Cum sună operele româneşti de la Bac povestite pe Twitter

Am citit, de curând, o carte numită Twitterature: The World's Greatest Books retold through Twitter, în care tot felul de creaţii de literatură universală, de la Macbeth a lui Shakespeare la Infernul lui Dante, sunt transformate în Tweet-uri amuzante, adică sunt povestite pe scurt în paragrafe de 140 de semne, pentru noua generaţie care nu prea mai are nici timpul, nici răbdarea să citească romane de șase sute de pagini.

Iniţial m-am gândit că vor fi greţoase, mai ales că mie chiar îmi place să citesc, dar editura care-a publicat-o, Penguin Books, e destul de serioasă şi nici ideea nu e rea. Aşa că m-am gândit că, dacă operele de referinţă ale lumii se pretează la aşa ceva, nu văd de ce ar fi mai presus operele româneşti de care ne-am plictisit cu toţii în liceu. În plus, chestiile astea ar putea să te ajute să înţelegi opera mai bine, dacă eşti leneş şi nu înţelegi nimic din cărţile de comentarii scrise de mama lui Mircea Badea.

@SexuleMaiImportantCaPământul

În general, n-ai cum să începi un roman tradiţional românesc fără o horă sau o uliţă, iar ăsta e atât de tradiţional, că începe cu o horă și o uliţă. Spoiler: Se termină tot cu o uliţă.

@IonalGlanetaşului

E naşpa să fii sărac, că e taică-tu loază şi a mâncat toată averea maică-tii, cu care s-a însurat pentru bani, că aşa e sănătos în România. Apropo, ce obrăjori sexi are Florica.

Dar fraiera e săracă, aşa că tre' să mă bag pe Ana, care-i o schiloadă, dar are ta-su bani. Până la urmă nu e chiar urâtă, dar mă atrage cât mă atrage ideea să-mi fac averea prin muncă cinstită. Adică deloc.

Fuck My Life! Vasile Baciu, ta-su Anei, mă urăşte, că ştie că-s fiu de loază, deşi şi el s-a îmbogăţit tot prin zestrea uneia. Dublu standard, frate.

Încearcă s-o combine cu unul, George Bulbuc, care-i fiu de botocon bogat. Cum naibii să-ţi prostituezi fiica unuia numit Bulbuc Botoconul Bogat?

Băgat vrăjeală Anei, e cam înceată la minte şi a mers. I tapped that ass! Tot la Florica-mi stă mintea.

D VasileBaciu Ţi-am lăsat fiica borţoasă, vreau bani şi pământ, altfel o să devină curva satului. #thuglife

@VasileBaciu

Proasta de fii-mea mi-a stricat planurile de îmbogăţire. O s-o bat, că românii nu-s misogini deloc.

@IonalGlanetaşului

Proasta de Ana mă enervează că nu-mi dă ta-su câtă zestre voiam. O s-o bat, că românii nu-s misogini deloc.

Vasile Baciu mi-a dat terenul pe care-l voiam. M-am lins cu el, cu pământul adică. Tot a fost mai bine ca Ana. Să nu uit s-o bat azi. Missing Florica…

Florica s-a măritat cu George Bulbuc. Zici că-s numai patru oameni în satul ăsta care se pot combina.

@Ana

Ce-mi place să mă holbez în hăul cuptorului, unde nu mă bate nimeni. Îmi aminteşte că am văzut odată un om spânzurat, părea o moarte OK, poate încerc şi eu.

@ IonalGlanetaşului

Ana s-a spânzurat şi nu înţeleg de ce. Faza naşpa e c-a murit şi copilul, deci o să rămân fără pământ, care e singura mea grijă când îmi moare familia.

Realizez, acum că pierd pământul, că sexul cu Florica era mai important. Mă duc s-o necinstesc şi pe ea.

M-a prins soţul ei şi m-a ucis. Cum să te ucidă Bulbuc Botoconul Bogat? Fuck My Life.

@SexuleMaiImportantCaPământul

Se mai întâmplă chestii şi cu alte personaje din roman, precum familia Herdelea şi Părintele Belciug, dar nu-i pasă nimănui, că nu intră în subiectele de Bac.

@NicioParalelăcuVeronicaMicle

Serios, orice paralelă cu faptul că Eminescu se compara cu un demizeu doar pentru că scria nişte poezii şi era deprimat că-l înşela Micle e pură speculaţie.

@LuceafărulHiperionComplexdeSuperioritate

Sunt Luceafărul, steaua cea mai luminoasă de pe cer, fiul zeilor, ceva absolut nemuritor şi nu e nimic arogant sau patologic în asta.

Tipa asta numită Cătălina se tot uită la mine. Bitch digs me.

Cumva e cea mai bunoacă din pleava de pământeni şi e de viţă nobilă, deci mă atrage şi ea pe mine. Plus că virginele sunt la modă în vremurile noastre.

Zace tulburată-n pat şi-mi zice numele-n somn. Cum adică de unde ştiu? De parcă n-ai stalkui femei, dacă ai avea darul omniscienţei ca mine.

După ce mi-a zis numele, am intrat prin efracţie în dormitorul ei, că asta face orice bărbat sănătos, nu?

I-am spus c-o fac zeiţă, i-am promis palate mistice şi c-o s-o asculte peştii din ocean ca pe Aquaman. Târfa n-are cum să mă refuze.

După ce a văzut că-s palid ca mortul şi că am ochi de psihopat, s-a sucit şi a zis că nu mă mai vrea. Cine naibii înţelege femeile?!

Acum vrea să cobor eu din cer şi să renunţ la nemurire, ca să devin o primată jalnică ca ea. De ce vor toate femeile să ne schimbe?

M-am codit, dar până la urmă am fost de acord. Ce nu face zeul pentru vagin.

Un paj de doi bani de la palat, numit Cătălin, s-a dus să-i ceară iubitei mele să-i dea o gură şi nenorocita era tentată să accepte.

Din fericire, i-a dat cu flitul şi i-a spus că mă aşteaptă, deşi e iritată că nu mai apar pe cer, de unde fix ea mi-a zis să cobor.

Am călătorit ani lumină prin vid, cu aripi mistice şi efecte speciale ca-n luptele din Hobbit. Am ajuns la taică-miu, Dumnezeu, şi i-am cerut să-mi ia nemurirea, ca să fiu şi eu plebeu ca gagica asta.

Taică-miu îmi zice că mă pripesc la faza cu renunţarea la nemurire şi c-ar trebui să văd ce face bagaboanta acum. Sigur mă aşteaptă, nu?

M-am întors pe cer, din nou cu efecte speciale şmechere şi am şocat tot Pământul, ca un zeu responsabil ce sunt.

Şoc şi groază! Târfa era-n braţele pajului şi-i răspundea la afecţiune. Practic a ales echivalentul unui aurolac, în faţa unei divinităţi, atât de promiscuă era!

Curva mai are curajul şi să-mi ceară să-i port noroc cu lumina mea. Ptiu.

I-am spus că e curvă şi am încheiat-o. Până la urmă e mai şmecher să fii nemuritor, decât înşelat de proaste.

@NicioParalelăcuVeronicaMicle

Din nou, nu e vorba că l-a înşelat Micle cu Caragiale, pe care-l face pungaş aici. Deloc.

@CetăţeanulTurmentatEştiTuFraiere

O să fie al naibii de confuz să ţii minte ce face fiecare personaj şi, de fapt, ăsta e mesajul. Că politicienii sunt naşpa şi te aburesc. Original.

@ ZoeEştiBărbată

Sunt Tipătescu şi ţi-am trimis o scrisoare de amor prin Pristanda, poliţaiul idiot, corupt şi lingău al partidului, pentru că, aparent, e cel mai de încredere om pe care-l am.

@PristandaFoameDeBani

Da ce-am făcut şefu'? De fapt, stai, am adormit şi ţi-am pierdut scrisoarea care dovedeşte adulterul tău cu nevasta şefului partidului, Trahanache.

Am nouă copii ca Iulian Capsali. Vreau mai mulţi bani pentru ei, fără să fac ceva util societăţii.

Am spionat partidul de opoziţie, condus de ziaristul Caţavencu, şi acum îl torn lui Tipătescu. Oare asta o să facă Poliţia în România şi peste 50 de ani?

@TrahanacheSwingerPolitic

Mi-a scris Caţavencu să ne vedem în redacţia „Răcnetul Carpaţilor" şi, după ce-am spus „Ai puţintică răbdare" de psihotic de multe ori, m-am dus.

Mă şantajează cu o scrisoare care ar dovedi că protejatul meu, Tipătescu, o babardeşte pe nevastă-mea, Zoe.

Pentru că-s la fel de obsedat de putere ca Iliescu, mă deranjează mai mult şantajul, decât faptul că ăla chiar e scrisul lui Tipătescu şi-mi molestează nevasta.

Probabil n-ar mai trebui să-i spun nevestei „ai puţintică răbdare", de fiecare dată când vrea s-o facem, că se ajunge în situaţii d-astea.

I-am zis şi lui Caţavencu, şi lui Tipătescu că nu cred o iotă. S-au debusolat amândoi. Chit că cineva îi bagă nevestei veveriţa în scorbură, am satisfacţia că-i joc pe micuţi pe degete.

@TipătescuJunePrim

Zoe s-a dus la Caţavencu şi jegul a şantajat-o şi pe ea. Vrea să-l facem candidatul nostru, deşi e liderul partidului de opoziţie, ceea ce e stupid, dar logic în comedia asta penală.

Zoe e prea speriată, să-mi răspundă la avansuri. Ce excitat sunt când sunt pe punctul să-mi pierd puterea şi să fiu ostracizat public.

I-am zis să fie bărbată, o replică care sigur nu va avea conotaţii umoristice cu transexuali pentru elevii de şcoală generală.

Colegii de partid Farfuridi şi Brânzovenescu ne suspectează de trădare, că tot mergem la Caţavencu. Noroc că niciunul nu pică la proba de caracterizare de personaj, deci pot să-i ignor.

Cică idiotul de Caţavencu a pus articol în ziar că noi o să-l susţinem. Cât de bou să fii să şantajezi pe cineva, pe urmă să-i îngreunezi public obiectul şantajului?

Nu înţeleg de ce toate cărţile de comentarii scrise de mama lui Mircea Badea zic că-s „june prim." Ce naibii înseamna asta? Zici că e nume de galaxie, gen Alfa Centauri.

@CetăţeanulTurmentatEştiTuFraiere

De fapt, eu am găsit scrisoarea şi mi-a furat-o Caţavencu, după ce m-a îmbătat cu alcool moca. Sunt o metaforă arogantă, făcută de un elitist la adresa oamenilor de rând şi asta mă ameţeşte.

@ZoeEştiBărbată

Sunt singura femeie din piesa asta, deci obligat trebuie să fiu emotivă şi iraţională.

Mi-a zis Pristanda că l-au arestat pe Caţavencu cu jandarmii pentru plagiat. Cum ar fi să fie arestaţi oameni pentru asta în viitor?

Tâmpitul n-a găsit scrisoarea şi Caţavencu a dat teaser în ziar, din care deja se subînţelege că e vorba de mine.

O să mă folosesc de influenţa sexuală ca să-i conving pe Tipătescu şi Trahanache să cedeze şantajului lui Caţavencu.

@CaţavencuJurnalistCorupt

Pristanda se gudură pe lângă mine, pentru că în general poliţiştii iubesc jurnaliştii, nu?

Tipătescu a încercat să-mi ia gâtul, dar l-a calmat femeia şi acum o să mă susţină la alegeri. I-am făcut pe toţi, boss!

Dezastru, a venit telegramă de la Bucureşti, cu ordin să-l aleagă pe unul Agamemnon Dandanache în locul meu, dar eu o să continui cu şantajul, că-s coios.

Am ţinut un discurs demagogic pe care o să-l imite toţi politicienii români de azi înainte, dar o să-i acuze pe alţii că-s ca mine.

Nenorociţii pe care-i şantajam m-au scos din sală cu poliţistul lor corupt şi mi-am pierdut scrisoarea. Fuck my life.

Sunt cumva dovada vie că degeaba înlocuieşti un politician conservator corupt cu unul liberal, că tot corupt ajunge. #aceeașimizerie

@DeusExMachinaDandandanache

Am fost numit aici de la Bucureşti tot printr-o scrisoare cu care l-am şantajat pe unul. Şi am defect de vorbire. Ce ironic este totul.

Şi toţi m-au numit pe mine candidatul lor. Ce să vezi.

@CetăţeanulTurmentatEştiTuFraiere

Eu am găsit scrisoarea pe care mi-o ciordise iniţial Caţavencu şi i-am returnat-o Zoei.

Toţi sunt prietenoşi, fericiţi şi aparent au uitat de arestările abuzive şi de şantajurile reciproce.

Urmărește VICE pe Facebook:

Citește și despre alte cărți din literatura română:
Ion Iliescu - Destinul unui robot de stânga Cronică de carte: Aventuri literare cu vampirul Poponeț Cronică de carte: Un preot ortodox român vrea să-ţi transforme copiii în războinici