Svi Instagram postovi koje ćeš videti ovog leta

Instagram, to vam je jedan sajt (ili aplikacija? nemam pojma, proverite) gde ljudi kače slike svoje hrane, pića, i odeće koju su probali ali nisu kupili. Ima 700 miliona korisnika.

Leto, to vam je jedno godišnje doba između proleća i jeseni u kom svi počnu da se znoje a pijenje piva skoči za hiljadu posto. U leto, dan ume da potraje duboko u noć, a noć bude neopisivo letnjeg karaktera – vazduh je gušći, možeš da ga opipaš, sve ti je mutno i vrelo i crvenkasto, znoj izvire sa svih strana, od ponoći do trojke se stiže daleko brže nego zimi, a od vrućine ne možeš da spavaš pa kažeš sebi da treba da kupiš onaj veliki metalni ventilator sa Amazona ali nikako da kupiš onaj veliki metalni ventilator sa Amazona, pa se umesto toga još malo doliješ pivom i upustiš u realno gledano odvratan seks sa nekim podjednako znojavim, sve vam curi znoj i napred i nazad, kad završite morate da se odlepite jedno sa drugog kao dvopek namazan margarinom sa obe strane, a onda se istuširate i odete svako u svoju sobu da spavate na miru. Ima 7.3 milijarde korisnika.

Hoću da kažem, dosta je preklapanja te dve kategorije. Sad kad leto stiže, čekaju nas večito ista sranja na Instagramu. Znamo to i vi i ja. Idemo dalje, ne mogu više da serem po ovoj vrućini.

U neku ruku slika na kojoj se neko hvali kako ide na put – jeftini lažni pasoš za slikanje obično je zlatno-roze boje, u inat dilemi između plavih i crvenih pasoša – je najveća moguća laž jer se obično pravi na aerodromu. Ako već hoćeš da se pohvališ kako putuješ negde, zašto dozvoljavaš da tu glupu poruku potisne činjenica da se na slici prikazuje pakleno aerodromsko okruženje kojima nas bog kažnjava za grehe? Umesto da nosiš bikini i uživaš u odmoru, svi znamo da si zaglavljena na aerodromu još od četiri, jedva držiš glavu da ti ne padne, kriješ umorne oči iza naočara za sunce, i upravo si platila 25 funti za aerodromsku kajganu zalivenu aerodromskim belim vinom (A tek je devet ujutru! Kako ti živiš!) Plus što ćeš da stučeš 20% budžeta na neki djuti-fri parfem u povratku, osećaš se kao govno, i vruće ti je koliko i svima nama. Ali eto, zbogom Englesko. Uživaj u tih šest dana na Kanarskim ostrvima, nisu ništa posebno.

„Društvene mreže su hajlajtsi mog dana!" šapućeš hipnotisano dok fotkaš kornet koji si počeo da lićeš pre tri minuta ali zaboravio da dokumentuješ kad je bilo vreme. Ulaziš u devedeseti minut svoje pauze za ručak od šezdeset minuta, šefa boli dupe da li si na radnom mestu ili ne, samo odgovaraš na mejlove, to bi auto-reply funkcija bolje obavljala, ideš ti lepo da se prošetaš, sam si ali u najboljem društvu, sad ćeš da se častiš jednim sladoledom na točenje, može od jagode, i navališ na njega a onda se setiš: „Insta, jebote", pa ga slikaš kako se sav već razlio u tvojoj toploj ruci, i kornet je sav onako bljackav, sve ti kaplje, curi po rukama – ne ide baš život, jel' da, nije onakav kakvim si ga zamišljao? Uživaj u sladoledu. Prijatno.

Imaš tri notifikacije na Fejsu od onih smradova što su rođeni u leto pa uvek zovu na proslavu u park, samo bace ćebe, kažu „ponesite svi ponešto", onda niko ništa ne ponese, pa morate da odete do restorana pored parka i potrošite po 35 funti na jaja i kobasice i krompiriće, posle bazaš po ledini u potrazi za tri ortaka i još osam ljudi koje oni znaju dobro a ti jedva, na telefonu si sa njima, pitaš ih „gde ste, ne vidim vas", a oni će „evo mašemo ti, mašemo, vičemo", i stvarno se deru od negde ali nisu jedini u toj gomili oznojanih piknikaša, na kraju se nekako dokopaš njih, ali nema mesta na ćebetu pa moraš da sedneš na travu, od koje te odmah radi alergija, spava ti se od sunca, niko ne zna šta sad da radite, samo se nađe neka torijevska budala što je kupila pribor za kriket, i tako sad vas petnaestoro od kojih niko ne zna pravila pokušavate da igrate kriket, torijevac insistira da on prvi udara, i kad mu nabacite tenisku lopticu on je odvali negde u tri pizde materine, pa onda svi šetate kroz visoku travu i tražite loptu, ali ne, ne vredi, ne možeš ove godine, zajebi, neka isteknu notifikacije bez odgovora. Posle na Instagramu vidiš da je sve prošlo tačno tako kako si zamislio i kažeš sebi bravo, svaka ti čast što nisi otišao.

Neki kul ljudi koje kao znaš iz prolaza, nije baš da se poznajete ali ono kao, skupili se kao što kul ljudi već rade, napravili veliki lep piknik na koji tebe definitivno apsolutno nisu pozvali, piju dobar sajder, sve su ribe negde osmica minimum, tu im je i jezero, nekome je rođendan, neko drugi je napravio tortu, a ti se čvariš u svojoj sobi, spustio si zavese, sav izgoreo jer si juče kao debil slikao sladoled na suncu na pauzi za ručak, četvrti sat od planiranih osam gledaš Netfliks, vruće ti je i sam si, a oni se svi zajedno hlade i valjaju po travi i piju i zabavljaju, posle će sigurno da se guta ekstazi a onda sledi jedna fina orgija.

Klip od šest sekundi plavetnog iberijskog neba praćen zvukom aerodromskog taksija.

Bonus poene dobijaš ako ti je dečko u kadru i blentavo se igra sa dotičnom životinjom.

Sezona je pivska, braćo i sestre! Pre bismo kroz pakao marširali nego dva puta za šankom čekali u redu! Hvala lepo izvolite i drugi put!

Bonus poene dobijaš ako su bele rade brižljivo razbacane kroz kadar jer si deset minuta aranžirala scenu da bi prikrila činjenicu da ovako traćiš vreme sama u parku.

Nema ko nije probao ono kad digneš palac gledajući u naočare za sunce druge osobe i slikaš samog sebe za indi album iz snova zaludnih milenijalsa sa početka veka. Ali realno džabe se trudiš, iPhone odbija da ti ispuni želju, već deset minuta guraš telefon devojci u lice da uhvatiš odraz, jednom zamalo da oslepi od blica, već je ispizdela, bolje odustani.

Trojica čuče napred, trojica stoje pozadi, ruke na ramenima, poraženi protivnici se u pozadini već presvlače, iznajmljeni teren obasjavaju zraci zalazećeg sunca, posle ćete svi tako u dresovima u najbliži pab – ironično izabranim dresovima klubova iz trećeg sveta koji se nikad ne poklapaju sa šorcevima, to se prosto tako radi – stojite tu i ponosno smrdite na znoj dok normalni ljudi prolaze, a realno znate da se gubili sa tri razlike i onda se kao dogovorili ko da sledeći pobedio je jel važi važi.

Troje ljudi na plaži pokušava da sinhronizovano izvede stoj na rukama.

„Tomo nam je završio VIP, bilo fri #vino, DJ vrteo denshol! Shabooiiiiiii!!!!"

Vrteće se istočnolondonskim Tinderom bezbroj puta u sledećih par meseci.

„Svima nam je vruće, ali ja se bar drogiram sa bivšim članom Rejzorlajta!"

Jedanaest je noću, sparina pred oluju, a 300 likova kojih se jedva sećaš iz škole odvaljuju ti lajk dugme. Srećno leto.

Naučnici bi trebalo da se pozabave fenomenom broja selfija iz teretane kom je proporcionalan porast prosečnih temperatura, a paralelno ih prati broj privatnih poruka, ali ja nešto nemam volje a ni novca za takav projekat. Kome treba tema za doktorat, samo neka izvoli.

Natpis je uvek „wow" ili „baš vredno rade" ili nešto slično, kao da hoćeš da kažeš da si ti neka stara škola parkovskog miljea dok su ti radni ljudi zalutali, pa još tako izgužvanih košulja, ispasani, hlade se improvizovanim lepezama, sunčaju se i hrane ptice, šta takvi traže u tvom parku? Ali to je javni park. U ovoj zemlji samo tri dana godišnje vreme bude dovoljno lepo da bi se ručak jeo na otvorenom umesto stoički na radnom mestu*. Pusti ljude da uživaju koliko mogu.

* Ja lično smatram da je ručak u parku Žestoko Precenjeno Sranje, ali možda tako mislim sam zato što držim do svojih navika, uvek jedem svoju niskokaloričnu salatu za stolom i čitam ista tri članka o veznim igračima koje bi Arsenal mogao (mogao!) da dovede ovog leta, to mi daje neki privid stabilnosti, jesam pristrasan ali čovek je pod užasnim pritiskom od kolega da ode negde kad je pauza za ručak, posebno ako je bledunjav kao ja pa izgori čim ga malo obasja sunce i fizički ne može da izdrži sat vremena u parku. Ima nas raznih, samo to hoću da kažem.

Isti hešteg bi mogao i na zalazak sunca pod smogom sa trećeg sprata zgrade negde južno.

Ništa bolje nego kad se u sredu obučeš civilno i kreneš sa svojim fotoaparatom od 600 funti koji su ti mama i tata kupili pre dve godine ali ga nikad ne koristiš u pravcu Skaj Gardena. Šta, tek je 40 minuta prošlo? Pet do dvanaest? Šta ću sa ostatkom dana, jebote? Bolje da sam otišao na posao.

Zvuk aviona u daljini, u kadru se vidi samo kraj frizbija.

SLIKE SA GLASTONBERIJA OKAČENE TEK TRI DANA PO OKONČANJU FESTIVALA, KAD SI SE NAJZAD ISTUŠIRAO ČETIRI PUTA ZAREDOM I ZATIM DOKOPAO INTERNETA

Brate, prvi je jul, šta će mi četiri dana stara slika tebe u šorcu i kaputu kako držiš polupraznu plastičnu flašu? Vidim, imaš i klip Bonoa od čitavih 12 sekundi snimljen sa kilometra udaljenosti, on nešto peva a ti nešto urlaš? Baš vam hvala, niste trebali.

SPONTANO UHVAĆEN TRENUTAK ZAGRLJAJA DVE DEVOJKE U BIKINIJU PORED BAZENA, ZABELEŽEN IZ NEGDE 25. POKUŠAJA I PROVUČEN KROZ SVE MOGUĆE FILTERE

Vidi se da su bezbroj puta pozirale jer se originalno zamišljen izraz lica – blag osmeh, vešto iskošena glava – pretvorio u svoju grubu, namrgođenu verziju. Modelsice mrze jedna drugu posle celog iskustva, teguju se BFF a zatim odlaze svaka u svoju sobu da plaču, nalivaju se vinom, i žale dečku na „onu kučku".

Druže, što to kačiš? Svi znamo da se ne drogiraš. Prvi i poslednji put kad si probao koks, imao si napad panike i ispovraćao se, pa smo ti zvali taksi da te vozi kod mame. Ne kod tebe kući, nego baš kod mame kući!

Kad god ideš na roštilj kod dvadesetogodišnjaka pomisliš na ćaleta koji je kad si bio mali umeo da odradi posao tako da ti je roštiljanje delovalo lagano i prijatno. Ali danas, umesto roštilja na gas i mesa iz lokalne mesare, tvoj ortak na terasi ugljeniše kobasice iz tržnog centra, a zalićete ih kečapom toliko starim da držite flašu naopako da bi krenuo da se cedi. U pitanju je samo ručak za šestoro prezaduženih diplomaca koji hlade pivo u kanti za đubre punoj leda. Nije to pravi roštilj. Nemoj da kačiš takve svari, molim te.

– Držiš za ruku devojku bez lica dok te ona vuče niz plažu;
– Piješ iz kokosa;
– Crveni trag koji ostavlja maska za gnjuranje;
– Velik akvarijum;
– Litica sa koje nisi imao muda da skočiš;
– Slika doručka koji Instagram treba da ubedi da si jeo samo voćnu salatu, iako znam pouzdano da van kadra stoje mafini, a inače nema šanse da vam je to ol-inkluziv;
– Slika znaka na stranom jeziku koji na engleskom podseća na psovku;
– Traljava slika para za večerom, slikao konobar koji ne zna kako funkcioniše blic;
– Devojka na odmoru sa dečkom kog još nije spremna da predstavi Instagramu pa okači samo jednu sliku na kojoj sablasno sama stoji u bazenu i drži čašu vina;
– Slika inostrane mačke;

Nećeš baš selfi iz parka jer ljudi koji se sunčaju u parku obično su mlitavo razgolićeni u nadi da će im se sunce smilovati, salo im se preliva na sve strane, znoje se obilato a naočare za sunce im uporno klize sa nosa. Ipak, hoćeš da dokažeš da si stvarno bio u parku pa se slikaš se sa knjigom. Znaš ono, kao viriš preko korica, zelenilo u pozadini, u daljini obrisi solitera i parče savršeno vedrog neba,. Iste tri strane „Kuće lišća" čitaš od 2015. Zastao si da proveriš koga ima na snepčetu, a onda zadremao.

Dva ekstremno čvornovata stopala brčkaju se u plavetnilu hotelskog bazena.

Ne znam da li je ovo endemično za istočni London, možda čak i za okolinu VICE ofisa, ali ovde se stalno neke Italijanke u parovima i trojkama fotkaju uz ciku i vrisku ispred grafita koji kaže „OVO NIJE BENKSI". Ne znam kako serveri Instagrama izdržavaju količinu fotografija koje one kače.

Jeste, lepi se kad se kockate, baš kao i bukvalno svako drugi na svetu, zato to ljudi i rade, tome služi odelo i češalj i 20 minuta ispred ogledala, naravno da izgledaš bolje nego kad se dovučeš na posao u izbledeloj Family Guy majici, bukvalno je nemoguće da devojka koja ustane u šest da bi se isfrizirala i našminkala i sve to ne izgleda bolje nego obično. Dakle da, lepo ste ispali. Ako ti dečko ima manje od 25 godina, znam pouzdano da si morala da ga ubeđuješ da ne nosi starke uz odelo. Uspela si.

Udarilo mi je sunce u glavu. Moraću da prilegnem na jedno četiri meseca.

@joelgolby

Još na VICE.com:

Tviter je napunio 10 godina, pa vas podsećam da je prvi tvit u istoriji bio sranje

Šta tvoja profilna fotka na Fejsbuku kaže o tebi

Pitanja za ljude koji su imali seks na letu za Ibicu