Ghidul VICE pentru grași

Dacă ești gras, probabil că viața ta a decurs cam la fel cu a mea:

La un moment dat, demult, aveai opt ani. Părinții tăi au divorțat. Te-au transferat la altă școală. N-ai vorbit cu nimeni câteva săptămâni. Apoi, în mod miraculos, ți-ai revenit. Cum ți-ai revenit? Cu spaghete cu sos, cârnați, dulciuri și lipsă de mișcare. Călătoria era la început.

Pe la vârsta de zece ani, deja toată lumea râdea de tine. Și cum să nu râdă? Arătai ca un prezervativ umplut cu plastilină căruia i-a crescut păr. Degeaba puneau ai tăi cheie pe dulăpioarele cu mâncare, le distrugeai super ușor cu mâinile tale din ce în ce mai masive. Prietenii ți-au devenit dușmani, iar profesorii prieteni. Cum ai încercat să ieși din situația asta de căcat? Cu cartofi prăjiți și friptură.

Așa că ai ajuns un adult grăsan. Bravo, faci parte dintr-o nișă a populației care se extinde (LOL) cel mai rapid din lume. Folosești mai multe resurse decât e necesar, contribuind disproporționat disproporționat la încălziea globală pentru că elimini mai mult gaz decât vitele și ucizi indirect milioane de copii înfometați din țările din lumea a treia de pe toată planeta. Aplaudă-te!

Dar viața nu e doar roz pentru cei rotunzi. Ba chiar e adesea de căcat. Deci, pentru toți cei care, ca și mine, sunt mândri că sunt grașii Lumii Întâi, iată niște sfaturi prețioase care să vă ajute să treceți cu bine prin viețile voastre pe care le scurtați zilnic cu hamburgeri.

Când ești copil, e greu să ascunzi faptul că maxilarul și s-a înglobat în gât. Dar maturitatea sexuală îți oferă o scăpare. Dacă-ți lași barbă (una serioasă, nu mizerii de ciocuri) creezi iluzia unui maxilar și conferi o notă de masculinitate unei fețe umflate care altfel ar trece drept cea a unei gravide alcoolice. Fetelor, din păcate voi nu vă puteți lăsa barbă. Dar puteți încerca să creați un efect similar dacă desenați cu fond de ten și machiaj un fel de bărbie pe șuncile care vă unesc umerii de buze.

Dacă e să ne luăm după televiziunea americană, grașii, la fel ca și negrii, sunt atrași unii de alții și își caută parteneri la fel ca ei. Evident că în viața reală nu e așa. Doar penru că ești gras, nu înseamnă că îți plac alți grași. Și grașilor le plac aceiași oameni ca și celor normali: Ryan Gosling și Nadezhda Tolokonnikova, doar că avem șanse mult mai puține să ne culcăm cu ei. Grașii tind să rămână cu grași pentru că nu au opțiuni. Se completează unii pe alții și încearcă să se simtă bine așa cum sunt.

S-ar putea să arăți foarte bine. Să fii un David JFK Clooney Beckham, dar nimeni n-o să știe asta, penru că fața ți-e îngropată în grăsime. Nimeni nu vrea să se sărute cu o farfurie cu crenvurști. Dar să sperăm că ai fost atent la insultele hilare pe care ți le aruncă toată lumea, pentru că ai nevoie ca de aer să fii amuzant. Și șarmant. Serios, trebuie să fii de două ori mai fermecător decât Hugh Grant, pentru că ăla e super slab. Dar dacă știi s-o faci ca lumea, o să poți să ți-o tragi cu cine vrei. Chiar și cu fete mărimea 36.

Dacă ești tipă și gay, ai super noroc. Sunt multe lesbiene superbe și silfide - care, dacă ar fi hetero, și-ar trage-o cu Jared Leto – ADORĂ fetele voluptoase.

Dacă ești un gras gay, n-ai decât să intri într-un bar cu profil de ursuleți și toți anii de rușine o să-ți fie spălați de o mare de spermă.

Fiind gras, îți petreci mare parte din viață evitând să transpiri sau să rămâi fără respirație. Din păcate, acest plan va eșua de mai mult ori pe zi. De fiecare dată când vezi niște scări, de fapt. Dacă nu trăiești într-o lume minunată a aerului condiționat și a lifturilor, te vei lovi constant de această problemă. Toalete, dormitoare, balcoane, toate au scări. Și când o să ajungi la destinație, deja o să miroși ca dracu, de n-o să vrea niciun doctor să se apropie de tine și să te trateze, așa că o să faic infarct. Ca să nu mai spun că temperatura din zona inghinală îți crește cu 15 grade în mai puțin de un minut. Căca-m-aș în ele de scări.

Se știe că dacă ai un brâu de carne în jurul corpului, scula o să pară și mai mică. Minusculă. DAR NU E. ÎȚI JUR, ARE ACEEAȘI MĂRIME CU O PULĂ OBIȘNUITĂ. Doar că arată foarte mică…Ei, încearcă să-i spui asta gagicii mișto pe care ai adus-o acasă cu ajutorul simțului umorului și care acum, uitându-se la pula ta în abisul de șunci, începe să se întrebe oare ce a atras-o așa mult la tine. Cel mai bine e să stingi lumina și să-ți vezi de treabă. Și nu-ți scoate tricoul decât dacă e neapărat necesar. Încă nu știi ce-i place.

Dacă ești tipă și ai mâncat în exces pe o perioadă lungă din viață, se poate să fi reușit cu succes să scapi de corvoada ciclului din fiecare lună. Asta poate fi mișto, dar are și urmări neplăcute: stopezi ovulația, riști să devii infertilă și corpul tău nu mai produce hormonii care opres creșterea excesivă a părului de pe față (bine, asta poate ajuta la problema cu bărbia). Ei, chestia asta face să moară pula oricărui bărbat, așa că tre' să mergi la doctor. O să-ți dea niște pastile și o să-ți spună exact ce n-ai chef să auzi: că trebuie să slăbești. :(

Nu te arunca în public, n-o să te prindă nimeni.

În cultura grașilor există destul de multe modele pe care să le iei exemplu. Grași și grase care ți-au pavat calea și sunt printre cei mai iubiți dintre pământeni. Ai pe cine imita la căldură, bunătate și simțul umorului: Rick Ross, Rosie O'Donnell, John Belushi, Nina Simone, Santa, Philip Seymour Hoffman, Henry VIII, Beth Ditto, Buddha, Oprah, Matt Lucas, Alfred Hitchcock. Pentru că ești gras, s-ar putea să fii mereu cel mai iubit dintr-un grup. Ține minte că stai pe umerii uriașilor.

Cunoaște-ți limitele. Caută scaune solide fără brațe. Dacă nu poți ocupa două locuri pe canapea la adunările în familie, alege podeaua. N-ai cum să rupi podeaua. Și oricum tot acolo o să ajungi după ce-ai deformat toate scaunele de plastic din grădină. Cine dracu' le-o mai fi făcut și pe alea? Sunt super inutile și discriminatoare pentru grași. Serios, sunt și dușuri în care nu încap – e o conspirație malefică.

Abia la 22 de ani am reușit și eu să-mi găsesc niște blugi care să-mi vină bine și acum iar nu-mi mai vin, pentru că greutatea mea oscilează ca mareele. Nu se fac haine drăguțe pentru oameni grași. Ai putea da vina pe naziștii slăbănogi care fac haine, dar evident că și grașii ar putea face design vestimentar dacă ar vrea. Nu, problema e că oamenii nu se îngrașă uniform. Toți suntem diformi diferit. Unii au glezne groase, alții curul mare, alții n-au gât, alții au spate umflat, n-ai cum să faci ceva care să li se potrivească tuturor. Ai doar două opțiuni de haine când ești gras: largi sau elastice. Alegerea de face de obicei pe viață. Și, bineînțeles, o să porți o grămadă de pantaloni scurți.

Exhibiția cărnii superbe a celorlalți oameni nu e singurul inamic. Dacă locuiești într-un climat temperat, efectele verii pe un corp umflat sunt la fel de plăcute ca și cum ți-ai pune felii de costiță crudă pe piele și te-ai tăvăli prin nisip. Cantitatea de sudoare e pur și simplu nedreaptă. Toate hainele albe o să ți se păteze cu galben de la toxinele pe care corpul tău le tot elimină. Arăți de parcă te-ai pișat pe la subraț. Iar patul îți arată ca Indonezia după tsunami.

Trebuie să bei litri întregi de apă pe oră în timpul verii ca să nu te usuci și să mori. Pentru noi, mersul cu autobuzul e cum ar fi pentru un slăbănog îmbrăcat în costum să stea sub o lupă în Sahara. Trebuie să te hidratezi încontinuu. (Apropo, nu există oameni grași în țări calde, sunt doar un mit. N-ai cum să supraviețuiești în condițiile alea.)

Trebuie să vă relaxați odată, ce căcat?! Nu merită să te superi din cauza unor trolli de pe YouTube. Simțiți-vă mândri și râdeți de voi înșivă, pentru că oamenii grași sunt super amuzanți. Ați văzut cum cad? Abia dacă semănăm cu ceilalți oameni și e absurd că purtăm haine.

Dar cum copilăria plină de insulte te-a marcat pe viață, din când în când o să-i vezi pe oamenii slabi ca pe principalul tău dușman. Dar decât să te bușească plânsul, mai bine scoate-ți tricoul în parcuri și spune-le tuturor că sunt superficiali că nu se pot bucura de o friptură la micul dejun.

Și nu uitați niciodată că…

Știți cine era slab? Hitler. Și cine era gras? Churchill. E ok să-i înjuri pe slăbănogi. Ia mai vezi-ți lungul nasului, rămurică, nimeni nu vrea să fie așa egocentric și obsedat de imaginea lui ca tine. Ne-am săturat să-ți suportăm mizeriile toată viața. În plus, se știe că oamenii slabi, fie inconștient, în secret sau chiar pe față, urăsc toți grașii și le e silă de ei. Așa că vă fut în gură: Și noi vă urâm. De ce nu v-am urî? Ne distrugeți toată stima de sine cu filmele, reclamele, videoclipurile, revistele voastre, de ani de zile.

Dar nu e ok să-i urâți pe slăbănogii care arată așa pentru că sunt săraci. Amintiți-vă că și voi contribuiți la sărăcia lor.

Negarea e un element crucial pentru supraviețuirea speciei umane. Dacă am avea grijă la toate pericolele care ne înconjoară n-am avea timp să funcționăm. De asta ne suim în mașini și zburăm cu avionul și fumăm.

La un moment dat, cineva drag nouă va observa cu câtă poftă îți arunci pe gât un triplu cheeseburger și cartofi prăjiți la micul dejun și îți va spune cu delicatețe: „Uneori îmi fac griji în privința ta." Și deodată e eclipsă în mintea ta, zidurile realității se strâng în jurul tău și pentru o clipă îți amintești că te distrugi inutil și îți bagi joc de tine. Ești o pacoste și din cauza ta lumea e de căcat.

În momentele astea, nu-ți vărsa nervii pe cei din jurul tău. Mai bine uită-te în ochii celui drag, zâmbește-i larg și spune-i: „Îți amintești de Elvis? Dar de Biggie Smalls? Toată lumea îl iubea pe John Candy și el era tot gras, nu?" Viața e frumoasă, să n-o stricăm cu regrete.

Deși uneori, când simți că ți se strânge stomacul de frică, ia în considerare că poți oricând

Așa o să scapi de toate grijile și o să începi să fii mândru și înfumurat. Ești sigur că vrei să-ți asumi riscul ăsta?

VICE iubește și grașii.

Nu avem sfaturi doar pentru obezi:
Ghidul VICE de dat limbi
Ghidul VICE pentru a deveni adult
Ghidul VICE pentru gay
Ghidul VICE pentru lesbiene
Ghidul VICE de combinat gagici bogate