​Ljudi otkrivaju grozote o najgorim bivšim momcima i devojkama

Oduvek sam mislila da su Orkanski visovi nedovoljno cenjeni u poređenju sa drugim klasicima viktorijanske književnosti. Iako je sestra Emili Bronte Šarlota poznatija po svojoj veštački nasmejanoj protagonistkinji koja se neobjašnjivo zaljubljuje u dosadnog luzera i živi s njim srećno do kraja života, Orkanski visovi su zapravo zabavno štivo.

Glavni adut knjige nisu jedan, već dvojica groznih bivših. Posle više godina razmenjivanja nežnosti sa prijateljem iz detinjstva i ljubavnikom Hitklifom, Katarina Ernšo postaje dvolični snob i odbacuje svoju pravu ljubav zbog njegovog niskog društvenog statusa, lošeg odgoja i nekontrolisane naravi; Hitklif, opet, ludi od besa i beži. Katarina se toliko kaje što ga je šutnula da oboli od jedne od onih nedefinisanih bolesti iz 19. veka od koje su ljudi uvek oboljevali; Hitklif se vraća i prihvata udvaranje Katarinine sestre da bi se osvetio. Katarina zapati još jednu od tih bolesti, umire i proganja ga sve dok i on ne postane pokojni. Njih dvoje su destilovane verzije nekih od najsebičnijih, manipulativnih i uopšte loših impulsa koji mogu nastati iz ljubavi, nečega što je nekad davno bilo dragoceno i divno. Zato je Kejt Buš i napisala pesmu o njima. To je i razlog zašto sam od ljudi zatražila da mi ispričaju sve o svojim najgorim bivšim momcima i devojkama i bila zatrpana odgovorima.

"Ako pod 'groznim bivšim' misliš na to da me je lik varao tokom čitave veze (što znači pre i za vreme braka); bio navučen na lekove protiv bolova koji se izdaju na recept; dobio otkaz sa više poslova zato što je krao i još sa jednog zato što je izmislio sestru a zatim rekao da mora da odsustvuje sa posla da bi išao na sahranu dotične sestre; i na kraju me ostavio zbog udate žene, onda da, imam iskustva sa groznim bivšim", napisala mi je jedna žena.

"Grozni bivši! Jedan bivši mi je rekao (šest meseci nakon što smo počeli da se zabavljamo) da moja vagina nije prijemčiva za seks zato što sam uvek uska i suva", ispričala mi je jedna druga žena, Ema*. "Rekla sam mu da je to možda zato što ne posvećuje dovoljno vremena predigri. Na to mi je rekao da smatra kako ga moja vagina 'povređuje' zato što se još nisam oporavila od seksualnog napada od pre više godina. A pre toga mi je rekao da misli kako ga seksualno dovoljno ne uzbuđujem zato što sam 'gojazna' (znajući vrlo dobro da se lečim od različitih vrsta poremećaja u ishrani). Najbolje od svega: na koledžu je išao na rodne studije."

"Imam dvojicu groznih bivših", rekla je treća devojka, Anelise, "jednog koji me je ostavio u dugovima i zbog kog su nas tužili na osnovu ugovora za stan koji nije dao da napustim (a potom pretio da će me i sam tužiti), i jednog koji mi piše svakih nekoliko meseci, nekad mi govoreći da želi da budemo prijatelji, koliko mu nedostajem i kako sam najbolja osoba sa kojom je bio, a nekad mi šaljući neprijatne poruke u kojima mi govori da sam propala u životu, kako treba da me je sramota zbog onoga ko sam i šta radim, koristeći privatne detalje za koje dobro zna da su veoma lični kako bi me ponizio."

Ovaj članak sam počela da pišem kao neku vrstu skice za sve načine na koje ljudi mogu da pregaze sve one mesece i godine intimnosti. Vrlo brzo sam ustanovila da, u slučaju bivših, postoji previše različitih vrsta zala da bi sva stala u jedan tekst srednje dužine. Na to dodajte iznenađenje koje odbačena ljubavnica oseti kad otkrije da je njen simpatični direktor marketinga zapravo švrljajuća napast koja svira bas gitaru u "dum disko" bendu — pre toga je delovalo dobro što ima toliko raznih hobija — i zlovolja koju neki ljudi osećaju prema bivšim vezama postaje sasvim razumljiva.

Ipak, pitam se zašto su toliki ljudi uopšte izlazili sa gnusobama kojih posle žele javno da se odreknu. Nazvala sam Lisu Brejtman, psihoterapeuta i eksperta za veze iz Njujorka, da je priupitam kako dečko koji je delovao tako pristojno može da se pretvori u sramnu pošast vaših foto albuma na Fejsu. Ona je rekla da iako "ljudi ponekad prosto polude i vi niste ništa krivi za to", problem je često taj da ljudi uopšte ne znaju kako da se nose sa raskidom.

"Nije da se ta osoba naprosto promeni", rekla mi je ona. "Kad sve pođe nizbrdo, vi to već osećate. Ljudi počnu da menjaju svoje ponašanje; ne odgovaraju više tako brzo na pozive, ne vraćaju dugove. Ne poveravaju se i ignorisana osoba to oseća. Umesto da prva osoba kaže: 'Znaš šta? Mislim da ovo ne funkcioniše', oni samo počnu onako da se ponašaju i nadaju se da će druga osoba sama shvatiti šta se dešava. Ali to drugu osobu samo dodatno razjari."

Ponekad, međutim, bivši koji će se uskoro pretvoriti u noćnu moru počinje da pokazuje uznemirujuće znake. Anelise, žena koju je bivši uvalio u dugove posle komplikacija oko spornog iznajmljivanja stana, kaže da su njene prijateljice tačno mogle da odrede trenutak kad je počeo drugačije da se ponaša. "Nekada sam želela da verujem kako su svi ljudi negde u dubini duše dobri i da makar može razumno sa njima da se razgovara", rekla je ona. "Netačno. Tokom godina, nakon razgovora sa prijateljima koji su ga znali i sagledavali to sa strane, postala sam sve sigurnija da se promena desila negde u samoj vezi. Počeo je da prelazi neke granice koje niko nije očekivao — ne samo sa mnom, već i sa drugim ljudima."

U drugim slučajevima, nije uvek očigledno da će osoba sa kojom se zabavljate loše reagovati na raskid. Džamil je bio u vezi sa Karli otprilike četiri meseca kada je shvatio da ne može da preboli bivšu devojku i odlučio da raskine sa njom. Karli se naljutila. "Poslala mi je pismo koje je bilo prijatno, ali je potpuno izvrtalo sve moje reči, tvrdeći da ju je povredilo to što ne želim više da je vidim", ispričao mi je Džamil. "Nikad joj nisam rekao da ne želim više da je vidim. Poslao sam joj poruku u kojoj sam joj se zahvalio na pismu, razjasnivši nekoliko pogrešnih stvari koje je navela — nadajući se da ću time izgladiti stvari — a ona je eksplodirala. Rekla je da se prema njoj postavljam sa visoka i snishodljivo, da sam bezobrazan, arogantan i bolestan. Nastavila je neko vreme da me maltretira porukama, tvrdeći da je mogla da me zavoli samo da sam joj ja to dozvolio."

Karli je dve nedelje kasnije našla novog dečka, ali tako nešto često nije dovoljno da te osobe nestanu iz vašeg života; mnogi bivši umeju da budu toliko drski da pokušaju "ponovo da stupe u kontakt" sa vama, nakon što je traumatska veza već dostigla gorku završnicu. Kao i u slučaju Katarine Ernšo, ovi pokušaji ponovnog povezivanja — da bi se ublažio osećaj krivice ili zbog nemogućnosti patnje u tišini — često se završe ignorisanjem. "Nakon što ga je tokom naše veze više meseci zlostavljala njegova bivša devojka, bipolarna prostitutka, moj bivši dečko je samo krenuo da me ignoriše i vratio joj se samo zato što mu je ona plaćala račune", ispričala mi je žena po imenu Li. "Skoro godinu dana kasnije, iskoristio je smrt Dejvida Bouvija kao izgovor da ponovo stupi u kontakt sa mnom." Nakon što su Ema — žena čiji je dečko rekao da njena vagina nije prijemčiva — i njen bivši prošli kroz "dva i po meseca pregovora o raskidu", koji su se završili tako što je on konačno okončao vezu, on ju je "preklinjao" da ga primi nazad.

"On je moj jedini bivši dečko za koga zapravo kažem da je 'moj bivši'", rekla je ona. "Ostale zovem 'moj dečko sa koledža' ili 'onaj lik sa kojim sam se zabavljala.'"

Neki bivši na osećaj krivice i prazninu koja nastane posle raskida reaguju sa posesivnošću koja je malo taktičnija od moljakanja na kolenima. To može da poprimi nekoliko oblika; jedan je ljutita kontrola. Kada su Petra i njena starija devojka raskinule, odlučile su da nekoliko meseci nastave život zajedno dok im ne istekne stanarina. Bila je to greška.

"Nije mi dozvoljavala da se družim sa prijateljima ili drugim ljudima bez nje, iako smo raskinule", rekla je Petra. "Vršljala bi mi po telefonu, Fejsbuku, fotografijama. Na kraju me je snažno udarila u lice zato što nisam htela da se ljubimo."

Nakon toga, Petra se preselila u drugi grad. Njena bivša devojka ju je sledila. "Pojavila se ispred moje zgrade, pronašla mog bivšeg poslodavca — koji je fotograf — i naterala ga da potpiše svoju knjigu sa posvetom za mene i nju. Stalno me je zivkala i slala mi jezive stvari mejlom." Čitava saga prepričana je u "groznom romanu koji je Petrina bivša devojka napisala o tome koliko sam grozna — o čitavoj našoj vezi, zapravo. U formi veoma jednostranog dnevnika." Petra roman nije čitala, ali je videla "intervjue i par radnih verzija".

Petra se "u potpunosti" kaje zbog te veze; ta bivša "nije čak bila ni zgodna", kaže ona. Ali iako čitava stvar zvuči grozno, može loše da se završi i kad ne žalite zbog neke veze. Prijateljstvo sa bivšima sa kojima ste sporazumno raskinuli uvek zvuči dobro, naročito nekoj ožalošćenoj jadnici koja se suočava sa zjapećom rupom koju joj je bivši ostavio u životu, ali ljudi ponekad preteraju sa tim. Malkolm kaže da je zbog toga on taj koji je grozni bivši — on traži blisku vezu sa ljudima sa kojima se više ne zabavlja od trenutka kada je oni okončaju.

"Prilično agresivno insistiram na tome da odmah posle raskida ostanemo prijatelji — ono, tekstualne poruke, pozivi u po noći, izlasci svake nedelje", rekao mi je. "Ne doživljavam to kao nešto grozno, ali su me u prošlosti nezainteresovane treće strane ubeđivala da jeste."

Tokom čitavog našeg razgovora, Malkolm je delovao pomireno sa tim. Jedini put kada mu je to napravilo problem, ispričao mi je, bilo je nedavno kada je njegova bivša supruga odbila da izađe na kafu s njim. "Ako si mi nekad nešto značila, i dalje mi nešto značiš", rekao je. "Ako ona ne želi, ne mogu da je nateram. Ali sjebaće me njeno odbijanje." Kad sam ga pitala da li je njegovim novim devojkama neprijatno što insistira na bizarno bliskim odnosima sa ljudima koje je nekada voleo i kresao, odgovorio je sa: "Mislim, nikome nije MNOGO neprijatno."

Drugim rečima, kao što je Kejt Buš naznačila u svom opisu očaja koji je nastupio posle raskida Hitklifa i Katarine, ponekad ste grozni bivši upravo vi:

You had a temper like my jealousy

Too hot, too greedy

How could you leave me

When I needed to possess you?

I hated you. I loved you, too.

Malkom je dodao da, iako su aktivnosti nalik zabavljanju kao što su večera, odlazak u bioskop i zajedničko kuvanje prihvatljivi, on nikad ne pije sa svojim bivšima. To samo znači "da moraju ponovo da raskinu".

*Sva imena su izmenjena.

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu