En guide till att bajsa på nattklubben

Det är få tankar – likt gårdagens härskna chicken nuggets jag tryckte i mig – som så regelbundet fyller mig med så mycket skräck som tanken på att jag i helgen kanske kommer hamna i en toakö, helt otroligt jävla bajsnödig, behöva torka bort nån annans piss från sitsen, sätta mig ner, dra ner byxor och kallingar till vaderna och försöka skita, samtidigt som folk obönhörligt dunkar på dörrjäveln och skriker åt mig att skynda på.

Dessvärre är kombinationen alkohol, glädje och vad fan det än var du sköljde ner i ditt gap med lite Åbro tidigare den kvällen på rökrutan något som inte sällan resulterar i att man behöver tömma tarmarna vid något tillfälle under kvällen. Vad som också är trist är att toalettbesöket i det här läget inte riktigt går att skita i – i så fall kommer man med största sannolikhet sitta där på nattbussen, dubbelvikt, oförmögen att hålla en konversation med en annan människa, begränsad till slumpmässiga och ångestfyllda skrik av smärta; i det läget får man bara bita i det sura bajsäpplet och hålla sig.

För att du snabbt och smärtfritt ska kunna föda en Bruno nästa gång du står och skakar i kön på klubben har vi sammanställt en fiffig guide till hur du optimerar ditt nattbajs. Skriv gärna ut denna guide och ha den i bakfickan under helgen – du kanske vill ha nåt att läsa på toan, om den inte kommer till användning i praktiken såklart.

Klockan är två på natten och alla på klubben peakar: ögon har svårt att hållas öppna, käkar är spända och alla har det hur kul som helst. Alla förutom du (eftersom du är otroligt jävla bajsnödig). Du går hjulbent raka vägen till toan; trotsar den fräna stanken av gammalt piss och färskt ladd; plaskar igenom olycksbådande mörka pölar på golvet; och plötsligt står du i kön och trängs med nån snubbe som pratar med sig själv. Du kniper igen ringmuskeln för glatta livet och grimaserar, vilket får dig att smälta in utmärkt.

Till slut är det din tur och du surfar över en kisspöl in i båset. Låset är givetvis helt fuckat, så helt plötsligt blir du en akrobat, med ena foten på dörrhandtaget för att se till att det inte åker ner, medan din röv fortfarande är planterad på toasitsen. När denna ställning intagits… SKYNDA FÖR I HELVETE. Du har en minut på dig, max två, om du ska undvika häcklarna och hånet från den bajsnödiga skaran som bara är separerad från dig av en tunn träskiva. Så krysta min vän, och använd all energi du har för att kunna dra därifrån så snabbt det bara går.

Nyligen snackade jag med en polare om att bajsa på klubben och han avslöjade att han använt toan på varenda klubb han någonsin varit på. Man kan således inte annat än föreställa sig att han slipper all nervositet, alla magramper och känslan av "ÅherregudjagmåsteskitaNU". Han kan svassa in på klubben säker i vetskapen om att han är kung av toariket, och att ingenting, absolut ingenting, kommer avskräcka honom från att låta ske vad som måste ske. Han är en sån vi alla kan se upp till, så låt oss inspireras av denna modiga själ och hålla huvudet högt när vi vinglar tillbaka ner på dansgolvet några kilo lättare.

Minns du den där britten som bajsade på golvet på en klubb förra året? Du minns? Såg du också videon av det och blev förintad av skam, som om det var du själv som stod där och bajsade? Blev du också avtänd på att göra någonting någonsin igen för resten av ditt liv? Ja? Snälla bajsa inte på golvet på klubben i så fall. Bajsa faktiskt inte på något golv överhuvudtaget.

Om du går ut och festar regelbundet är du förmodligen gammal nog för att åtminstone ha någorlunda koll på vad du kan och vad du inte kan ha i din mage utan att en negativ situation uppstår. Till exempel: i fall du vet om att två Billys tacopizzor som sköljs ner med sex Norrlands Guld kommer göra din mage till en malström av smärta och gas, då kanske det ligger i ditt intresse att inte smälla i dig två panpizzor och sex liter rapfoder innan det är dags att gå på fest. Testa att avnjuta ett uppfriskande glas kranvatten och en skål med vissen sallad i stället.

På samma spår – om du är medveten om att diverse substanser påverkar din matsmältning på olika sätt har du två alternativ. Det första är att avstå från dem, då du därmed eliminerar potentiellt toalettbehov, bortsett från den enstaka pissrundan. Det andra är att ta vad du vill och samtidigt acceptera dina kroppsliga funktioner, oavsett hur vidriga de är.

Den här punkten går egentligen att applicera på livet i allmänhet. Det finns få saker i livet som är mer ångestfyllda än att inse att man missat att göra den nödvändiga förundersökningen innan man satt sig. Tidigare i livet hade det räckt att förtvivlat yla "MAMMAAAAAAAAAAA" tills finaste mamsen kommer till din undersättning med en diskret placering av en färsk toarulle precis utanför dörren. Men din mamma finns inte på klubben, eller hur? Så nu sitter du där i båset i 20 minuter tills du är bombsäker på att du kan komma åt lite papper i säkerhet utan att bli tagen på bar gärning och följaktligen hånas resten av din tid här på jorden.

Men på riktigt, vad gör man om det här händer på en klubb? Tanken är faktiskt för fruktansvärd att begrunda. Sorry, man är helt enkelt fucked om pappret är slut.

Må vara att du sitter och bajsar i ett svettigt plywood-skafferi – men du är fortfarande en människa med värdighet.

Den här artikeln publicerades ursprungligen på engelska på Thump