Seks i veze

Lezbejke objašnjavaju kako da ženama pružite orgazam

Postoji jaz u orgazmima od 21 posto između lezbejki i strejt žena. Pitali smo lezbejke šta može da se preduzme po tom pitanju.
23 Jun 2020, 10:59am
Orgasm Gap Women Pleasure Advice Lesbians
FOTOGRAFIJA: GETTY IMAGES

Da li ste ikada čuli za „jaz u orgazmima“? Ako niste, dozvolite mi da vam objasnim: kada su u okviru rigorozne studije iz 2016, objavljene u Arhivama seksualnog ponašanja, analizirani seksualni životi oko 53 hiljade odraslih u SAD, otkriveno je da je 95 posto heteroseksualnih muškaraca prijavilo da obično ili uvek doživi orgazam tokom seksa, dok je 65 posto hetoroseksualnih žena prijavilo to isto. Ta razlika od 30 posto je ono što se obično naziva: „jaz u orgazmima“.

Znam šta su neki od vas pomislili: možda je cis muškarcima jednostavno lakše da svrše. Ne, ni to ne pije vodu. U okviru iste te studije, otkriveno je da je 86 posto lezbejki prijavilo da obično ili uvek dožive orgazam tokom seksa. To znači da postoji jaz od 21 procenta između lezbejki i strejt žena. Mislim da svi ovde možemo da saberemo dva i dva. Ili strejt muškarci teže dovode žene do orgazma, ili su, ako smo velikodušni, kvir žene jednostavno stvarno dobre u tome.

Verovatno ima mnogo razloga za ovaj jaz – neki su jednostavni, a drugi su složeni. Na primer, ako ste lezbejka koja ima vulvu, razumno je pomisliti da instiktivno znate šta da radite sa vulvom neke druge žene. Stručnjaci takođe sugerišu da mejnstrim strejt pornografija – sa minimalnom predigrom, konstantnim pumpanjem i vrištećim vaginalnim orgazmima – ne daje baš neke smernice. Ali nisam ovde da ističem bilo čije mane. Umesto toga, hoću da pitam svoje sestre lezbejke da dobrovoljno ovde podele svoje veštine s drugima. Dakle, šta kažu lezbejke kada je u pitanju dovođenje drugih žena do vrhunca?

„Orgazmi su prilično psihološki, rekla bih“, kaže dvadesetsedmogodišnja Čarli, „Pa je moj najvažniji savet da se postarate za to da vam je oboma prijatno i da ste otvoreni. Napravite opuštenu i seksi atmosferu u kojoj oboje možete da se opustite, na odgovarajući način, ne razmišljajući o učinku. Predigra je takođe veoma važna. Osim ako neko nije ludački napaljen – što ja umem da budem kada imam menstruaciju – nećete dovesti nekoga do orgazma za par sekundi. Mora da dođe do određene gradacije. Ne samo fizičke, već i psihičke“.

Čarli ne greši. Seks nije trka, i u redu je – pa čak i od koristi! – ne žuriti. „Ironično je, ali mislim da oslobađanje od pritiska povodom orgazma može da učini da orgazam bude izvesniji“, kaže dvadesetpetogodišnja Bet. „Lezbejski seks može da bude veoma maštovit i intuitivan, u tom smislu. Možete da koristite igračke, jezik, telo. Ali sve je fokusirano na zadovoljstvo: davanje i primanje. Tako da mislim da kada bi ljudi svih seksualnih opredeljenja primenjivali tu kvir maštu i velikodušnost, bilo bi mnogo više orgazama. Seks nije uđeš-izađeš i gotovo“.

Mašta, velikodušnost i intuicija su zaista tri magične odlike kada je reč o orgazmima. Ali šta je sa više fizičkim, praktičnim delom? Naravno, korišćenje mozga je važno, ali šta je sa ostatkom? „Upotrebi svoja jebena usta i ruke (najbolje istovremeno) i fokusiraj se na klitoris“, procenjuje Bruk, 29. „Osim ako nisi majstor stimulacije Ge tačke, sama penetracija kod većine žena neće izazvati orgazam“.

Druge lezbejke govore slične stvari, i kada je reč o oralnom seksu i stimulaciji klitorisa. „Retke su žene koje svrše samo tokom bazične penetracije“, kaže dvadesetčetvorogodišnja Rubi (Uzgredna napomena: ona je u pravu. Prema studijama, samo 25 procenata cis žena obično doživi orgazam samo tokom penetracije). „Zato bi moj savet svakome ko želi da ženi ili bilo kome sa vaginom pruži orgazam bio sledeći: spustite se dole. Ne samo na par sekundi, već koliko god da je potrebno. I upotrebite prst ili dva, kad ste već dole, ako se to njima dopada; ja lično volim da ciljam na kombinovani orgazam. Penetracija je dobra, ali morate da imate i nešto od priloga“.

„Bilo da koristite jezik, prst, dildo ili kitu – počnite nežno“, dodaje Bet. „Onda dobro obratite pažnju na to kako vaša partnerka reaguje. Ako ubrzate ritam i deluje vam da to nju još više uzbuđuje, onda nastavite. Ako vam deluje kao da joj se sviđa ravan ritam, onda nastavite tako. Ovo možda zvuči izanđalo, ali ako želiš ženu da dovedeš do orgazma, sve vreme moraš da osluškuješ njeno telo“.

I konačno, izgleda da je ključ za otključavanje brave orgazma nešto u čemu su lezbejke, iz priče, veoma dobre: komunikacija. Razgovor. Ispipavanje stvari. „Sve nas lože drugačije stvari“, ističe dvadesetdevetogodišnja Ri. „S toga je važno zapravo pitati svoju devojku, ili koga god sa kime spavate. Da li više voli da je potčinjena, ili da je dominantna? Postoji li nešto što nije isprobala, a volela bi? Otvorena komunikacija je seksi, ne moraš uvek da pokušavaš da čitaš nečije misli“.

„Telo svake žene je drugačije i jedinstveno, i mislim da svi doživljavamo zadovoljstvo na drugačiji način“, dodaje Bruk. „Pitajte svoju damu šta voli, a šta ne voli, i obraćajte pažnju na nju dok to ’obavljate’, da biste osetili šta je loži“.

Očigledno, orgazam nije alfa i omega seksa. Mnogim ljudima je teško ili nisu u stanju da dožive orgazam, iz bilo kog razloga, a to ne znači da je seks išta manje zadovoljavajuć ili prijatan. Šta više, najbolja stvar kod orgazma često je put do njega – ono što se događa pre. Ali budimo i iskreni: orgazam je jedna od boljih stvari u ovom životu. Nije ni fer ni ispravno da ih samo kvir žene i cis muškarci i dalje gomilaju.

Ovaj članak je prvobitno objavljen na VICE UK.