURO

Ăsta cică ar fi un bibelou de sticlă în formă de falus, dar cu toţii ştim că e probabil ceva mai practic decât asta. Când am vizitat un sex shop românesc m-am convins că ideea de prea gros nu există la capitolul vibratoare, după ce-am văzut dildouri anale groase cât un braţ de om. Unii oameni simt nevoia să-şi lărgească orificiile mult peste limitele normale. În lumea bolnavă în care trăim nu pot decât să zic că au tot dreptul să facă asta, chiar şi cu o imitaţie ieftină de Brâncuşi corcită cu un borcan de murături. Apropo de borcane şi inserţii anale, dacă vreţi să vedeţi un porno mai bolnav ca Two Girls, One Cup, căutaţi One Man, One Jar.

99 RON

Cu toţii ştim că jderii au fost cea mai mare plagă asupra societăţii româneşti de la apariţia emisiunii Acces Direct încoace. Mă rog, nu pentru oamenii cu venituri reale, care chiar şi-au câştigat pâinea, dar pentru ăia care locuiesc în cartierele de vile kitschoase de la marginea Capitalei. Cum naibii să-şi pună omul rola de gazon luată de la Bricostore când tot felul de dihori sălbatici vor să-i călărească cracul? Cum să doarmă săracul bogat care şi-a făcut căsoaia în Băneasa, între o pistă de aterizare şi o grădină zoologică, dacă mai trebuie să stea şi cu grija bestiilor sălbatice de jumătate de kilogram care vin noaptea din Codrii Vlăsiei să-i molesteze piticii de grădină? Evident că nu poate, aşa că îşi cumpără un aparat d-ăsta de clisme sonice, care promite că sperie toate animalele sălbatice pe o distanţă de un kilometru, fără să le afecteze pe cele de casă. Da, Sigur. Şi eu lucrez la Formula As şi Revista 22.

45 RON

Pentru cei care nu mai ţineţi minte Sex and The City era serialul ăla cu o lesbiană care se chinuia să joace rolul unei scorpii hetero alături de trei urâte promiscue de 40 de ani. Serialul a prins atât de bine pentru că avea talentul extraordinar de a le da şansa femeilor ofilite, cu vieţile într-o fundătură familistă, să viseze la tinereţea lor de la 30 de ani. Merge pe acelaşi principiu ca şi Desperate Housewives, care prezintă femei de 30 de ani, care se poartă ca unele de 18. Setul ăsta de parfumuri probabil face acelaşi lucru, deşi la cât de chinezească pare cutia, eu zic că aveţi mai multe şanse să vă simţiţi ca nişte puştoaice de 18 ani, dacă vă daţi cu parfumul lui Fuego.

90 RON

Te-ai plictisit de apartamentul tău decorat minimalist şi ieftin cu vaze de la Ikea şi mobilă monocromă de PAL, nu? Mai ales că trăieşti cu senzaţia că totul e centrat în jurul calculatorului. A venit vremea să te întorci la bibelourile oldschool şi eu zic să începi cu pisica asta chioambă de porţelan, care te penetrează cu privirea până în adâncurile sufletului şi pare să ştie ce ai făcut cu verişoara ta de gradul trei la parastasul lu' Tanti Sanda de acum zece ani. Eu aş lipi-o vizavi de budă, ca să constipe toţi oamenii care vin în vizită şi să-mi uşureze mie treaba când spăl closetul.

7 RON

Dacă tot am început rubrica cu o vedere comunistă, m-am gândit c-ar fi frumos să termin cu un set de timbre şi mai comuniste pentru ea. Timbrele astea care fac reclamă la Olimpiada de Iarnă din 1983 de la Sarajevo vă prezintă toate sporturile la care excelau cei din Coreea lui Kim Ir-sen (bunicul actualului dictator): ameninţarea porcilor capitalişti de pe schiuri, patinajul artistic în pantaloni făcuţi din părul împletital  duşmanilor şi desigur cursele pe patine cu o mască mortuară de porţelan pe faţă şi dresuri de Power Rangers. Mi se par potrivite timbrele astea, pentru că popoarele coreene s-au bazat mereu mai mult pe înspăimântarea inamicilor decât pe forţă reală, cei din nord cu bombele nucleare, cei din sud cu K-pop-ul. Mai adaugă şi faptul că Ceauşescu a luat-o razna după vizita în Coreea de Nord şi deja le datorăm vreo două miştouri proaste doar pentru asta.