Cum să-ți păstrezi relația când n-ai chef de sex

Chiar dacă ai un libido mai scăzut decât media, este posibil să nu vrei să renunți la viața sexuală sau la partener. Dacă încă vrei să ai parte de sex mișto cu persoana cu care ești în relație, comunicarea și sinceritatea, împreună cu așteptările realiste, te pot ajuta să ajungi acolo. Chiar dacă nu faci sex zilnic, tot poți să te străduiești mai mult pentru calitate decât pentru cantitate. Să-ți dorești sex doar din când în când nu este neapărat un obstacol, ci doar ceva de care trebuie să ții cont.

Să ai un libido scăzut este ceva relativ, poate fi condiționat și să fluctueze de-a lungul timpului. Sunt multe motive pentru care cineva ar vrea mai puțin sex regulat decât alții din aceleași grupuri demografice, cum ar fi medicația, stresul, cantitatea de somn de care are parte, alte probleme de sănătate, iar lista poate continua. Persoanele cu testicule ar putea avea niveluri scăzute de testosteron, iar cele cu vagin pot avea schimbări hormonale care pot duce la un libido scăzut.

Să găsești cauza libidoului tău scăzut, dacă e doar una, te poate liniști și ajuta să te simți mai în control. „Să identifici și să adresezi cauza poate fi vindecător, eliberator și să te facă să te simți puternic/ă”, a spus terapeuta de cuplu și traumă, Nicole McGuffin. Cu toate astea, unii oameni pur și simplu nu sunt atât de des interesați de sex ca alții, fără un motiv anume.

Libidoul scăzut este adesea diferit de asexualitate, care se referă la un dezinteres pe termen lung și aversiune la sex, cât și la o identitate bazată pe o lipsă de dorință pe termen lung pentru sex. (Dacă vrei să afli mai multe despre asexualitate, ceva de care au parte multe persoane în timp ce-și păstrează relațiile romantice, și care câteodată include și sexul, s-ar putea să-ți placă articolul ăsta.)

Un libido scăzut nu e neapărat un lucru „rău”. Cu toate astea, dacă ai parte de schimbări dramatice sau ești nemulțumit/ă de libidoul tău, ar fi bine să vorbești cu un doctor sau cu un terapeut despre ce se întâmplă. Sunt o mulțime de motive fizice și mentale diferite care duc la schimbarea libidoului, și nu ai nimic de pierdut dacă verifici medical ce se întâmplă cu tine, în cazul în care ar fi ceva mai mult la mijloc.

Dacă perpetuezi intern ideea că nu ești un/o partener/ă bun/ă dacă ai libidoul scăzut, sau că ar trebui să vrei mai mult sex decât simți de fapt, rușinea va îngreuna onorarea instinctelor corpului tău. „Dacă simți că trebuie să-ți schimbi libidoul sau te simți presat/ă să te exciți, presiunea asta s-ar putea să-ți taie cheful de sex. Primul pas este să te eliberezi de presiunea pe care o pui pe tine”, a spus psihoterapeuta cliniciană Sophie Mort. 

Dacă te simți prost sau ciudat că vrei mai puțin sex ca alți oameni pe care îi cunoști, te-ar putea ajuta să analizezi dacă ești nefericit/ă cu viața ta sexuală sau doar simți că „ar trebui” să faci mai mult din cauza presiunii externe sau ce percepi că fac alții. Dacă e ultima: „Redefinește cum este sexualitatea ta cu un libido scăzut și ce înseamnă asta pentru tine, nu pentru un partener sau societate”, a spus sexoloaga Emily Depasse.

Ce înseamnă pentru tine sex pasional și plăcut? Ce ți se pare sexy și când anume? Sunt anumite situații sau stimuli care te atrag mai mult, iar altele care au un efect pe dos? La fel ca restul sentimentelor și comportamentelor, poftele sexuale și așteptările fluctuează, și s-ar putea să descoperi că anumite situații contribuie la când simți sau nu să faci sex. 

„Unii s-ar putea să se simtă presați să se masturbeze sau să le vină pofta când își conștientizează libidoul”, a spus Depasse, dar să redefinești cât de des te bucuri de sex implică explorare care nu trebuie mereu să însemne că trebuie să treci prin pașii plăcerii sexuale. Cheia este să ții cont de ambele când ai chef de sex și să vezi dacă, și ce anume au cele două în comun.

Să ai o discuție sensibilă e mai bine decât să eviți conversația cu totul și să nu-i spui celuilalt cum vă puteți asigura că vă bucurați amândoi de sex. Cel mai bun moment să spui partenerului/ei despre libidoul tău este într-o conversație calmă despre conexiunea dintre voi și sentimentele pe care le aveți despre relație, nu într-una sexuală sau într-o ceartă. „Dacă apare într-un moment dificil, stabiliți să o discutați altă dată”, a spus Mort.

Dacă eziți să deschizi conversația cu partener/a, ar putea fi de la „o neînțelegere și lipsă de educație despre cum fluctuează sexualitatea de-a lungul vieții, plus stereotipurile prezentate în media despre cum ar trebui să fie relațiile”, a spus Depasse. În relațiile romantice și sexuale, partenerii percep adesea dorința de sex, sau lipsa ei, ca pe o dovadă a afecțiunii sau lipsei de atracție a celeilalte persoane. Multora dintre noi ni s-a spus că dorința sexuală a partenerului/ei este direct corelată cu cât de mult ne dorim să fim cu el/ea, iar asta pur și simplu nu e adevărat. 

Adu în discuție la începutul conversației de ce libidoul tău nu e o reflexie a cât de mult te excită partenerul/a. Să vă aduceți aminte de momentele în care v-ați bucurat de contact fizic poate asigura partenerul/a că te simți împlinit/ă cu viața voastră sexuală și în afara ei, și să vă sublinieze că aveți o relație fizică apropiată și plină de afecțiune din care să construiți. Poți zice ceva de genul: „M-a entuziasmat să facem duș împreună. Mă face să simt bine și doar să fim aproape unul de altul așa.”

Îndreaptă-ți atenția mai puțin către sex în sine și mai mult către sentimentele și emoțiile care iau naștere înainte să faceți sex. „În loc să vorbiți despre cât de scăzut sau ridicat e libidoul, ați putea discuta despre ce te excită, ce te stimulează și momentele când ai observat că erai foarte excitat/ă de partenerul/a ta”, a spus Mort. Mai degrabă construiți o conexiune emoțională mai profundă în loc să aștepți o listă cu nevoile individuale ale fiecăruia.

Odată ce ai confirmat cu partenerul/a și ai subliniat că vrei să vă întăriți legătura, poți să vorbești și despre ce știi că te ajută să te exciți, a spus Mort. „Dacă te simți inconfortabil să spui lucrurile cu voce tare, antrenează-te când ți le spui ție. Cu cât exersezi mai mult să-ți spui dorințele, cu atât îți va fi mai ușor”, a spus ea. Încearcă ceva de genul: „Mă excită când faci x lucru, doar că îmi ia puțin mai mult timp să mă pregătesc pentru sex. Hai să încercăm din nou după un preludiu mai lung.”

Dacă știi ce-ți scade libidoul, vorbește și despre asta. Dacă de exemplu, stresul intervine în viața sexuală, să fii direct/ă cu partenerii despre asta vă va ajuta pe amândoi să vă dați seama cum să-i faceți față. În plus, îl/o va ajuta să înțeleagă de ce câteodată nu ai chef.

Partenerul/a cu libidoul mai scăzut poate controla frecvența sexului, iar cealaltă persoană să se simtă ignorat/ă în deciziile legate de când, unde și cât de des aveți parte de asta. Ca și cum trebuie să vâneze oportunitatea când partenerul/a cu libido mai scăzut are chef, chiar dacă cel/cea cu libido mai ridicat nu are (chiar și persoanele cu un libido ridicat nu au chef tot timpul). Pe de altă parte, partenerul/a cu libido mai scăzut s-ar putea simți vinovat/ă că nu poate face sex la fel de mult ca celălalt. „Nu ai de ce să te simți vinovat/ă, iar persoana care vrea mai mult sex trebuie să fie conștientă de momentele când încearcă să folosească vinovăția ca să schimbe comportamentul celeilalte persoane”, a spus McGuffin.

Cea mai bună modalitate ca să vă întoarceți pe un teren comun este să aveți un dialog deschis și sincer cu mult timp înainte, ca să vedeți cum puteți găsi o cale de mijloc. McGuffin a spus: „Mai întâi spune faptele, apoi sentimentele tale. În al treilea rând, vorbește despre nevoile tale și apoi cere ceva. De exemplu Știu că ai zis că vrei să faci sex cinci seri pe săptămână, dar mă simt mai confortabil o dată pe lună. Mă simt de parcă te dezamăgesc și mi-e rușine de asta. Vreau ca relația asta să fie plăcută pentru amândoi și îți cer să explorăm asta împreună.”

S-ar putea să trebuiască să-ți întrebi partenerul/a dacă acceptă ca sexul spontan să iasă din peisaj și că s-ar putea să ai nevoie de mai multă planificare și preludiu intenționat ca să ajungeți la un ritm potrivit pentru fiecare dintre voi. „Să începi preludiul cu 12 ore în avans prin flirt și stabilirea unui date, poate pregăti terenul”, a spus McGuffin, și așa o să-ți găsești și ritmul.

Dacă nevoile partenerului/ei tot nu par a fi luate în considerare, dar amândoi sunteți dedicați relației, poate ajuta să-l/o încurajezi să obțină plăcere sexuală din masturbare. Poate poți lua în calcul și să aveți o relație deschisă ca să poată să facă sex cu alții/ele. 

„Dacă continuați să verificați ce se întâmplă cu fiecare dintre voi de-a lungul relației, ar putea deveni mai mult un obicei decât o conversație incomodă”, a spus Depasse.

Chiar dacă practica poate duce la perfecțiune, uneori și dacă ați discutat în avans, tot s-ar putea ca să apară probleme. Dorințele sexuale și frecvența evoluează constant și poate nu sunt mereu la fel ca nevoile sexuale ale partenerului/ei tale. Dacă puneți la cale o strategie în avans despre ce să faceți dacă unul dintre voi se simte manipulat/ă cu vinovație sau respins/ă, într-o situație sexuală așteptată, vă poate ajuta să eliminați presiunea adusă de sex și să vă simțiți amândoi mai apropiați și mai relaxați.

E important să ai încredere în limitele tale, chiar și atunci când poate te simți vinovat/ă că nu te ridici la așteptările partenerului/ei, și să-i spui dacă nu vrei deloc să faceți sex sau dacă trebuie să te oprești. Este extrem de dificil să continui orice relație sexuală satisfăcătoare pentru amândoi dacă nu-ți sunt respectate limitele. „Fără siguranță, sistemul tău nervos ar putea intra în modul de luptă sau fugă sau să se oprească”, a spus McGuffin. Iar asta face orice formă de senzualitate, plăcere sau distracție incredibil de dificilă. Să faci anumite lucruri doar fiindcă crezi că trebuie s-ar putea să nu rezolve problema, ci să o agraveze.

Dacă partenerul/a simte că oricare dintre cerințele tale e mai mult un compromis decât ceva ce poate accepta, sau dacă nu poate să facă față respingerii, despărțirea s-ar putea să fie cea mai bună soluție. Și asta este în regulă. Așa cum ai dreptul să ți se respecte dorințele și nevoile, alții au dreptul să decidă că preferă o relație cu mai mult sex.

Indiferent de cât de des faci sex, este mai important să-l faci pe o fundație de comunicare sinceră, bunătate și respect reciproc. Dacă în final nu merge cu partenerul/a actual/ă, caută asta cu altcineva.