Guía femenina para vestirse para el Apocalipsis

Por Bertie Brandes, Elektra Kotsoni

La primera vez que tomé MDMA fue por accidente. Tenía 16 años, estaba de fiesta y tenía muchísima sed, y pensé que la botella de agua que mi amigo me había dado me saciaría. Me la bebí como si no hubiese un mañana, acto seguido me lo pasé que te cagas y unas horas más tarde estaba en la habitación de mi hotel llorando como una madalena, convencida de el día siguiente iba a ser el día de mi muerte, pidiéndoles a mis amigos que no dejasen que mi madre escogiese al ropa que iba a llevar hasta la eternidad. Ah, y que, por favor, me pusieran un vestido sin tirantes, porque por aquella época me encantaban mis hombros.

La moraleja de la historia: no te molestes en morir si no vas a estar fabulosa al hacerlo. Los cadáveres ya son suficientemente malos como para encima ser feos. Ahora, considerando el hecho de que todos nos iremos a la mierda en menos de cinco días, deberíais empezar a pensar seriamente cómo iréis vestidas para la ocasión.

El problema más urgente del fin de la humanidad y de que todas las personas a las que conoces y quieres mueran de una forma horrible es que cinco días no son suficientes para montarte un buen modelito para el Apocalipsis, especialmente porque nadie tiene ni idea de cómo va a transcurrir este infortunio. Afortunadamente nos tenéis a nosotras. Y dado que no ni obvias ni tontas, hemos compilado una guía para los cuatro posibles Apocalipsis según Google. Empezad a leer y nos vemos al otro lado.

GUERRA NUCLEAR

Pintalabios MAC, gorro Skee-Tex, collar Complete Technique, set de ropa interior Agent Provocateur, mochila de Army Supply Store, crema Thermax, botas Jeffrey Campbell, gafas Rayban, abrigo de piel Maje.

Un par de cosas importantes que hay que recordar ahora que el planeta se va a ir a la mierda: olvida que eres miembro de PETA, porque toda tu ropa menos las bragas va a estar hecha con la piel de algún pobre animalillo. Y el cuero es aún más importante, porque te protege de los isótopos y la radiación y todas esas movidas que te acabarán matando igualmente. Puedes ponerte unas gafas de sol, o puedes partirlo y sobrevivir con un par de tejas e improvisarte un sombrero protector ¡Serás la envidia del barrio!

Es probable que no se pueda prever el tiempo que hará cuando el planeta sucumba, o si nos quedaremos en la oscuridad total, lo que significa que tu atuendo deberá poder adaptarse a cualquier situación. Es como cuando te subes a un avión y vas de un país en el que hace mucho calor a otro en el que hace un frío que te cagas, excepto que no habrá cócteles y que estarás expuesta a una potencial muerte por radiación.

Para acabar con tus competidoras, lo mejor que puedes hacer es tirar de las capas. Te metes un arma por capa: un machete en las ligas, un rifle en el calcetín y una granada en el sujetador. Ni se te ocurra ponerte tacones, ¿eh? Porque solo faltaría que te cayeses y que te explotasen las tetas en pedazos, lo cual sería irónico ya que nuestra misión es “vestirnos para sobrevivir”, incluso si hay que pasar de ese antiguo dicho de que “para estar guapa hay que sufrir”.

 

COLAPSO FINANCIERO

Parka Burberry, jersey Bella Freud, zapatillas Nike X Liberty, camisa Fred Perry, guantes de goma (de los chinos, caraculo), shorts de The Scotland Shop, botas DM, camiseta Vivienne Westwood, sombrero Topshop UK.

Hay gente que no tiene ni idea de lo que es una crisis económica real. ¿Sabéis cuando sabréis que lo sabéis? Cuando estéis en el barco de los esclavos que os estará llevando al único sitio económicamente estable que quedará en el mundo: Corea del Norte.

Mientras obedeces las órdenes de gente de la que te han enseñado a burlarte durante toda tu vida porque se ve que creen en los unicornios y que uno de sus líderes inventó la hamburguesa, querrás adornarte a ti misma con cosas que te recuerden a tu patria, lo que significa que, básicamente, tendrás que transformarte en una caricatura andante y oprimida de cómo los extranjeros creen que se viste la gente inglesa: una camiseta con algo estampado sería lo más importante: Union Jack, las Spice Girls… esos tíos escuálidos que tocan la guitarra, un animal de Damien Hirst, pollo tikka masala… cualquier cosa que se pueda comprar en Camden, excepto una camiseta de esas en las que pone “Nadie sabe que soy Lesbiana”, porque en Corea del Norte no existe la ironía ni la homosexualidad, y si te ven practicar alguna de las dos cosas te pegaran un tiro más rápido de lo que tardas en pronunciar “Oscar Wilde”.

Lo demás no tiene tanta importancia pero deberías seguir el mismo tipo de lógica: Burberry y Doctor Martens son las únicas marcas aceptables, y si llevas una muñequera Fred Perry la puedes usar tanto como accesorio como para limpiarte las manchas con saliva. Estiloso y práctico.

 

ALIENS

Polar The North Face, bolso de mano Alexander Mcqueen, exfoliante Clinique Sparkle Skin, botas Topshop, jersey de punto J Crew, gafas de sol Oakley, vestido Topshop, botas Jeffrey Campbell.

Por suerte, los fashionistas del mundo han estado anticipando el contacto con los aliens desde hace muchos años. Y si no mirad a Daphne Guiness; ha dedicado muchos años de su vida a experimentar para crear varios tipos de armaduras alien. Lo mejor que se puede hacer es intentar parecer uno de ellos. En el frenesí de cuerpos humanos destripados, quién sabe el poder que puede llegar a tener un vestido de Alexander McQueen.

No olvidéis que los sociólogos llevan años diciendo que los aliens existen, y su amor por los polares y los cuellos de polo es mundialmente conocido, así definitivamente os va a tocar vestiros con algo de eso. No os preocupéis por parecer unas empollonas. Es el puto fin del mundo, ¡joder! Hay que hacer algunas excepciones.

No os olvidéis de pillar un poco de crema hidratante reluciente para pareceros un poco a Britney en su cojonudo vídeo de “Toxic”. ¿Es humana? ¿Está peligrosamente loca? ¿Se puede comer? Esas son las preguntas que queréis que se hagan los aliens sobre vosotras si queréis tener alguna posibilidad de sobrevivir en este infierno que se avecina.

 

ZOMBIES

Body MEAT, desodorante Sure, anillo Noir, botas Pleaser, chaqueta Martin Margiela, máscara Charlie Le Mindu, pintalabios Illamasqua en Submit, botas Jeffrey Campbell, falda Emilio Pucci.

Tanto si esto se atribuye a las sales de baño, a la mefedrona o a cualquier nueva droga que internet haya inventado o no, el número de incidentes de gente mordiendo a otra gente que se ha dado este año me tiene ligeramente preocupada. Quizás debáis empezar a considerar cuáles son las mejores maneras de salvar vuestra cara para que no sufra la misma mala suerte que la de este tío, y puesto que os pasáis la mitad de vuestra vida delante del ordenador, las piernas no os llevarán muy lejos. Afortunadamente para vosotras, vuestro atuendo puede que sí os ayude.

Pandemonia ahora es vuestro nuevo icono del estilo, y las máscaras son, obviamente, una pieza esencial de resistencia. Charlie Le Mindu hace unas máscaras bastante guapas. En lo que a ropa se refiere, la lógica me fuerza a sugeriros ropa sencilla, para que así vuestra máscara pueda destacar más, pero supongo que la lógica no es lo primero que entra en juego cuando te está persiguiendo un zombie hambriento. Ponte algo estilo BDSM. Necesitas prendas que no sean fáciles de morder, así que la piel y el látex son apuestas seguras. MEAT hace unos vestidos de látex geniales, pero yo os sugeriría que os compraseis un body de cuerpo entero YA. Os cubre todo el cuerpo y, joder, mucho más fácil moverse con eso que con un vestido de látex. Además os hará unas tetas y un culo con los que jamás habéis soñado. Para acabar, poneros unos zapatos de stripper con tacón, a pesar de que antes hayamos establecido que los tacones no son muy aconsejables en esta situación, y que además no os serán muy útiles para correr, (aunque como ya hemos visto, tampoco sois unas grandes atletas). De perdidos al río, chicas; siempre van bien en caso de que necesitéis defenderos: le dais al zombie con el tacón en la cabeza y listos.

¡Buena suerte!

 

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