România fără număr: Supradoza presei pe mai 2012

Am zis să vă ofer la fiecare final de lună o mică sinteză în care vă arăt cum stă treaba cu toate mizeriile, caterinca proastă şi lucrurile dubioase care s-au petrecut pe sub nasul vostru în ultimele 30 de zile. Aşa că am adunat aici acele știri în care nu se abordează niciunul dintre subiectele principale care au fost tocate zi de zi de toate cititoarele de prompter și moderatorii frenetici de talk-show-uri, acele ştiri în care vă daţi seama cât de bolnav poate fi poporul român. Luna asta nu voi vorbi despre: suporterii spanioli, procesul lui Năstase şi codul galben de ploi şi inundaţii.

Bişniţarii din Iaşi au găsit o metodă nouă de a scăpa de companiile lor pline de datorii la stat şi de firmele fantomă de care nu mai au nevoie. Ei găsesc persoane care nu au un domiciliu stabil gen oameni ai străzii sau prostituate cărora le oferă o sumă modică de bani ca să accepte să fie trecuţi în acte ca patronii hăurilor fiscale moldoveneşti. Cum fiscul nu găseşte patronii ca să-i execute silit, toată lumea scapă basma curată. În caz că au terminat toate prostituatele şi aurolacii le recomand afaceriştilor moldoveni să încerce să găsească pensionari surdo-muţi, orfani cu sindromul Down şi câini maidanezi pe care să-i treacă ca CEO ai companiilor lor. Sunt sigur că vor fi mult mai tăcuţi în faţa Gărzii Financiare decât au fost târfele şi homleşii.

(foto via)

La Bacău o femeie îmbrăcată toată în negru, care ţinea o coroană mortuară în mână a fraierit nişte muncitori s-o lase să intre în casa în care lucrau. Ea a bocit atât de tare că are nevoie de ajutor pentru înmormântare încât ei au lăsat-o să umble nesupravegheată p-acolo. Când s-a văzut singură văduva asta neagră s-a dus ţintă la cutia de valori a locatarilor. Acolo aparent ei aveau parfumuri şi bijuterii în valoare de 150 000 de euro. După asta cucoana şi-a făcut graţioasă ieşirea cu tot ce i-a încăput sub capotul de doliu. Acum, sincer, nu-mi dau seama care-s ăia mai proşti: muncitorii care lasă orice nebună instabilă îmbrăcată în negru în casele oamenilor în care lucrează sau proprietarii care lasă singuri la ei în casă nişte muncitori atât de proşti cu 150 000 de euro în accesorii de femei lângă ei.

(foto via)

Casa de licitaţii Artmark a vândut o colecţie destul de dubioasă luna asta numită Cabinetul de curiozităţi. Între ele s-au numărat primul proiector electric de film cu rolă, nişte sfeșnice ciudate confecţionate din proiectile din Primul Război Mondial, fosila unui trilobit şi un cleşte de moaşă metalic în formă de cocostârc. Totuşi, piesa de rezistenţă a fost o radiografie făcută cu un aparat cu raze X braţului reginei Elisabeta a României. Aparent e şi prima radiografie din ţară. Nu ştiu ce fetiş bolnav trebuie să ai pentru familia regală sau pentru braţe scheletice ca să-ţi cumperi aşa ceva, dar s-a găsit cineva care să dea pe ea aproape o mie de euro. E cam trist să realizezi că, pe lângă viaţa sinistră pe care a dus-o în exil a mai fost şi iradiată, pentru că s-a dovedit la mulţi ani după aceea că aparatele cu raze X din acea perioadă aveau o şansă mai mare să provocace cancerul decât să-l vindece.

(foto via)

Vameşii din Constanţa au găsit un container plin cu cele mai penale materiale de contrabandă care au ieşit vreodată dintr-o fabrică chineză. Contrabanda consta în 1 500 de seturi de ceşti de cafea Versace şi 240 de seturi de farfurii Disney. Nu ştiu câţi dintre voi vă beţi nessul din ceşti haute couture şi câţi vă mâncaţi supele la plic din farfurii cu Mickey Mouse, dar mi se pare că trebuie să fii de-a dreptul oligofren ca să crezi că astea sunt produse originale. Tot la fel de stupefiant mi s-a părut faptul că toate mizeriile astea valorau 364 000 de euro. Nu sunt sigur că ar fi ajuns la suma asta nici dacă erau haine Versace şi dvd-uri Disney în container. Oricum, dacă există oameni destul de proşti încât să cumpere mizerii d-astea, le recomand bişniţarilor să mai importe ciuperci Apple, tampoane BMW, beţigaşe de ureche Coca Cola şi vibratoare VICE.

(foto via)

După captura asta penală de la Constanţa, autorităţile vamale au găsit una aproape la fel de inteligentă la Bucureşti. Prin vreo două depozite din judeţul Ilfov interlopii trişti ai Capitalei ţineau ilegal cârlige de rufe, oliviere, papuci, şampoane şi absorbante, toate de contrabandă. În total au fost vreo 800 000 de obiecte casnice de tipul ăsta, în valoare de vreo 300 000 de euro. Din nou mi se pare absolut fascinant cât de patetici şi zgârciţi sunt contrabandiştii români. Nu ştiu exact cât este impozitul pe cârlige de rufe, dar cât de mare poate fi astfel încât tu ca afacerist să nu-ţi permiţi? Cum văd că orice căcat se aduce prin contrabandă zilele astea aştept să citesc prin ziare de transporturi ilegale de elastice de păr, echere, paie de plastic şi prezervative folosite.

(foto via)

Nişte cercetători de la ISRA Center au realizat un studiu anul trecut din care a reieşit că 46% dintre români sunt supraponderali şi ei au ajuns aşa din cauza lipsei de educaţie. Cercetătorii cred alimentaţia este strict legată de nivelul de studii. Astfel s-a ajuns la teoria absolut genială care spune că, cu cât consumi mai multă ciorbă, cu atât eşti mai needucat. De asemenea s-a ajuns şi la teoria că grătarele şi salatele sunt semne ale unei educaţii superioare, iar cei cu educaţie superioară nu se îngraşă. Aparent statisticienii ăştia nu prea au luat în calcul mâncăruri ca ciorba de lobodă sau de legume, pe partea needucaţilor, şi salata de boef şi grătarul de porc pe partea intelectualilor. Cei care au realizat studiul ăsta au cam la fel de mult de a face cu nutriţia, pe cât au cei care-şi iau un Big Mac și o Coca-Cola zero.

(foto via)

Un român surdo-mut de 25 de ani s-a ales cu un mandat de reţinere internaţională după ce a fost acuzat oficial de 12 italience că le-a pipăit acolo unde nu bate Soarele, fără voia lor. Nu-mi dau seama în ce hal ar trebui să pipăi o duzină de femei ca să depună toate plângeri penale împotriva ta. De fapt nu-mi dau seama nici cum să fii atât de prost încât să le dai femeilor pe care le pipăi o modalitate de a te reclama la poliţie. Eu zic că handicapul tipului era mai puţin oral şi mai mult mental. Sau mai există şi posibilitatea ca el să fie cel mai ghinionist om din lume şi să nu fi pipăit pe nimeni. Poate ăsta era doar modul lui de a le face pe femei să se dea la o parte, dar nu avea cum să le explice asta, pentru că era surdo-mut.

(foto via)

Un tip din comuna Popeşti, judeţul Iaşi, a ajuns la Urgenţă după ce a băut cu un prieten până s-au îmbătat pulă iar cel din urmă l-a molestat sexual. Tipul a încercat să se opună violului, aşa c-a ajuns să fie lovit puternic în moalele capului. A fost găsit inconştient de doi poliţişti care l-au dus imediat la spital. După ce citiţi asta sunt sigur că vă veți gândi de două ori data viitoare când vă descărcaţi vezica la budă şi se aşează la pisoarul de lângă voi un amic cu nădragii în vine care a băut cel puţin la fel de mult ca ţăranii de mai sus. Fix pentru situaţii d-astea limită există şi closete normale în budele de bărbaţi. Mă rog, ori le folosiţi p-alea, ori nu vă împrieteniţi cu gay latenţi care caută să vă fure virginitatea anală după primul metru de bere.

(foto via)

Anterior: România fără număr: Supradoza presei aprilie 2012