VICE saveti za bekstvo iz rijalitija

Čitav Balkan i pojedine delove Austrije i Nemačke juče je potresla vest o gotovo holivudskom bežanju Željka Stojanovića iz rijatija Parovi, koji je tim potezom bacio senku na El Ćapa , Frenka Morisa i braću Dalton. Naime, nakon što su ga gospoda iz obezbeđenja smestila u izolacionu sobu, Stojanović je uz pomoć ofingera otvorio vrata, neprimećen prošao pored ljudi iz produkcije zahvaljujući kapi na glavi, a zatim pobegao preko krova. Ovim bežanjem je makar zaslužio kameo u novom Bornovom identitetu.

Ali nije sve išlo tako glatko za prvog srpskog rijaliti eskejp artista. Prema njegovim rečima, on je više puta pokušao da izađe iz rijatija normalnim putem, kroz vrata, ali mu to nije polazilo za rukom. Čak se i nakon više bezuspešnih apela produkciji, preko lajva za pomoć obratio majci zamolivši da ga sa advokatima izvuče iz televizijskih stega. U potpunosti ga razumem, ja bih cimao kevu verovatno već prvog dana zato što ne bih znao gde mi je spakovala čarape i zato što je svetlo u dnevnom boravku prejako, a po ugovoru moram da boravim tamo.

Epilog svega je da je Stojanović na sigurnom u Francuskoj, a za svoju slobodu će nastaviti da se bori uz podršku advokata. Sa druge strane, Milomir Marić je još jednom pokazao ono što svi odavno znamo – da ga za sve apsolutno boli dupe.

Međutim, mene jedna druga stvar muči. Nakon ovakvog epskog bekstva, producenti će sigurno biti na dodatnom oprezu kako ne bi izgubili i ostale takmičare. Prva sigurnosna mera koju će uvesti je zabrana korišćenja ofingera, ali možemo li zamisliti šta tek sledi? Ograda sa bodljikavom žicom ? Stražarske kule sa snajperima? Dobermani specijalno dresirani da nanjuše Zmaja od Šipova? Aleksandar Vulin kao šef obezbeđenja?

Stojanoviću je, na svu sreću uspelo, ali ljude iz rijalitija ne možete da zajebete dvaput, pa sam zarad drugih i nekih budućih takmičara rešio da prođem i ostale mogućnosti za bekstvo iz utvrđenja sa kamerama. Možda na prvi pogled deluje nemoguće i beznadežno, ali kada se nađete u takvoj situaciji, što bi rekao Ber Grils, na pameti vam je samo jedno – da preživite .

Kojim danom se iznosi smeće?

Fitilj vam je sve kraći i kraći, a opciju izbacivanja preko sms glasova ste odavno otpisali. Na sreću, način za bekstvo postoji, nije nimalo lep niti prijatan, ali sloboda nema cenu. Sakrijte se u kesi za đubre, pa će vas verovatno već u sredu ili četvrtak izbaciti zajedno sa praznim kutijama proizvoda koji ste do pre neki dan reklamirali. Ne plašite se, naši kamioni nisu kao oni iz filmova i neće vas ništa samleti kada uđete unutra. Iskočite iz kamiona i otpešačite do prve halo govornice sa koje ćete pozvati jedinu osobu kojoj verujete da vas pokupi kolima. Zatim se odvezite do Avale gde će vas čekati drugi auto, a taj kojim ste došli polijte benzinom i zapalite. I ne brinite ako neki mediji budu vaš izlaz stavljali u kontekst izbacivanja đubreta. Vi ste samo nevina žrtva okrutnosti kapitalizma i tabloidizacije televizije.

Pomoć iz vazduha

Šurovanje sa Olsijem Ramom uopšte nije loša stvar s obzirom na to da čovek već ima iskustva sa upravljanjem bespilotnim letelicama. Možete ga različitim signalima pozvati u pomoć i on će poslati dron koji će iznad bazena spustiti merdevine za koje ćete se uhvatiti i odleteti u slobodu. Nosivost drona nije velika, tako da znajte da nema mesta i za Atinu Ferari. Postoji i rizik da mlađi Rama usput izazove i međunarodni incident, ali nema veze, bitno je da ste vi na sigurnom.

Spremite se za bekstvo pre samog ulaska u rijaliti

Kad već vidite kakve se sve ludosti dešavaju, poželjno bi bilo da u rijaliti uđete dobro pripremljeni. Trebalo bi da znate sve – raspored kamera , biografije producenata, kada se obezbeđenje smenjuje, plan ventilacija, izlaze za evakuaciju, visinu i debljinu zidova i sastav zemljišta. Tim informacijama ćete se najlakše snabdeti ako se krešete sa nekim iz produkcije , ali verovatno postoji i neki drugi način. Uglavnom, kada sakupite sve potrebno, iskoristite primer Majkla Skofilda iz Prizon brejka i istetovirajte plan kuće po čitavom telu. Bićete seksi i zajebani istovremeno, ali za ovakav plan je potrebno dobrih par meseci temeljne pripreme. Više zbog muvanja producenata, tetoviranje je čas posla .

Mediji su na vašoj strani

Ili barem jedan medij, tj. jedan čovek. Kada Dragan J. Vučićević već toliko strahuje od državnog udara , možete (na neki suptilan, deep background način) da ga upozorite na ponovni rizik od istog. Jer ako dođe do kratkotrajne destabilizacije države, može biti proglašena opšta mobilizacija, kada bi svaki sposoban muškarac morao da brani otadžbinu. Ovo je idealno rešenje čak i za žene, jer bi Srbija verovatno na predlog Miroslava Lazanskog sledila primer Izraela i momentalno uvela obavezno služenje vojnog roka za žene u trajanju od dve godine. I ne treba da vas brine da li je ovakav potez etički. Vi ste izašli iz rijalitija, imate pušku da njome branite svoju slobodu, a nama su državni udari ionako k'o dobar dan .

Foto via Flickr user

Nestanite pod velom dima

Mnogi su pre vas koristili ovu tehniku ( Arsen Lupen, Betmen, Big Lale), ali je još uvek veoma imresivna. Idealno bi bilo kada biste mogli samo da stvorite dim stavljanjem voska na ringlu i izgubite se u čitavom haosu, ali nažalost u kući nema sveća – nije kao da će vam ostaviti da ih upalite u slučaju da nestane struje. Tako da se morate odlučiti na malo radikalniji potez – požar. Zapalite šta god vam dođe pod ruku, ali pokušajte, ma koliko to želeli, da to ne bude neko od ukućana, pa makar delili prostor i sa Erom Ojdanićem. Kada nastane cela frka oko plamena, verovatno će vas režija pustiti da se malo sudarate i kašljete jer izgleda zabavno na televiziji, ali će u nekom trenutku već morati da vas evakuišu. Tada ste možda zajebali nekog koji je ciljao na pobedničku sumu, ali ste makar napolju, reš slobodni.

Iskoristite nekog od ukućana

Ako smatrate da ne možete sami da izvedete bekstvo, dobro je imati nekog saveznika. Iako vam je izbor pravih i iskrenih saboraca u rijalitiju mali, gledajte nekako da se adaptirate. Žrtvujte se. Smuvajte se sa nekim, pa pod izgovorom da idete na brzinski hopa-cupa u štali, iskoristite to vreme da lopatama uz adekvatno stenjanje (jebi ga, treba i gledaocima ponuditi nešto) iskopate tunel. Ili glumite hoklicu za noge Zorici Marković nedelju dana, pa neka vam se oduži postavljanjem klečke za preskakanje zida. Vi ćete joj naravno obećati da ćete se vratiti sa pojačanjem kako biste i nju spasili, mada je više verovatno da će vas bez ikakve naknade sama izbaciti preko zidina. Možete se sakriti i ispod šešira Milića Vukašinovića i izaći zajedno sa njim, mada taj tip ume i da se zadrži baš.

___________________________________________________________________________

Pogledajte VICE film "Kraljevstvo malih ljudi"

___________________________________________________________________________

Iako postoje velike šanse da vam ovakvi poduhvati uspeju, osećam potrebu da vas upozorim i na scenarije koje ni u kom slučaju ne bi trebalo da praktikujete jer mogu da znače samo jedno – promašaj!

Stvaranje konflikta – Možete da se pobijete sa svim ukućanima, ali to povećava gledanost i samo ćete zacementirati svoj ostanak u kući.

Samopovređivanje – Udarajte se, pa pojedite i jebenu kašiku, svejedno vam ništa neće pomoći.

Lažiranje mentalne bolesti – To je pa tek mega fejl. Tako ćete opet biti najveći car za 90 odsto publike.

Verovanje da ne može večno da traje i da će kad-tad svemu doći kraj – Vi to ozbiljno?

Na kraju vam ostaje samo jedna varijanta – bekstvo u jednom pravcu. Ne volim citate, ali neko iz Alan Forda je rekao dosta pametnu stvar "Bolje hrabro ustukniti, nego kukavički pobijediti". Tako da znate da smo uz vas, držimo vam palčeve. I šaljemo sms-ove, naravno.

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu