Dubioşenii de pe okazii.ro pe care s-ar putea să le vrei #5

Îmi place să scotocesc pe okazii.ro după jucării cretine şi probabil pline de bacterii asiatice dispărute. Le fac cadou, fără niciun motiv, prietenilor mei, iar dacă nu se bucură, le iau înapoi. Nu le-am pus în lista care urmează, dar găsiţi chestii şi mai dubioase şi mai atrăgătoare pentru minţile bolnave pe care ştiu că le aveţi.

99.95 LEI

Dacă nu știi să înoți, dar te simți penibil să intri în apă cu colacul sau cu aripioare d-alea gonflabile, acest dop anal mi se pare cea mai bună soluție ca să plutești în mod miraculos la suprafața apei. Sau la asta am înțeles eu că folosește, deși nu știu cât de bine funcționează dacă ești foarte gras. Poate doar dacă ești un gras homofob și te topești de plăcere la stimularea glandei prostatice, dar nu vrei să pari gay.

0.79 LEI

Nu trebuie să mai pui decât 90 de lei la pensia lui bunică-ta, ca să-i cumperi 1 000 de boabe de nisip din cel mai fin, pe care poate să-l folosească pentru tava motanului castrat pe care i-l lași când pleci în vacanță la mare. Se livrează prin Poșta Română. (Ah, îmi cer scuze bunicii tale că i-am ridicat așteptările. Mai sunt doar 48 de boabe în stoc.)

70 LEI

Vine o vârstă când nu mai e ok să te pui în cap neprotejat. Glugile sunt cool iar  pe asta merită s-o poți, chiar dacă are două kile jumate. Pentru că îți protejează și capul, și gâtul, și umerii, atunci când ești aruncat peste masă de ăla pe care l-ai întrebat de ce și-a tatuat un ananas într-o cruce celtică. Aș zice că prinde și la gagici, dar mă tem că doar la un anumit gen, din cele care miros a patchouli și fac ritualuri cu sânge menstrual.

50 LEI

Recomandată mai ales pentru excursiile în străinătate, ceva fin care să spele imaginea românilor care se scobesc în buric pe plajele din Antalya. Am căutat și o scrumieră de poșetă asortată, dar n-am găsit, așa că pune mucurile de țigară înapoi în tabacheră, dacă ești atât de scrupulos, sau aruncă-le la malul mării, știi tu, acolo unde-i apa mică și-ți trimiți copiii să se pișe.

239 LEI

Cică merge pe uscat, apă, nisip și zăpadă. Când l-am văzut am crezut că te urci pe el și te dai ca-n James Bond, dar nu, e o chichineață minusculă și tembelă care să-i țină pe ludomaniacii din gașca ta ocupați pe plajă, în timp ce tu organizezi o mică orgie în cort cu băieții de la bar. Vum, vum, mvuuuum.

20 LEI

Pe lângă faptul că dopul ăla seamănă cu un anus înroșit, că gagica își direcționează jetul puternic spre un sfârc, deși, să fim serioși, n-are cum să-l spele căci poartă sutienul ăla dintr-un fel de latex, că nu știm unde își ține mâna stângă și că pare că are un triplu orgasm hidrodinamic… Pe lângă astea, nimic.

100 LEI

Sunt puține obiecte doi-în-unu pe lumea asta care să nu fie penibile, dar acest baston-scaun poate fi util într-o grămadă de locuri, nu doar pe munte. La club, în metrou, înfipt într-o jardinieră la unul dintre restaurantele alea hidoase de pe marginea șoselei din Sinaia: „Nu mai aveți scaune?”. Sau la Let's do it Romania – când vin televiziunile, împungi niște hârtii de pe marginea drumului cu bastonul, când pleacă, stai pe scaun. Și așa mai departe.

39 LEI

Acest vinil de colecție te învață că orice vacanță e o labă fără plajă, mare, palmieri și un brazilian care să-ți facă cocktailuri și să mimeze sexul anal pe muzică prin fustița ta de două palme de pigmeu.

5 LEI

Dar nu toate dansurile trebuie să fie atât de depravate, acești mândri dansatori din nordul Moldovei ne arată că și la Mamaia poți dansa cu demnitate cu cizmele și cușma ta, câte unul, câte doi.

29 LEI

Pălăria ideală pentru cei cu puța mică și capul mare (care sunt destui, dar ceva mai puțini decât cei cu ambele la fel de mici). Te apără de radiații și de o eventuală ploaie de spermatozoizi și le arată potențialelor partenere că ești gata să te arunci cu capul înainte.

23.90 LEI

Mi-amintesc că am văzut un tip uscățiv învârtind un astfel de baston deasupra capului la coadă la fresh-uri la Iarmaroc Fest. Nu știu ce luase, dar striga din când în când pe exact aceași tonalitate isterică : Văzut la TV! Văzut la TV!. Pentru că nu știți cu ce dihănii vă întâlniți în vacanță, e cazul să profitați de super oferta limitată a echipei „Shaman”. Dar, atenție: Comercializăm acest produs numai în scopurile  enumerate mai sus. Nu răspundem de eventualele fapte  antisociale  realizate cu el. Vă recomandam să aveți un comportament responsabil pentru a nu intra sub incidența legii !

15 LEI

Secretele astea se predau personal în Constanța, deci poți să le iei în drum spre mare. E bine să le ai cu tine în portfard sau pe undeva la fundul bagajului. Îți dai seama ce bucurie să dai peste ele din greșeală când cauți disperat un dicarbocalm, după ce-ai înfulecat un pui la lipie. Plus că, vorba unui culturist ardelean care-și lingea brandul din priviri pe plajă la Mangalia în timp ce vorbea cu un alt culturist identic: „Nu trebuie să te mai duci la sală. Pentru ce pula mea ți-ai cumpărat atâtea aparate?”

Nu numai că rezumatul acestei cărți întrece orice aș putea spune despre ea, dar ar fi și scenariul ideal de vacanță. Enjoy!

Dubioşenii de pe okazii.ro pe care s-ar putea să le vrei #1

Dubioşenii de pe okazii.ro pe care s-ar putea să le vrei #2

Dubioşenii de pe okazii.ro pe care s-ar putea să le vrei #3

Dubioşenii de pe okazii.ro pe care s-ar putea să le vrei #4