Но нам на это плевать – поэтому, мы составили очередной путеводитель – обо всём, что ты хотел бы знать о геях, но очень боялся, что тебе засадят в зад, если спросишь.
Реклама
АНАЛЬНЫЙ СЕКС
На самом деле, 15% геев никогда в своей жизни не занимались анальным сексом. Если кто-то из этих 15% читает наш гид, то, внимание: ЧУВАК, ТЫ ДОЛЖЕН ЭТО ПОПРОБОВАТЬ! Иначе, какой ты гей, если не знаешь, что настоящее удовольствие можно доставить только изнутри.
Конечно, первые несколько раз тебе будет некомфортно и даже больно – но, какого чёрта, заставь своего бойфренда кончить в твой нежный зад. И ещё, и ещё, и ещё! Ну, это же здорово! Только одно важное предостережение: если часто стучаться в дупло, то оттуда может выползти белочка. Ну, ты понял.Б
БАРЫ ДЛЯ ГЕЕВ
Гейские тусовки – довольно отстойные. Но, если тебе хочется трахаться, хоть иногда, то ты всё же должен время от времени посещать гей-бары. И, наверняка, тебе удастся найти клуб по интересам. Скорее всего, ты был только в «обычных барах» - а что насчёт баров для трансов и би, или мест, где тусуются зрелые ловеласы, или гей-панки, или маменькины сынки с гомосексуальными наклонностями? А как насчёт мексиканских ковбойских гей-клубов, гейских танц-площадок, или баров, где ошиваются геи, которые дрочат только на рыжие волосы? Кстати, это всё реальные заведения, которые я посещал лично. Но учти, что куда бы ты ни зашёл, тебе всё равно придётся слушать один и тот же ремикс на "We Found Love" четыре раза в час. И, да, это дико заёбывает.
Реклама
Давайте все возьмёмся за руки, помолимся и пообещаем друг другу больше никогда не носить эти ебучие австрийские плавки "Aussie Bums", или как их там. Вычурное, вызывающее и дорогое нижнее бельё - да хуже быть ничего не может! И раз уж мы заговорили об одежде, то вот ещё одно новое правило гомо-моды: если на каком-то предмете одежды отсутствуют рукава, то на нём не должно быть, блядь, капюшона! Без исключений. Спасибо.В
ВАГИНЫ
Я знаю, что про это уже шутили какие-то комики, но я действительно не могу понять, почему геев считают маменькими сынками, помешанными на изяществе. Втыкать свой член в мягкую, маленькую, самосмазывающуюся похотливую вагину, которая пахнет ромашкой - это как раз-таки нежно и мило. А засовывать девятидюймовую елду в дыру, которая изначально предназначена для извержения дерьма – вот это настоящий хардкор, это по-нашему!
СПИД - это самая ужасная хуйня, которая может с тобой приключиться. Ты будешь думать об этом постоянно, будешь дико нервничать и параноить. Простыл? Это всё СПИД. Обнаружил болячку на шее? Это СПИД. Пенис распух? Ну, это точно СПИД! Ты каждую неделю ходишь к урологу, твои анализы абсолютно чисты, и ты уверен, что у тебя определённо нет СПИДа? Хорошо, а что насчёт трёхмесячного инкубационного периода, а? Чувак, да у тебя точно СПИД.ВОЖДЕЛЕНИЕ
Ты, наверное, догадываешься, что нас называют «меньшинствами», потому что геи составляют довольно небольшой процент жителей Земли. И, полагаю, ты успел заметить, что обыкновенные натуралы часто гораздо симпатичнее. И вполне возможно, что ты втюхаешься по самые помидоры в друга своего брата. Или в друга отца. Или в друга друга. В парней с улицы. В своего коллегу (привет, Максимка!). Художественные фильмы заставляют тебя поверить в то, что ты легко сможешь соблазнить натурала, но, на самом деле - жизнь жёстче. Ты, конечно, можешь попробовать, но скорее всего, просто потеряешь время или выставишь себя идиотом. И не пытайся спаивать натуралов и сам не нажирайся в компании симпатичных гетеро. Ничем хорошим это не заканчивается.
Реклама
На YouTube есть куча роликов, в которых знаменитости отговаривают запуганных детей с гомосексуальными наклонностями от самоубийства – мол, в вашем сером, неясном будущем всё будет хорошо, всё наладится, а ещё вот заодно, дружок, купи мой новый альбом. Да и я, хоть и не Барак Обама, но тоже могу пообещать, что «всё изменится к лучшему». Мне не жалко. Но только вот всё это пиздёж.
Жизнь геев на самом деле полна несправедливости – и, увы, она состоит не только из бесконечных оргий и концертов Бейонсе. Над тобой будут смеяться и издеваться, если на твой попе вдруг появится прыщ, тебя наверняка бросят ради парня помоложе, ты будешь дико комплексовать, если с утра надел не самую модную обувь. Короче, гей-тусовка очень жестокая – и надо всегда помнить об этом. Конечно, это всё не отменяет гей-кайфов (которые, впрочем, и ограничиваются оргиями и концертами Бейонсе), но и с развлечениями сейчас уже не так круто, как в былые времена. Почему знаменитости на Youtube не говорят об этой, жестокой стороне гейства?
Знал я одну тёлочку, которая рассказала о своей нетрадиционной ориентации своим друзьям в баре, а те рассказали об этом другим посетителям, и незнакомцы всю ночью поздравляли её и угощали халявным бухлом! Неплохо, да? А ещё я знаю парня, который решил рассказать семье о своём маленьком секрете, а его брат связал его по рукам и ногам и сбросил его в реку. Это уже не так весело. Я полагаю, большинство сцен признаний заканчиваются каким-то промежуточным сценарием – не каждый папаша будет заканчивать семейный ужин поножовщиной, но и кадиллак по такому поводу тебе едва ли подарят.
Тем не менее, я считаю, что крайне ЖЕЛАТЕЛЬНО признаваться в своих гомосексуальных наклонностях. Были времена, когда хранить большой секрет от всех было модно (как это делал Бэтмэн), но с каждым днём эта тайна будет сводить тебя с ума. И если ты не хочешь слететь с катушек и разделить судьбу Джеффри Дамера, то распахни двери и выползай из шкафа! Ну, конечно, если ты не живёшь в Саудовской Аравии – в этом случае, лучше держать свой рот на замке.
Реклама
ГРИНДР
Любая современная технология, любой гаджет - создан для геев. Ну или, в крайнем случае, он может быть приспособлен для гомосексуальных нужд. Пока гетереосексуалы используют смартфоны для того, чтобы играть в MS Paint Pictionary (это весело!), геи с помощью приложения Grindr пеленгуют каждого похотливого человекообразного в радиусе 100 миль. Геи постоянно ищут кому бы присунуть: на улице, в бане, в книжном магазине, в общественном туалете, везде. И, да здравствует научно-технический прогресс, теперь для знакомства с геями не нужно пользоваться старорежимными сайтами знакомств.
Хочешь знать, насколько похотливы геи? Сейчас, минутку, залогинюсь… Смотри, прямо сейчас тысячи, ТЫСЯЧИ мужиков хотят меня трахнуть. Очень удобно. Теперь глухой противный сигнал, возвещающий о новом сообщении в Grindr, официально считается гейским звонком – и так будет до тех пор, пока не появятся ещё какие-нибудь новые технологии и мы не придумаем как их оприходовать. Честно говоря, я давно уже жду, когда появится возможность делать звонки с 3D-голограммами, прям как в "Звёздных войнах". Всегда хотел трахнуть голограмму.
Реклама
Ты коллекционируешь секс-игрушки, знаешь поимённо всех членов Зала Славы Порно и постоянно готов кому-то присунуть? Есть хорошие новости: всё это отлично вписывается в стиль жизни геев, и как бы ты не был развратен и похотлив, никто не обвинит тебя в блядстве (ну, кроме разве что тех скучных буржуазных пидорасов, которые ищут «партнёров для моногамных отношений» на сайтах знакомств – но кому эти зануды вообще нужны?). Так или иначе, у каждого гея есть какая-нибудь очень странная сексуальная мечта, и он жаждет её исполнения. Вот, например, за последний месяц:
- один парень попросил меня целую неделю дрочить в презервативы и хранить их, чтобы потом он выпил всё содержимое;
- другой предложил отвезти его в чистое поле, раздеть, связать, отпиздить ногами и оставить его там;
- третий прислал мне файл с перечнем ругательств, которыми его называли в начальной школе, попросил написать их на его теле перманентным маркером и обильно поплевать на него.
Ну и если ты думаешь, что ты можешь проделать подобные трюки, и тебя не стошнит – то дерзай, конечно! Ну а если эти перверсии кажутся тебе просто смешными, то изучи повнимательнее бесконечное меню гейских извращённых фантазий – наверняка, ты найдёшь там что-то по душе.Д
ДУРЬ
Самым пидорским наркотиком считается метамфетамин. Кристаллы превращают жизнь геев в бесконечный карнавал: они идут на говно-вечеринку слушать говно-музыку, жрут виагру пачками, а в результате – что? Сотни беспорядочных связей, инфекции, ВИЧ, могильная плита, и т.д. В общем, метамфетамин это просто кошмар, никогда не употребляй его. Экстази, план, кислота, героин - это ещё куда ни шло, я полагаю. Но мет – это пиздец. Вот прям сейчас пообещай мне никогда не употреблять метамфетамин и творить всякую хуйню под ним, договорились? И ещё мефедрон, или как ещё там называют это новое дерьмо. Короче, не употребляй все наркотики на букву "М". Выкинь их к хуям.
Реклама
ЖЕНОПОДОБНЫЕ
Если тебе нравится вести себя как тёлка, то твоя жизнь будет намного сложнее, чем у обычных геев. Ханжам-натуралам не составит труда раскусить тебя, а геям ты будешь, в лучшем случае, просто противен.
Ты же знаешь, педики друг друга ненавидят. Всегда найдётся какой-нибудь чувак с затычкой в жопе, который скажет, что ты «слишком весёлый», или «слишком тухлый», тебя могут обвинить в неразборчивости, если ты признаешься, что тебя возбуждает фото Зака Эфрона, а могут и окрестить скрытым гомофобом, за то, что ты не знаешь наизусть текст "Vogue" Мадонны. Полагаю, стервозность и озлобленность зарождается в нас ещё в детские годы, когда каждый пытается найти повод отхуесосить тебя. Помните ток-шоу, где обсуждают какого-нибудь хулигана, а потом показывают его родителей, и они оказываются совсем кончеными подонками, и весь зал громко вздыхает? Я, кстати, всегда говорил, что всё зло мира – от Опры!
Впрочем, если ты действительно хорошо вжился в роль женщины, то, скорее всего, с тобой захотят дружить многие девушки, пересмотревшие «Секс в большом городе»!И
ИКС-ХРОМОСОМА
Предположительно, в ней сосредоточен гейский ген. Посмотри-ка, а Фрейд был прав! Ты расплачиваешься за косяки своей мамаши.Л
ЛЕСБИЯНКИ
Безусловно, лесбиянки - наши сёстры по оружию. Но единственное, что у нас есть общего – это борьба против ущемления прав секс-меньшинств. И больше ничего. Ничегошеньки. Zero. Zilch. Nada. Да, нам тоже нравится Бетт Дитто и порнуха, и может показаться, что мы как бы едины в своей гомосексуальности – но мы не очень хорошо ладим друг с другом, определённо.
Впрочем, если ты живёшь в маленьком городе, где только один гей-бар, то ты будешь вынужден тусоваться там и с лесбиянками. И ничего страшного в этом нет – до тех пор, пока ты на начинаешь на них засматриваться и получаешь каблуком в лоб.
Реклама
МАГИЯ
Я уж не знаю, как так получилось – наверное, в этом виновата популярность сериала «Баффи — истребительница вампиров» среди ветеранов гей-движения… Но, действительно, довольно много геев увлечены стрёмным оккультным хипповским дерьмом. И если тебя спросят про знак зодиака, заговорят о Рейки и ОСОБЕННО, если ты вдруг услышишь рядом что-то о «радикальных феях», то забей на то, насколько он красив – уноси ноги!
ПЕДРИЛА
О, это очень крутое слово. Прошу внимания всех читателей-натуралов. «Педрила» - это гейское слово всесилия, почти как «нигер» для чёрных. И мы можем говорить «Как дела, педрила?» или «Можно я оденусь как Селин Дион или это будет слишком по-пидорски?» - а ты не можешь так сказать! Почему? Ну, потому что в твоей среде этим словом называют всяких дрочеров, которые собираются стайками, чтобы отжать мелочь у школьников – а мы можем называть так друг друга, не теряя достоинства. Конечно, твой любимый Tyler The Creator наверняка бы одобрил повсеместное употребление этого слова – но, знаешь, этот чувак пока ещё не решает все вопросы. Так что, прекрати употреблять слово "педрила", ты, педрила!ПОЗЁРСТВО
Я обожаю ходить по улицам, слушать айпод и представлять себе, будто меня снимают в музыкальном клипе. Да все геи обожают это, а те, кто отрицает – просто наглые врунишки. Мой любимый трек для таких прогулок – это, конечно «Timebomb» Кайли Миноуг: я представляю себе, будто иду по береговой линии, весь такой стильный, с новыми блестящими подтяжками, а люди оборачиваются на меня, морщатся и говорят «фу-у-у!», а я - хуяк им лофером по печени! А потом я вижу телерепортёра, отнимаю у него микрофон и пою припев, и в этот момент на меня смотрят 450 миллионов человек – и среди них, я уверен, найдётся немало юных геев, которые присвистнут и скажут: «Вау! Да этот парень настойщий герой!»
Реклама
О, эти маленькие красно-жёлтые бутылочки – одна из лучших вещей в жизни гея. Вдохнув попперсов, ты превращаешься в супер-ебаку: ты можешь заглатывать целиком, по самые кишки, и все сходят с ума от твоих талантов. Попперсы расслабляют твои мышцы, и в горле, и в заднице – и самый жёсткий секс сразу кажется тебе нежным тайским массажем. Ты становишься невероятно похотливым и неудовлетворённым, тебя сводит с ума мысль о том, что ты можешь принять в любое своё отверстие любой член в радиусе десяти миль – словом, чувствуешь себя как диабетик в кондитерской. Есть, конечно, и побочные эффекты – иногда тебе кажется, что тебе на голову сбросили самосвал кирпичей – но это не такая уж большая плата за удовольствие.Продажа попперсов сейчас не совсем легальна, поэтому часто их можно увидеть на витрине с надписью «очиститель видеоголовок». Это, конечно, особенно доставляет – потому что теперь в секс-шопах можно познакомиться с настоящими VHS-гиками, которые пришли туда, чтобы действительно купить, блядь, очистители видеоголовок!
РАВЕНСТВО
Ни-и-и-и-и-когда его не будет! Никогда! Понял? Ну, сам посуди, сколько в мире мест, где на геев смотрят как на дерьмо: Средний Восток, Африка, половина Европы, до фига америкосов, 99% южноамериканцев, 80% азиатов. И готов поспорить, что каждый человек, слетавший в Космос, был чёртовым гомофобом – так что, и на Луне нам покоя не будет.
Конечно, сейчас уже не так тяжело как в средневековье, нас не сжигают на кострах, и вообще по всему миру к власти потихоньку приходят эти милые и прикольные няшечки-либералы. Но изменить сознание всех жителей Земли они не смогут, да и наверняка, после либералов к власти снова придут какие-нибудь мудаки со свастиками, вот увидишь.
Но знаешь, что мне нравится? Что теперь появились геи-качки, которые выбивают из гомофобов всё дерьмо, кулаками. Вот это здорово – надо делать это почаще и выкладывать на YouTube!
Реклама
САМОУБИЙСТВО
Гомосексуалисты гораздо более склонны к самоубийству, чем остальные люди – по статистике, которую я нашёл в Гугле, с геями это случается в два-три раза чаще. Но это не значит, что все голубые, как безумные лемминги, обожают прыгать с обрывов – причину частых суицидов среди геев следует искать в сволочном обществе, в котором им приходится жить. Ну, ты же и так знаешь, что подавляющее большинство людей на свете – конченые подонки, которым нравится втаптывать других людей в дерьмо, верно? Геям от них достаётся, как правило, сильнее всего. Впрочем, отчасти и геи виноваты сами – ведь очень сложно сохранить рассудок, когда каждый, с кем ты спишь или встречаешься, немного сумасшедший. Да и кто ты такой, чтобы осуждать их? Ты же и сам тот ещё псих.СВАДЬБА
В большинстве стран ты не сможешь жениться на своем партнёре. Но посмотри на это с другой стороны - а на хуя вообще жениться? Ты что, никогда не смотрел ситкомы? Брак – это же полный отстой! И абсолютное большинство гейских браков заканчивается разводами. А развод – ну это, наверное, единственная в мире вещь, которая ещё хуже, чем брак.СТАРИЧКИ
Хэй, старички! Это круто, что вы тусите с молодыми геями! Тем более, им тоже с вами интересно! Но пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, не превращайтесь в Чудаковатых Старикашек-Педрил. Ничто не обязывает меня быть вежливым, я ведь и старичка могу обидеть: я уже заебался отшивать шестидесятилетних пердунов всякий раз, когда я захожу в гей-бар. Оставьте это дерьмо для silverdaddies.com, или что вы там используете вместо фейсбука.
Реклама
Так уж повелось, что большинство натуралов считает, что все геи сплошь капризные слюнтяи, сосунки и неженки, помешенные на моде. Это, конечно, херовый стеореотип, но лучше с ним смириться – и знаешь, это даже как-то освобождает, что ли…
Тебе ли не знать, что у большинства геев совершенно нет вкуса. Но, если тебе действительно нравится песня Кэти Перри, или ты считаешь, что «Мисс Конгениальность – 2» это чудесный фильм (да так и есть, блядь!) - то ты можешь сказать об этом во всеуслышание, и никто не кинет в тебя камень. Не снобствуй и не притворяйся, что тебе это не нравится - люди ждут от тебя подобных признаний.
Но, дорогие натуралы, а вы-то на хуя притворяетесь, что вам не нравится попса? Ведь такого рода развлекуха создается специально для масс, продюсеры старались сделать её наиболее приятной для вас - а не для «меньшинств». Так что, не говорите, будто вам это не нравится – это всё равно, что заявлять, что ненавидишь Биг Маки, потому что они очень популярны. И что с того?! Вы что, убираясь в квартире, будете слушать десятиминутный эмбиент-трек Aphex Twin?!
Реклама
ХрррррррррррррррЕсли ты «вышел из шкафа», то автоматически вошёл в сообщество гомосексуалистов. Добро пожаловать. Но ещё это значит, что ты как бы поддерживаешь очень серьёзную, нереально политкорректную группировку, которая направо и налево бросается такими умными словами как «гетеросексизм», «привилегии гетеросексуалов», «условная субкультура». Я никогда не понимал этого - зачем геи собственноручно превращают свой образ жизни, самый весёлый на свете – в такое скучное дерьмо?! Впрочем, они, наверняка, напишут что-то в комментариях под этой статьей - и мы их расспросим!Хочешь ещё путеводители?Путеводитель VICE по анальному сексуПутеводитель VICE по лизанию кискиПутеводитель VICE по минетуПутеводитель VICE по реабилитацииПутеводитель VICE по КарачиПутеводитель по знакомству с богатыми девочкамиХочешь ещё о геях?Месяц без голубизныГеи или девушки?