Ο Οδηγός του VICE για να Επιβιώσεις στα Οικογενειακά Τραπέζια στις Γιορτές

Επιτέλους ξανά πάρτι, ρεβεγιόν, έξοδοι, θέατρα, συναυλίες, οικογενειακά τραπέζια. Νννννν (ήχος λάθος απάντησης)! Μήπως τελικά ήταν καλά δυο χρόνια τώρα που τα είχαμε γλιτώσει; Γιατί φαίνεται ότι φέτος θα μας λείψει μια καραντινούλα, τη στιγμή που θα πρέπει να σηκωθούμε από το κρεβάτι μετά το ξενύχτι και να οδηγηθούμε με σώμα βαρύ και μάτια πλάνα στο τραπέζι με το σόι;

Επειδή έχουμε πάθει κι έχουμε μάθει, φτιάξαμε αυτόν τον οδηγό για να καταφέρεις να επιβιώσεις στα οικογενειακά τραπέζια τις γιορτές. Άλλωστε, να σκέφτεσαι πάντα ότι υπάρχουν και χειρότερα από ένα οικογενειακό τραπέζι. Μα τι; Το εταιρικό πάρτι της χρονιάς (αλλά θα το αναλύσουμε σε άλλο κεφάλαιο αυτό).

Αν για καλή σου τύχη δεν είσαι βετζετέριαν, πεσκετέριαν, βίγκαν ή τέλος πάντων, οτιδήποτε άλλο παρά κρεατοφάγος, το οικογενειακό τραπέζι για σένα είναι παιχνιδάκι. Μην γκρινιάζεις λοιπόν αν δεν χρειάζεται να εξηγήσεις γιατί έκοψες το μέλι και δεν μπορείς να φας τα υπεροχο-πεντανόστιμα μελομακάρονα της θείας σου με την κρυφή συνταγή της προγιαγιάς σου. Αν πάλι ανήκεις σε κάποια από αυτές τις κατηγορίες ή πας με ψυχολογία για μάχη -και…. κάμερα σε σένα- ή απλώς αν δεν θες να ασχοληθείς διαλέγεις αυτά που μπορείς να φας στο πιάτο σου και δεν το αναλύεις. Ε, δεν θα σου μετρήσουν και τις μπουκιές. Λέμε τώρα!

Με αυτά που θα ακούς όχι απλώς θα θες να πιεις, αλλά να πέσεις στο καζάνι με το τσίπουρο. Ξέχωρα που λογικά θα είσαι ήδη με hangover από το προηγούμενο βράδυ. Γι’ αυτό προσπάθησε να πιεις τόσο όσο, ώστε να μην ξεφύγουν τα πράγματα κι από την πλευρά σου. Δεν αρκεί ο θείος σου που θα αρχίσει τα κρύα αστεία μετά από το τέταρτο ποτηράκι;

Το «ένα για τον δρόμο» καλύτερα να μην ισχύσει σε αυτήν την περίπτωση. Θες να σε δει η μάνα σου με κόκκινα μάτια; Κι όχι, η δικαιολογία του ξενυχτιού δεν θα πιάσει. Όχι, ούτε το κολλύριο άμα είσαι τούμπανο. Στρίψ’ το μετά. Ίσως το χρειαστείς και περισσότερο τότε.

Οικογενειακό τραπέζι χωρίς τσακωμό για τα πολιτικά δεν είναι οικογενειακό τραπέζι. Αν περάσουν δύο ώρες χωρίς κάποιος να αναφερθεί στο παλιό ΠΑΣΟΚ το ορθόδοξο, να τσακωθεί για τον Μητσοτάκη, να κράξει το παλτό της Μποφίλιου, να βρίσει τον Τσίπρα και τέλος πάντων να γίνετε κουλουβάχατα με αφορμή τις επόμενες εκλογές, πρέπει να αναρωτηθείς στα σοβαρά αν είστε όντως οικογένεια. Σε περίπτωση που εμπλακείς σε αυτήν τη συζήτηση έχε ένα πράγμα στο μυαλό σου. Ό,τι μπορεί να βρεθείς σαν τον Μπουλά να αναφωνείς «ψήφισε η μάνα μου Νέα Δημοκρατία»;

Το να πάει η συζήτηση στο οικογενειακό τραπέζι στο Maestro του Παπακαλιάτη είναι πιο αναμενόμενο κι από το ότι θα σκόραρε ο Μέσι στον τελικό του Μουντιάλ. Το να καταλήξει η συζήτηση σε ένα ομοφοβικό παραλήρημα δίνει απόδοση 1,01. Αν δεν θες να μπεις σε μία συζήτηση να υπερασπιστείς τα αυτονόητα, κλείσε τους εισιτήρια για να δουν «Το Χελιδόνι» στο Θέατρο Μουσούρη. Αν δεν τους έπεισε ο Χριστόφορος, θα τους πείσει ο Τσίκλης και η Διδασκάλου με μία γροθιά στο στομάχι.

Ακόμη και η Δήμητρα Παπαδοπούλου σταμάτησε να αναρωτιέται πότε θα γίνει μάνα. Το σόι σου ποτέ. Αν είσαι σε σχέση, θα σε ρωτήσουν πότε θα παντρευτείς, αν είσαι single πότε με το καλό θα βρεις ταίρι, αν έχεις παντρευτεί πότε με το καλό θα κάνεις παιδί. Γενικά το να βρεθείς σε τραπέζι και να μην σχολιαστεί κάτι τέτοιο θα σημαίνει ότι λύθηκε το πρόβλημα του σεξισμού, έπεσε ο καπιταλισμός, ήρθε η παγκόσμια ειρήνη. Μέχρι τότε, καλή τύχη και αν δεν τα βγάλεις πέρα, αναγκαστικά καλούς απογόνους, βρε.

Αφού έχεις περάσει τις προηγούμενες πίστες, έφτασες στον τελικό. Και μπράβο σου. Τώρα πρέπει να αντιμετωπίσεις το τέρας που σε ρωτάει «τι θα κάνεις στη ζωή σου;» με ύφος «τι θα γίνει με τη Λίντα, Βαγγέλη;». Είναι μάλλον η στιγμή που αρχίζουν τα σκούρα. Στη χειρότερη, απλώς βήξε και φύγε. Δεν θα λείψεις σε κανέναν.

Καλές γιορτές!

Κάνε subscribe στο YouTube – VICE Greece.

Περισσότερα από το VICE

Ο Ψυχίατρος που Δουλεύει στη Μεγαλύτερη Φυλακή της Νότιας Ασίας

«Με Έβαζε στα Πόδια του και με Έπιανε στα Μπούτια» - Γυναίκες Θυμούνται την Πρώτη Σεξουαλική Παρενόχληση

Γιατί Αποκαλούμε «Μαϊμού» τις Απομιμήσεις Γνωστών Προϊόντων;

Ακολουθήστε το VICE σε Facebook, Instagram και Twitter.