Een gids voor meisjes om deze zomer geen lul te zijn

Ja hoor, het is hartstikke zomer, het seizoen waarin je opeens 'Ja' zegt tegen dingen waar je op andere momenten in het jaar hoofdschuddend op reageert. Lam worden na werk? Sure. Met vreemden tongen in het openbaar? Prima. Pissen in je voortuin omdat je je sleutels in een put hebt laten vallen? Gaan! In de zomer ziet iedereen er lekkerder uit, voelt elk weekend als een schoolvakantie en voelt je leven opeens als een mogelijkheid om allemaal vette shit te gaan ondernemen, in plaats van iets dat je een beetje uit moet zitten.

Totdat het onvermijdelijke moment dat het een beetje uit de hand begint te lopen. Het moment dat je echt geen fuck meer geeft om het dragen van normale schoenen, en je elke dag om 12:00 even pauze neemt op je werk om naar de Albert Heijn te lopen voor een fles wijn, zodat je hem vast koud kan zetten voor vanavond in het park. Het moment waarop je sowieso elke dag minstens een uur te laat komt, omdat "je je natuurlijk niet druk gaat maken met dit weer". Je draagt gladiatorsandalen en tie-dye broeken met wijde pijpen. Elke avond doe je ballonnetjes met willekeurige mensen die na elven nog in het park hangen. Je begint naar reggae te luisteren. Na een maand naar reggae luisteren begin je jezelf echt te verliezen. Je neemt een navelpiercing.

Het is nu eenmaal zo dat in de zomer alles een goed idee lijkt, terwijl dat heel vaak niet zo is. Daarom hier wat advies om geen idioot te zijn nu de zon een beetje aan het schijnen is.

Elk jaargetijde brengt weer zijn eigen specifieke soort socialmediabullshit met zich mee. In de lente wordt Instagram overspoeld met foto's van kersenbloesems en meisjes die zichzelf kastijden omdat ze het gore lef hebben gehad een paasei te eten. In de zomer kun je weer volop gapen bij foto's van meisjes met bloemenjurken in boten en op schommels, en kwaad worden om oproepjes om mee te mogen liften naar festivals waar je zelf het geld helemaal niet voor hebt.

Mocht je niet naar festivals of exotische locaties gaan deze zomer, dan is het sterk aan te raden om ver van social media vandaan te blijven. Zonnige eilanden zijn de ultieme munitie voor instagramklootzakken, die graag foto's van hun perfecte leven in je gezicht ejaculeren. En je kan het ze nog niet eens kwalijk nemen ook – zo'n vakantie kost klauwen met geld, dus dan heb je ook best het recht om iedereen die thuis zit zichzelf even heel erg te laten haten.

Mocht je zo iemand zijn, dan zijn hier wat tips. Ik ga natuurlijk niet schreeuwen dat je niet mag 'inchecken' op de luchthaven en dat je geen foto's van je hotdogbenen moet nemen – dat spreekt voor zich. Het is wel belangrijk om je opschepperijen smaakvol te houden, voor zover dat kan. Ten eerste: kom niet met provocerende hashtags. Dingen als '#livingthedream' '#sorrynotsorry' en '#anotherdayattheoffice' gaan er sowieso voor zorgen dat mensen je heel erg zullen haten en dat is niet eens onterecht. Ga ook niet bij alle facebookevents van huisfeestjes van vrienden lopen commenten van 'Kan er helaas niet bij zijn! Groeten vanuit Aruba! #zonogeveneenduikjenemen'.

Als je dan zo nodig je vakantie wil documenteren, vind ik het zelf altijd een goed idee om gewoon helemaal jaren negentig te gaan. Weet je wat echt leuk is? Die onderwatercamera's die je in slechte toeristenwinkels kan kopen. Je haar laten invlechten. HENNATATTOEAGES.

De meisjesvakantie is een gelegenheid die sterk per levensfase verschilt. De kans is aanwezig dat alles waar je tussen je zestiende en je twintigste ooit spijt van hebt gehad op zo'n vakantie heeft plaatsgevonden. De vier jaar daarop ga je op een zéér krap budget naar Berlijn en is het je voornaamste zorg dat je niet uithongert of, erger nog, dat je de Berghain niet binnenkomt. Tussen de 25 en de 30 is het echt de tijd om te shinen. Dit zijn de glorieuze dagen waarin de quarterlifecrisis op zijn mooist is, en je eindelijk genoeg geld hebt om naar een fatsoenlijke bestemming te vliegen om daar onverantwoorde beslissingen te nemen.

Ben je van plan om deze zomer een snoepreisje met de meiden te maken, bij dezen wat dingen die je moet mijden als je niet een totale lul wilt zijn:

• Tatoeages: Als je nog zo jong bent dat je denkt: ik neem mijn tatoeage ergens op een plek waar mijn ouders hem niet kunnen zien, dan gaat die tattoo een fout worden. Ben je al zo oud dat je op eigen houtje beslissingen kunt nemen, dan weet je dat het geen goed idee is om een gast die Manu heet carte blanche te geven om met een naald los te gaan op je lichaam.
• Niet eten: Natuurlijk is het lastig om niet hyperbewust van je eigen lichaam te zijn als je de hele dag half naakt rondloopt, maar serieus: sla één lunch over en de zeikerd uit je groep gaat je zo irriteren dat ze tegen het avondeten in tranen is.
• Seks op het strand: Het argument "er komt overal zand in, op en tussen," is gewoon nog steeds hartstikke plausibel. Daarbij moet gezegd worden dat zand weliswaar vervelend is, maar fotocamera's nog een stuk vervelender:

• Penisvormige rietjes: Ergens op een sociaal medium staat een foto van mij dat ik er met zo een aan het drinken ben. Ik heb er tot op de dag van vandaag spijt van.

Buiten dit alles wil ik vooral benadrukken dat er niks mis mee is om op je meisjesvakantie toe te geven aan je impulsieve ideeën. Van de vitamine D die je van al het zonlicht krijgt word je veel gelukkiger, dus maak van de gelegenheid gebruik en doe vooral waar je zin in hebt. Ook als dat tegen al je waarden indruist: dans gerust op een bar als er een nummer van Avicii op wordt gezet, draag gerust neonbikini's, huur een waterfiets, doe ook lekker je exemplaar van Eten, Bidden, Beminnen in je koffer, als je daar gelukkig van wordt. Je culturele snobisme mag je thuislaten, dat is ballast waar niemand op vakantie ooit gelukkiger van is geworden.

Laten we eerlijk zijn: vakanties met je geliefde draaien vooral om het vinden van de juiste tijd en plaats om te poepen. Ook vandaag de dag reageren mannen doorgaans minder verontwaardigd als je je oma in de fik steekt, dan wanneer je in hun bijzijn even een bruine trui breidt. Dat is bijzonder verwerpelijk en geeft nog maar eens aan dat het hoog tijd is om het patriarchaat kapot te maken, maar tot die tijd ga je uitvluchtmogelijkheden nodig hebben.

Het zoeken naar zo'n uitvlucht is een grootse kunstvorm, en weinig dingen vereisen zoveel precies vakmanschap dat het timen van die onmenselijk grote drol in die paar minuten dat je vriend even boodschappen aan het doen is. Daar moet bij gezegd worden dat het natuurlijk echt nergens op slaat. Want laten we eerlijk zijn: zeven dagen op buitenlands water en straatvoedsel zijn niet vol te houden zonder dat je zo nu en dan de controle verliest. Als je op vakantie dus liever geen norse lul tegen je geliefde wilt zijn, is het van levenslang om dit punt gewoon bespreekbaar te maken.

Als dit probleem eenmaal is opgelost, dan staat er weinig meer in de weg om een fantastische tijd te hebben. Ik bedoel, je gaat op vakantie met de persoon van wie je houdt, wat is er nou beter dan dat? Bovendien ben je vrij van alle sociale controle van thuis, dus pak die kans om eindelijk dat walgelijke stel te zijn: elkaar liefdevol spaghetti voeren, ongegeneerd tongen in het zwembad, het kan allemaal. Je verbitterde vrijgezelle vrienden zijn er toch niet bij.

Ergens was er een punt dat mensen zijn gestopt zich te kleden alsof het zomer was, en zijn begonnen zich te kleden alsof ze 24/7 op een festival zijn. Het ding is alleen: je bent niet 24/7 op een festival. Laat dit daarom het jaar worden waarin we korte metten maken met het idee van festival-chic. Hier een paar richtlijnen:

• De onderbil: dit is het verschijnsel waarin de halve bil onder de hotpants vandaan komt. Voordeel hiervan is dat je er perfect tanlines mee kan tegengaan, en bovendien kan je heel efficiënt aan mannen laten weten dat je DTF bent. Nadeel is dat dit een strategie is die voornamelijk door vijftienjarigen wordt gehanteerd, en dat je dus verhoogd risico loopt om nare psychopaten aan te treffen. Je weet wel: het type dat op een eerste date vraagt hoe oud je was toen je je maagdelijkheid verloor.
• Fedora's: de fedora is de favoriete hoed van het patriarchaat. Vrouwen die fedora's dragen doen dat omdat ze een hekel aan zichzelf hebben.
• Bloemenkransen: het is belangrijk dat je die overlaat aan de chicks van ABBA en de gast wiens baan het is om dode prostituees aan te kleden voor True Detective .
• Dip-dye: op zich ziet dit er prima uit, totdat je je realiseert dat iedereen dit heeft en dat het kampeerterrein van je festival eruitziet als een soort rare sequel op Being John Malkovich waarin alle personages eruitzien als de leden van HAIM.

Dit is een lastige. Als student kan je natuurlijk niet anders dan meerdere dagen per week te drinken, roken, snuiven en kotsen, maar je moet deze manier van leven wel uit je systeem zien te krijgen op het moment dat je een heuse baan hebt. Er is niks waardoor mensen je een ergere lul vinden dan wanneer je met make-up van gisteravond op kantoor verschijnt, terwijl je eruitziet en ruikt als een clown die door een trein is aangereden.

's Winters willen alle meisjes een vriendje, als de dagen kort en druilerig zijn en het niet of nauwelijks zin heeft je huis vrijwillig te verlaten. Toch zijn de meisjes die in oktober het actiefst op vriendjesjacht zijn vaak ook de eersten die ze weer net zo makkelijk aan de kant schuiven, als in de zomer de eerste mogelijkheid zich heeft aangediend om na paar dikke natte vingers vol MDMA te rollebollen met de zoveelste bebaarde hipster.

Dat moet kunnen. De zomer is voor meisjes een periode waarin ze extreem veel moeite moeten doen voor hun uiterlijk, aangezien er van ze verwacht wordt dat ze geheel gewaxt en geschoren door het leven gaan, een gebronsde huidskleur hebben en er bloedgeil uitzien in hun korte hotpants. Als dat na maanden van voorbereiding en keihard werken eindelijk gelukt is, mogen we er natuurlijk ook best wat lol aan beleven.