Πώς να Μην Ελκύεσαι από Ανθρώπους που Δεν Είναι Διαθέσιμοι

Αν δεν ξέρεις πώς είναι να σε ελκύει κάποιος που δεν είναι διαθέσιμος συναισθηματικά, να σου πω εγώ: δεν χάνεις τίποτα.

Μπερδεύεσαι, αμφιβάλλεις, θυμώνεις, στεναχωριέσαι – όλα αυτά συμβαίνουν όταν γουστάρεις κάποιον που «δεν είναι έτοιμος για σχέση» (ή έχει ήδη σχέση) και δεν αξίζουν. Ίσως βολεύει κάποιους που οι ίδιοι δεν μπορούν να δεσμευτούν. Το να σε ελκύουν συναισθηματικά μη διαθέσιμοι άνθρωποι σου επιτρέπει να νιώθεις την αγωνία του ερωτικού κολλήματος χωρίς να ρισκάρεις τίποτα ή να κάνεις τη δουλειά που απαιτεί μια σχέση. Νιώθεις ασφάλεια γιατί ρεαλιστικά τίποτα δεν μπορεί να συμβεί. Και αν κάτι συμβεί, τότε συμβαίνει ενώ δεν το περίμενες.

Αλλά κατά βάση, σου τσακίζει το ηθικό. Μπορεί να σε κάνει να νιώθεις απαξία και να δημιουργήσει επικίνδυνες λούπες συναισθημάτων και συμπεριφορών.

«Αρχίζουμε να έχουμε αφηγήματα για τον εαυτό μας, για το αν μας αξίζει η αγάπη», λέει η MaraYusingco, ψυχολόγος από τις Φιλιππίνες. «Όταν κυνηγάς ανθρώπους που δεν είναι διαθέσιμοι τρέφεις αυτήν τη λούπα». 

Αν ξέρεις για τι πράγμα μιλάμε, τότε υπάρχουν κάτι καλό και κάτι κακό. Το καλό είναι ότι σύμφωνα με τη Yusingco πιθανόν ελκύεις διάφορους ανθρώπους όχι μόνο τους μη διαθέσιμους. Το κακό είναι ότι εσύ ανταποκρίνεσαι στους μη διαθέσιμους.

Γιατί όμως;

Ένας μεγάλος παράγοντας, λέει η Yusingco, είναι οι σχέσεις τον ανθρώπων με τους φροντιστές τους στα πρώτα παιδικά χρόνια. Αυτές οι σχέσεις γίνονται τα πρότυπα για τις ενήλικες σχέσεις. Για παράδειγμα, αν οι γονείς σου είχαν απόσταση μεταξύ τους ή με σένα, μάλλον αυτή την απόσταση θα τη θεωρείς πρότυπο για άλλες σημαντικές σχέσεις. Ως ενήλικας θα τη θεωρείς αγάπη.

«Αν ένας φροντιστής ή γονιός δεν είναι διαθέσιμος τότε η αίσθηση παραμέλησης, εγκατάλειψης ή ίσως αγωνίας που σχετίζεται με τον γονιό ή φροντιστή που δεν είναι διαθέσιμος είναι κάτι με το οποίο νιώθουμε άνετα», λέει η Yusingco. «Όταν λοιπόν είμαστε με κάποιον ή ψάχνουμε κάποιον, ακόμη και φίλους, νιώθουμε ασφαλείς ακόμα κι αν βιώνουμε αγωνία και φόβο και άγχος στη σχέση που δημιουργούμε».

Και το αντίθετο όμως μπορεί να έχει το ίδιο αποτέλεσμα. Η Yusingco εξηγεί ότι άνθρωποι που μεγάλωσαν με γονείς που ασχολούνται υπερβολικά μπορεί να νιώθουν αποστροφή για την υπερβολική διαθεσιμότητα, και τους ελκύουν άνθρωποι που δεν είναι διαθέσιμοι.

Φυσικά, μπορεί να μη φταίνε πάντα οι γονείς. Επίσης μια κακή ερωτική σχέση μπορεί να ορίσει τον τρόπο που προσεγγίζεις τις υπόλοιπες σχέσεις. Ακόμη, ο τρόπος που τα mainstream media παρουσιάζουν μερικές φορές την αγάπη και τις σχέσεις μπορεί να ‘χει κάνει ζημιά.

Η Yusingco επισημαίνει τη ρομαντικοποιημένη και δημοφιλή ιδέα του «να αλλάζεις τους άλλους προς το καλύτερο» ή ότι μπορείς να κάνεις κάποιον να σε αγαπήσει. Σκέψου τη σχέση της Blair Waldorf με τον Chuck Bass στο Gossip Girl.

«Αυτό μπορεί να κάνει τους ανθρώπους να πιστεύουν ότι μια σχέση με έναν άνθρωπο που δεν είναι διαθέσιμος μπορεί να λειτουργήσει».

Πολλά από αυτά τα πράγματα δεν είναι συνειδητά, λέει η Yusingco. Αυτό συμβάλλει στην αίσθηση ότι η ιστορία (σου) επαναλαμβάνεται και ότι κάνεις τις ίδιες και τις ίδιες σχέσεις. 

Δεν το κάνει κάποιος επίτηδες. Είναι κάτι το οποίο συνηθίζεις μετά από μερικές φορές και στο τέλος νιώθεις ασφάλεια – ένας γνώριμος πόνος. Έτσι γλιτώνεις την πιθανότητα για διαφορετικά είδη πόνου, όπως εξηγεί η Yusingco.

Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι δεν πρέπει να κάνεις τίποτα για να το αντιμετωπίσεις.

Αν αρχίσεις να προσέχεις ένα μη υγιές μοτίβο στους ανθρώπους που σε ελκύουν, η Yusingco συμβουλεύει να εξετάσεις με ειλικρίνεια τις παλιές σου σχέσεις – και τον εαυτό σου. Λέει ότι να σε ελκύουν άνθρωποι μη διαθέσιμοι συναισθηματικά ίσως είναι μια αντανάκλαση του πώς νιώθεις για τον εαυτό σου. 

«Μερικές φορές μπορεί να κάνεις προβολή της δικής σου αίσθησης απαξίας ή ότι δεν αξίζεις αγάπη, στους ανθρώπους που βγαίνεις. Αυτό νιώθεις εσύ για σένα και γι’ αυτό ανέχεσαι ορισμένες συμπεριφορές που δεν πρέπει να ανέχεσαι».

Άλλες φορές μπορεί να είσαι εξίσου μη διαθέσιμος/η. Σύμφωνα με τη Yusingco κάποιος μπορεί να νομίζει ότι θέλει δέσμευση αλλά να φοβάται κιόλας. Αν παρασυρθείς στην έλξη που νιώθεις για κάποιον μη διαθέσιμο ίσως να είναι το τέλειο για σένα.

Επίσης είναι καλή ιδέα να αποφασίσεις πάνω σε επιθυμίες, ανάγκες, μη διαπραγματεύσιμα πράγματα, red flags σε μια σχέση και αν είσαι σταθερός/ή.

Για παράδειγμα μπορεί να αποφασίσεις ότι θέλεις και χρειάζεσαι κάποιον που είναι πάντα στο πλάι σου. Να είσαι σταθερός/ή σημαίνει ότι θα πρέπει να δώσεις ευκαιρία σε κάποιον που δεν σε ελκύει εξαρχής γιατί μπορεί δυνητικά να προσφέρει αυτή την παρουσία.

Επίσης μπορείς να θεωρήσεις τη μη διαθεσιμότητα red flag (και όχι πρόκληση). Αυτό σημαίνει να μην αφήνεις τον εαυτό σου να έχει ελπίδες για κάποιον που δεν είναι συναισθηματικά διαθέσιμος.

Είναι δύσκολο να σπάσεις το μοτίβο σου και μπορεί να αντιμετωπίσεις νέους κινδύνους και μη γνώριμους πόνους. Αλλά αν θέλεις, η Yusingco προσφέρει μια τελευταία συμβουλή.

«Να βλέπεις αυτό που σου δείχνει κάποιος κι αυτό που είναι πραγματικά. Όχι αυτό που πιστεύεις ότι θα μπορούσε να είναι αν τους έφτιαχνες. Πολλές φορές οι άνθρωποι σου δείχνουν red flags – δεν σου απαντάνε με συνέπεια, δεν σου ζητάνε να βγείτε. Αυτό είναι. Αυτό χρειάζεσαι»;

Περισσότερα από το VICE

Ο/η/το Sam Albatros Θεωρεί Σχεδόν Προσβλητικό τον Όρο «Διαφορετικότητα»

Φωτογραφίες Club Kids των 90's, από την Ξεχασμένη Rave Σκηνή

Την Αστρολογία μου Μέσα

Ακολουθήστε το VICE σε Facebook, Instagram και Twitter.