Путеводитель VICE по лесбиянкам

Фото: Джейми Тейт

Вы, наверное, заметили, что VICE опубликовал гид по гейству гораздо раньше, чем путеводитель по миру лесбиянок. И знаете почему? Да потому что всем на нас насрать, вот совсем. У нас есть только одно телешоу, всего три-четыре ролевых модели, а королева Виктория даже не верила, что мы существуем (а, может, всё наоборот: существуем мы, а монархия - нет? Лично мне кажется, именно так). Но зато видеоролики, где девушки трахают друг друга, нравятся абсолютно всем. Эй, подруга, если тебе нравится лизать клитор – то, может, ты собираешься совсем завязать с мужчинами, и, окунувшись с головой в розовый мир, хавать счастье огромной ложкой? Тогда тебе пригодится этот гид.

Б
Безумие

Лесбиянки, конечно, абсолютно безумные. Ещё бы – их образ жизни подразумевает постоянные отношения с другими женщинами, а это поопаснее термодинамической реакции. Так что, следуйте инструкциям по безопасности и, общаясь с лесбиянками, всегда держите в кармане электрошокер, не повредит. 
Раньше с этим было попроще – всё-таки тысячелетняя история подчинения и унижения женщин делали своё дело, но сейчас ситуация абсолютно вышла из под контроля. Во всём, конечно, виноват Facebook – эта штука стала главным орудием сексуальной революции (больше вреда нанесло только изобретение «женских оргазмов» в 60-х). Вот помяните моё слово, скоро значок «лайк» заменят на «шокер», и тогда уже ничто не сможет остановить девушек от того, чтобы перетрахать друг друга.

 Б
"Бисексуалки"

Именно так, в кавычках. Есть довольно много лесбиянок, которые не готовы до конца принять свою сексуальную ориентацию. Поэтому несколько раз в год они трахаются с какими-нибудь парнями – просто для того, чтобы проверить, могут ли они получить удовольствие от живого члена. Все остальные дни и ночи они думают только о кисках, вагинах, кунилингусах и разных способах самоудовлетворения. В общем, несчастные, заблудшие души.

В
Вагины

Все мы разные, все наши вагины разные – но каждая вагина прекрасна по-своему (у некоторых есть даже специфическая, метафизическая красота, её трудно понять и оценить – но это не даёт повода унижать девушек). В общем, давайте относиться к вагине уважительно и поблагодарим Господа за эту награду – ведь к каждой вагине прилагается клитор, который позволяет нам достичь оргазма. И если ты хорошо ласкаешь свою подругу, то тебе может представится прекраснейшая возможность наблюдать за тем, как из неё льётся фонтан. А это настоящее чудо, - прям как северное сияние, только влажное и липкое.

Фото: Коко Капитан

В
Волосы

Лесбиянки - тоже люди. Хотя, иногда в этом приходится сомневаться. Но нам, как и большинству людей, не нравится выставлять свои волосатые части тела напоказ. Мы же не обезьяны. Феминистки, которые пытаются изменить мир, выращивая волосы на подмышках и ногах, могут идти лесом – вы нас совершенно не возбуждаете. Так что гордитесь своей потной волоснёй где-нибудь подальше от нас, окей?

Д
Дебош

Ты тусишь по барам и после третьей пинты пива (наверняка, это было Fosters) ты хлопаешь пустым стаканом по стойке, твои глаза наливаются кровью, хрустишь костяшками пальцев - и пытаешься встретиться взглядом с кем-нибудь, кого можно отмудохать. Потом ты кричишь, что отпиздишь в мясо всех, кто когда-либо спал с твоей подругой (а с ней спали почти все). Потом ты вдруг забываешь, что хотела драться, начинаешь спотыкаться о предметы, падаешь на пол, рвёшь шорты и все видят твои нелепые труселя с Человеком-пауком. Лесбиянки всего мира, слушайте меня внимательно: вы не на холостяцкой вечеринке, у вас даже члена нет. И когда ты нажираешься в усмерть, то все вокруг просто думают, что ты пьяная тупая пизда, и всё. Никому не весело. Так что, бляди, давайте переходите на газировку!

Д
Депрессия

Лесбиянкой быть непросто. Фактически, лесбиянка сочетает в себе свойства женщины и гея – а это значит, что она находятся максимально близко к фундаменту сексуально-социальной пирамиды. И, конечно, депрессии ей не избежать – особенно, в школьные годы. Первая девушка, в которую я влюбилась, была моей лучшей школьной подругой, но в то время я была слишком застенчивой, чтобы сказать ей о моих чувствах. Поэтому я подождала до того дня, когда она закончит школу (она была на пару лет старше меня), и написала ей длинное письмо с признанием, да ещё и сделала кассетный сборник с R&B-песнями о любви. Она, конечно, ничего не ответила. Только лишь заблокировала меня во всех социальных сетях – насколько я понимаю, это означает, что она не хотела видеть меня голой. Впрочем, похуй – я тогда проплакала всё лето, а потом переехала в Лондон; а здесь в каждом баре полно девчонок, которые хотят переспать со мной.

Фото: Джейми Ли Кёртис Тейт Д
Дилдо

Лучшие друзья девушек - это фаллоимитаторы. На самом деле у меня была настоящая подруга, но я трахнула её бывшую, так что сейчас обхожусь дилдо. Я называю этот приборчик Тилизой – она вся такая золотая с перламутром, и она доводит меня до безумного оргазма, да. Если бы она была чуть более похожа на человека, я б её выебала.

И

Инцест

Лесбиянки так люто защищают природу, что не только всегда носят с собой сумки из конопляных волокон, но и придумали способ «перерабатывать подружек». Слава богу, мы не можем рожать друг от друга – учитывая то количество инцестов, которые происходят в лесбийском сообществе, наше потомство было бы похоже на голлумов, отравленных полонием. Если ты думешь, что переспала с девушкой, с которой ещё не переспали как минимум три твоих подруги – ну, что же, ты сильно заблуждаешься.

K
Кей Ди Лэнг

У меня сейчас как раз играет её трек "Constant Craving". Пытаюсь разобраться: кто же она такая? Но что-то не получается. Но я часто слышала её имя. Похоже, она большая шишка в лесбийских кругах.

К

Красотки

Существуют ли красивые лесбиянки, да такие, чтобы не были безумными? Нет, конечно, нет. Если ты увидела в лесбийском баре малышку на миллион, то даже не заглядывайся на неё – сто к одному, что она гетеро, зашедшая сюда ради приключений. Скорее всего, ты подцепишь там какую-нибудь девочку из категории «ну, сойдёт», а утром обнаружишь, что она ни фига не «сойдёт», что у неё татуировки на костяшках пальцев, и она живёт в трейлере. А если тебе повезёт завалить действительно красивую девушку, то знай, что в финале ваших отношений она исполосует тебе матрац кухонным ножом и будет названивать ежедневно, угрожая суицидом. Почему? Да потому что все лесбиянки – пизданутые на голову.

Фото: Джейми Ли Кёртис Тейт

Л
Лесбийская любовь коротка

Итак, вы встречаетесь уже целых девять дней: успели набить себе одинаковые татушки, ваши кошки друг в друге души не чают, а ещё вы наизусть знаете текст песни "Constant Craving" (так вышло, что она быстро приедается). И тут - хуякс: вы почему-то перестали заниматься сексом. Учёные называют это явление «Lesbian Bed Death» - почему-то лесбийские пары действительно часто теряют интерес к сексу, так уж говорит статистика. Можно попытаться исправить эту ситуацию, завести долгий и сложный разговор о чувствах, и всяком таком – но толку не будет. Просто она больше не хочет тебя ласкать, а ты – её, и всё тут. Так что, открывай ноутбук и поищи ту, чьи губы тебе теперь хочется видеть около своей киски.

Н
Ногти

Все знают, что женщины любят отращивать длинные ногти. Но лесбиянки используют пальцы весьма особым образом, и никто не хочет царапин в промежности – так что, лучше стриги ногти своевременно.

О
Олдскульные лесбиянки

Имеются в виду все потрёпанные жизнью, бесноватые, бритоголовые, молодящиеся лесбиянки. Ну, ты знаешь, о ком я: они боролись за наши права, и в знак победы над гомофобами теперь носят широкие брюки в стиле пэчворк, вставляют в нос кольца, покрывают себя стрёмными татуировками и не стесняются лишнего веса. Как вы понимаете, именно образы этих существ породили большинство стереотипов о лесбиянках – и теперь юные девицы крайне осторожно заявляют о своей гомосексуальности. Ну и действительно – посмотрев на ветеранов ЛГБТ-движения, я тоже часто думаю, что мужской член не так уж и мерзок.

Фото: Коко Капитан О
Онанизм

Я люблю подрочить. Парни думают, что у них чуть ли не монополия на самоудовлетворение, но на самом деле мы тоже часто трогаем себя – просто пиздим об этом поменьше. Я пробовола смотреть лесбийское порно, но в нём снимаются или настоящие (то есть, жирные и уродливые) лесбиянки, или девочки из Восточной Европы, которым пообещали лучшей жизни в Америке, но поселили в мотель и заставляют засовывать друг в дружку руку по локоть. Так что порно меня не возбуждает – но я очень часто дрочу, думая о диснеевской Русалочке. У неё такие крутые сиськи!

П
Пальцы

Милый Боженька, спасибо тебе, что дал мне 10 пальчиков. Натуралы утверждают, что у лесбиянок плохо получается заниматься сексом, но они, конечно, ничего не смыслят. Пока обычные парни тупо долбят девушек, заставляя их симулировать оргазмы, лесбиянки работают проще, увереннее, и затрачиают куда меньше энергии. Лесбиянки работают на результат, и это круто. Ну вот, например, «шокер» - фигура из пальцев, известная как «Two In The Pink One In The Stink» - поверь, она совершенно спокойно может заменить тебе парня, и даже двух. У меня есть одна подруга, которая довела себя «шокером» до такого оргазма, что под ней взорвался надувной матрац – какие ещё доказательства бесполезности мужской пиписьки вам нужны?

П
Парады

Я сейчас перечитала этот путеводитель – и, пусть это прозвучит убого, но я хочу сказать, что безумно горжусь тем, что я лесбиянка. Настолько горжусь этим, что сейчас запустила трек Хизер Смолл «Proud».
Мы вообще все гордимся, и раз в год собираемся на парад, чтобы оказать всякие почести разным заслуженным педикам, а остаток дня мы бегаем по городу в поисках той, что не против трахнуться в честь праздника. Мы патрулируем территорию, пытаясь встретиться взглядом с какой-нибудь одинокой девушкой, глотаем таблетки, пьём залпом батареи Bacardi Breezers – в общем, нам есть чем гордиться.

Фото: Джейми Ли Кёртис Тейт

П
Переезд

Совместное проживание – особая идея-фикс у многих лесбиянок. В Лондоне есть даже специальное агентство по перевозу лесбийского скарба  – и, полагаю, они неплохо зарабатывают! Потому что в лесбийских семьях помидоры вянут просто со стремительной скоростью, и очень скоро ваша «любовь всей жизни» упакует свои ебучие бусы из ракушек в коробки и перевезёт их на другой конец города. Радужный автобус в помощь.

Р
Ревность

Лесбиянки любят метить свою территорию, а заодно и подруг – не писая на них, конечно. Хотя, почему бы и нет. Если ты положишь глаз на чью-то партнёршу, то дело может принять очень неприятный оборот.
Да успокойтесь вы, дамочка, я просто спросила у вашей подруги, можно ли поставить тут мой рюкзак, окей? Да и мне в голову не могло бы прийти кадрить вашу крокодилицу, расслабьтесь уже.

С
Селебрити

Знаете, это довольно обидно, когда Квин Латифа выступает на гей-параде и называет публику «друзяшками». Какие, на хер, «друзяшки»? Почему бы тебе самой не признаться в ориентации, чего ты боишься? Того, что все перестанут верить в твои телероманы со Стивом Мартином и LL Cool J? Ну и это не только Латифу касается: Никки Минаж, Вупи, Опра… Сучки вы все, у лесбийского сообщества так мало своих героев, почему бы вам не бросить нам кость?!

Фото: Джейми Ли Кёртис Тейт

С
Страпоны

Мне нравится трахаться со страпоном. Некоторые мои подруги находят отвратительным, что я вообще могу иметь дело с чем-то, напоминающим пенис – но мне как-то похуй на их мнение. Это не самый совершенный прибор, шпилить подругу страпоном надо приловчиться – но в итоге всё получается круче и ловчее, чем тереться друг о друга «ножницами». Со страпоном весело: когда моя любовница визжит, прыгая на мне, я представляю себя грязным пастухом, который встретил за амбаром колхозницу и порвал ей плеву – и да, мне нравится такое ощущение.
Что ещё мне нравится в страпоне, так это то, что его можно отстегнуть и помыть в раковине. Но, блядь, я не понимаю как парни постоянно ходят с этой штукой между ног! Полагаю, эта штука должна дико потеть и мешаться, когда на улице жарко. И, видимо, спать на богу с неотстёгивающимся хуём очень неудобно.
А ещё мне нравится, что тот страпон, которым я так люблю шлёпать подругу по губам, называется Вампир – и к нему в нагрузку положили кучу всякого мерчендайзового дерьма «Сумерек».

С
Стрижка

Мода на эмо-чёлки прошла много менструальных циклов назад. Теперь лесбиянки выбривают один висок. Особым шиком считается стричься самостоятельно, неаккуратно, безо всяких парикмахерских премудростей. Я уж не знаю, виноват ли в этом ебучий Skrillex, но теперь такую причёску носят и многие сучки-натуралы, что, конечно, создаёт помехи на лесбо-радаре. Но, если честно, Рианне так идёт эта стрижка, и она такая сексуальная и горячая, что мы не расстраиваемся.

Т
Татуировки

Татуировки для нас – как родимые пятна. 146% лесбиянок ходят с татушками. Похоже, нам просто нравится наносить на себя рисунки – возможно, это даже частично заменяет нам секс. Мы, разумеется, недальновидны, и с годами кожа отвисает, и птичка на руке становится похожа на тюленя… Потому что руки нам нужны только для того, чтобы залезть кому-нибудь в вагину, а без частой сексуальной практики наши мышцы быстро атрофируются.

Фото: Джейми Ли Кёртис Тейт

У
Убогая одежда

Многие лесбиянки умудряются сочетать в себе стиль Адама Ламберта, сказочной волшебницы и бегуньи на короткие дистанции – и, конечно, это выглядит довольно уёбищно.

С чего начнём? Давайте начнём со ступней и пойдём наверх. Ступни: кольца для пальчиков на ногах, удобные сандалии, или туфли на адском каблуке. Ноги: плохо сидящие джинсы, шорты с кучей карманов, «джинсы бойфренда» (это глупо), или боксёрские шорты. А сверху: топики, футболка с принтом «Никто не знает, что я лесбиянка», рубашечки в клеточку, завязанные на талии, поло, жилетки. Но самый пиздец ещё выше – потому что венчает классический образ лесбиянки фетровая шляпа и ожерелье из ракушек. Вот эти ожерелья меня бесят прям сильнее всего – даже и не знаю почему.

У
Увядание

Было времечко, ты трахалась со всеми подряд и спорила с подругами о том, кому при разъезде ухаживать за котиком. Но теперь ты повзрослела, и настало время уезжать из города, перебраться в деревню к другим стареющим лесбиянкам. Теперь ты будешь проводить дни, выпекая кексики для чайных посиделок с подругами – наконец, твоя вагина засохла и ты уже не рвёшься в бой, а наблюдаешь за всем с почти дзенским спокойствием. И ты по праву заслужила это.

Э
Эллен

Каждый раз, когда жизнь даёт пинок под зад лесбиянке, она смотрит шоу Эллен Дедженерес. Эллен весьма симпатичная для лесбиянки в годах, она очень богата, постоянно отвисает со всякими знаменитостями, почти вся Америка любит её, и к тому же она сделала много всяких полезных ништяков для мирового гей-сообщества. Каждый раз, когда ты думаешь, что все лесбиянки жирные и злые уёбища, введи «Ellen» в Youtube. Она, конечно, одевается немного в стиле Джастина Тимберлейка, и её ситком был довольно остойным, но всё равно, она такая ми-ми-милая!

Читайте другие путеводители:

Путеводитель VICE по жизни геев

Путеводитель VICE по знакомству с богатыми девочками

Путеводитель VICE по минету

Путеводитель VICE по лизанию киски

Путеводитель VICE по анальному сексу