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      La Guía VICE de los deportes

      August 13, 2012

      Por Staff de Vice

       

      Los deportes son de tu interés, o no lo son, y la línea que divide a estos dos tipos de personas suele ser muy clara. Sólo para que todos estemos en la misma página: ser el anfitrión de la fiesta para la final del mundial de futbol o irle a tu equipo cuando sales a comer alitas no es ser un fan de verdad. Los fans de verdad visitan las páginas de deportes todo el tiempo, compran playeras, hablan a la radio, experimentan emociones reales cuando su equipo pierde, y te patean el trasero si te burlas de sus jugadores favoritos.

      Si no “entiendes” los deportes, entonces éste nivel de fanatismo te parecerá un desorden psicológico; ¿por qué se ponen tan felices, saltan y gritan cuando ven a alguien patear un balón? Y si eres un fan, entonces responderás a esta pregunta con algo como: “¡NO ENTIENDES, MARICA! ¡ESE HOMBRE QUE ACABA DE PATEAR EL BALÓN NOS LLEVÓ A LA SEMIFINAL Y ES EL EQUIVALENTE DE GHANDI, Y CREO QUE VOY A LLORAR, AAAAAAHHHH!”

      Como un servicio para el mundo, y para demostrar que, igual que la risa, los deportes son un lenguaje universal, hemos escrito esta guía. Con suerte, este texto ayudará a cerrar la brecha entre estos dos grupos, así como Bill Clinton mejoró la relación entre israelíes y palestinos. (Una comparación justa, porque los fans y los no fans son dos grupos que nunca lograrán comprenderse. Por ahora, sólo nos queda burlarnos de ambos).

      “NOSOTROS”

      Muchos fans usan el pronombre “nosotros” cuando hablan de un equipo: “Jugamos bien el martes; estuvimos a punto de subir; nos ahorramos una lana firmando a éste pendejo, gracias a que no era tan rico como ese otro pendejo”. No lo hagas a menos que 1) trabajes para la organización, 2) hagas el amor con un miembro del equipo de forma regular, o 3) estés en el equipo. Entendemos que te encanta tu equipo, ves todos sus juegos y estás convencido de que serías un mejor director técnico que cualquier otro idiota, pero en cuanto la mitad de tu equipo termine en manos de otro oligarca obsesionado, entenderás que tu pequeña y triste vida está completamente fuera de tus manos. Ellos ganaron el juego. te sentaste en tu sillón tragando Doritos, e intentaste masturbarte sin éxito con la chica del anuncio de seguros.

      PADRES

      “Bien, hijo, te tengo una mala noticia: le vas al Necaxa. No hay vuelta de hoja. Verás, yo soy fan del Necaxa, mi padre era fan del Necaxa, y al igual que mi alcoholismo y mi incapacidad para compartir mis sentimientos, tendrás que heredar mi fanatismo. Te llevaré a los partidos, te enseñaré la historia del equipo (fuimos muy buenos en los noventa), te enseñaré los partidos que grabé, y te obligaré a jugar en la liga sabatina para que entiendas el juego. Aunque intentes negar tu fanatismo, una parte se quedará contigo, y un día, estarás sentado en el bar de un aeropuerto, verás como el Necaxa vuelve a descender, y maldecirás al Señor. Lo siento. Sé que nada de esto tiene sentido, pero tendrás que vivir con ello.

      MERCANCIA Y LICENCIAS

      Muchos fans usan los colores de sus equipos, porque usar playeras costosas que resaltan tus pezones siempre está de moda y combina con todo. En años recientes, los equipos han empezado a atacar el mercado femenino, con playeras diseñadas para personas con chichis, y chalecos innecesarios como los del Chelsea. Puedes usar este tipo de cosas en un estadio, porque en esos lugares se toleran toda clase de acciones ofensivas, como pintar tu obeso y peludo cuerpo con los colores de tu equipo y gritar que quieres cogerte a la esposa del portero. Si no estás viendo el juego en persona, he aquí una lista con las cosas de tu equipo que tienes permitido usar: 1) una gorra.

      SKY SPORTS

      Sky Sports está bien si quieres evitar hacer contacto con los demás en el bar, ¿pero te has puesto a ver cómo las noticias se repiten una y otra vez? Es horrible, casi como jalártela justo después de comer alitas y decir “Dios, tengo que controlarme” mientras limpias todo el aderezo y el semen que te tiraste encima.

      ATLETAS

      En nuestra sociedad, los atletas son avatares de la juventud, la disciplina, la sexualidad, la nobleza y la fuerza. También son sumamente aburridos. Hay quizá cinco atletas en el mundo con personalidades interesantes, principalmente porque tienen problemas psicológicos por tanto golpear el balón con la cabeza. Los atletas son súper aburridos porque desde que nacieron van a torneos y a estadios, y nunca han tenido tiempo de hacer cosas más interesantes como alfarería o algo más hardcore (supongo que Nadal intentó incursionar en el mundo de la música con Shakira, pero no llegó muy lejos). La otra razón por la que los atletas son aburridos es porque no se saben expresar: “Hice un tiro increíble. No me importa que hayamos perdido porque gano mucho dinero, y ahora me voy a emborrachar y voy a coger con una mujer con tetas grandes y extensiones de pelo”. Luego, cuando la prensa los regaña, agachan la cabeza y se disculpan. No quiere decir que no sean listos; todos los atletas profesionales saben más de su deporte que los de prensa; aunque no sepan expresarse, son unos genios que saben hacer cosas increíbles en el campo. Por supuesto, estoy hablando de una inteligencia corporal-cenestésica, ¿perdón?

      JUEGOS EN VIVO

      Ve a todos los que puedas, cada que tengas boletos, e intenta ver al menos un deporte en vivo en tu vida. Son formas increíbles de entretenimiento. Y siempre hay una carne asada para celebrar; suelen ser convivios de puros hombres, pero tienes permitido ponerte hasta el pito. El futbol es el mejor deporte en vivo. Lástima que el precio de la chela siga subiendo y cada vez sea más difícil costear la diversión en esos eventos.

      COLUMNISTAS

      Casi todos los que tienen una columna deportiva en el periódico (jajajajaja, ¡periódicos!) escriben pura mierda. Esto se debe a que empezaron sus carreras entrevistando atletas que los odiaban y que siempre les daban las mismas respuestas (“Fue un gran juego. Iremos trabajando poco a poco”), y escribían los mismos resúmenes (“El Necaxa pierde de nuevo”), una y otra vez, hasta alcanzar el anhelado puesto de columnista en el periódico, porque el antiguo columnista murió por chupar en exceso. Una vez en el puesto, cansados de tanto periodismo, pierden el interés y reciclan las mismas porquerías de siempre. El hecho de que estos güeyes estén siendo remplazados por los blogueros, a quienes realmente les importa y saben de deportes, es suficiente para celebrar la muerte del papel.

      PATINETAS

       

      No es un crimen, tampoco es un deporte. Esto aplica para cualquier cosa que se realice sobre una tabla.

      LIGAS DE FANTASIA

      Es un poco triste fantasear sobre convertirse en un atleta profesional. Es todavía peor fantasear con ser un entrenador profesional. Fantasear con jugar un deporte es medianamente divertido. ¿Sabes qué no lo es tanto? Contarles a tus amigos cómo va tu equipo fantasía. Fantasear con los deportes debería ser como masturbarse: una actividad que quizá te avergüence un poco, sobre la que no hablas con nadie, pero que todo mundo sabe que la haces.

      HOMOFOBIA

      Muchas personas hablan sobre el bienestar social que acompaña a los deportes, como los altos índices de autoestima y valores fomentados por los atletas: el número de medallas que se llevan las minorías, el número de suecas con las que celebran, bla bla bla. Pero si vas a hablar de la grandeza de los deportes, hay que hablar sobre la homofóbica cultura que existe en los baños. Por ejemplo, en Inglaterra, Justin Fashanu y Gareth Thomas, son los únicos atletas abiertamente homosexuales por los que la gente está interesada, y me parece que eso no refleja al número de atletas homosexuales allá afuera. Estoy hablando de esas personas que no se sienten cómodas compartiendo su sexualidad por culpa de esos cerdos homofóbicos que pagan dinero para verlas jugar. No hay ejemplos de atletas profesionales gays en Estados Unidos, sólo hay un güey que no tuvo problema en contarle al público que odia a los maricas. En San Francisco. Por Dios, ¿qué pasa? También hay mucho racismo en los deportes, pero seguro ya lo sabías, ¿cierto, sabihondo?

      OTROS DEPORTES

      Cada cuatro años (o dos, si cuentas las olimpiadas de invierno), las olimpiadas nos recuerdan que hay un chingo de deportes que no se transmiten por televisión todo el tiempo. Deportes en los que nunca piensas si eres un occidental decente: esa cosa que es como el voli pero en la que usan los pies, esa otra que es como el polo sólo que con una cabra muerta, y el rugby, que a nadie le importa porque todos creen que es un deporte para bárbaros, aunque los ingleses digan que los bárbaros son los del americano. Son buenos para la cruda (excepto el de la cabra muerta), pero sin contenido emocional ni un interés enraizado, estos deportes son sólo un viejo ritual que no entiendes muy bien. Mientras tanto, en Tailandia, hay millones de personas viendo sepak takraw: “DIOS MÍO, ¿HAS VISTO LO QUE HIZO SUEBSAK PHUNSUED?”

      SIN FANS

      Lo siento, muchachos, son una minoría. Quizá crean que los deportes son para tarados y prefieren ir a ver el ballet o leer poesía (con tu novio, ¿verdad, marica? ¡Perdón, perdón! En serio necesitamos dejar la homofobia de lado) que ver un partido. Está bien, pero a mucha gente le gustan los deportes y le gusta enloquecer cuando pasa algo interesante, como cuando su equipo gana un torneo. Puedes reírse y mirar con desdén a los fans del futbol todo lo que quieran, pero cuando su equipo gana la liguilla, y haya hombres llorando de felicidad en las calles, tendrán que lidiar con el inconveniente. Si preguntas algo como: “¿Por qué estás tan feliz? ¿Los millonarios metieron gol?” entonces estás siendo un pendejo. La emoción de la victoria y el llanto de la derrota son cosas reales. Aunque estoy contigo cuando dices: “Si todos los estadísticos deportivos dejaran de estudiar juegos estúpidos y se pusieran a pensar en la economía, estaríamos mejor que ahorita”. ¿Pero adivina qué? Las cosas no van a cambiar, acéptalo de una vez.

      ABURRIMIENTO

      Ver deportes cuando eres adulto involucre un entendimiento y la aquiescencia de que te aburrirás un poco. Hay un juego todos los días, y los fans ven los partidos todos los días en lugar de: leer un libro, regar el jardín, ver la telenovela con la esposa. A veces ocurre algo trascendental, como que alguien atrapa la pelota con los reflejos de un ninja. A veces ocurre algo no tan emocionante, como Mario Balotelli. A veces, el juego que estás viendo termina siendo el 1-0 más inconsecuente de la liguilla. Pero eso pasa con todo en la vida: no todo es siempre emocionante. Pero es increíble de vez en cuando, y eso es suficiente.

       

      El mundo del deporte no es el único para el cual tenemos una guía:

       

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