Tot ce trebuie să știi dacă vrei să-ți faci o trupă de trap ca Șatra Benz sau Golani, în România

Bă, știi ce gen muzical explodează în România cu toate că mulți îl consideră o mizerie? Nu, nu vorbesc despre tot ce înseamnă pop, e vorba despre trap. E un gen în continuă ascensiune între fanii de rap din România și mai ales în rândul adolescenților. Până la urmă și Tokio Hotel a avut momentul lor la noi, iar în comparație cu ei, trap-ul e divin.

Și hai să nu fim ipocriți, merge o piesă îmbibată în auto-tune din când în când despre cum să folosești o lamă fină ca să-ți recuperezi banii. Ne place să trăim într-o lume imaginară care merge pe trap. Fie că asculți ironic sau neironic, trap-ul e muzica prezentului și a viitorului.

Ce e cu adevărat interesant la genul ăsta muzical, pe lângă faptul că a dezbinat prietenii și familii, e faptul că mulți rapperi își schimbă stilul și o dau în trap, pentru că e pe val. Asta pe lângă multitudinea de alți artiști care au apărut ca ciupercile după ploaia de bani, în încercarea de a-și face un nume în scena asta tânără.

Mulți eșuează, pentru că nu o fac cum trebuie, adică o dau solo. Cred că, dacă Gucci Mane sau Future au reușit, o să se întâmple la fel și cu ei. Mare greșeală. Asta pentru că trap-ul românesc funcționează altfel decât ăla de peste ocean. La noi merge cel mai bine când vine de la o trupă. Șatra BENZ și Golani sunt două trupe cu patru-cinci membri, fiecare cu stilul lor diferit. Asta le garantează succesul.

Sunt aproape sigur că, dacă majoritatea rapperilor și-ar uni forțele și ar băga împreună, ar funcționa mai bine schema. Și e nevoie de ceva mai multe trupe de trap pe piața românească. De aceea, după ce am studiat și analizat fenomenul, am decis să fac un ghid pentru tinerii artiști care vor să-și facă o trupă de trap:

Ești atent? Bun. Hai să începem cu chestiile esențiale. În mod normal, dacă vrei să-ți faci o trupă ar trebui să știi să faci ceva care are legătură cu muzica. În trap nu ai nevoie de așa ceva. Muzica e pe locul doi sau trei. E ceva ce merge în fundal în timp ce-ți prezinți brandul și încerci să pari amenințător cu toate că te îmbraci ca un arlecchino care a luat prea mult speed. Contează treaba asta, crede-mă.

În primul rând ar trebui să-ți cumperi un lanț de aur. Nici nu trebuie să fie autentic. Cât timp e mare și îl porți întotdeauna la vedere e bine. Apoi trebuie să faci rost de un tricou cu o echipă de fotbal. Preferabil din străinătate și de mare valoare, la fel ca tine. Eu îți recomand Real Madrid, pentru că Ronaldo e trap-ul din fotbalul internațional și a fost deja glorificat de Șatra și de Golani. Oricum în genul ăsta toată lumea copiază pe toată lumea. Nu fi tu fulgul de nea din trap, că-ți iei zborul.

După ce te-ai îmbrăcat ca pe Bernabeu, și ești gata să o rulezi pe segway în industrie, completează look-ul cu niște skinny jeans sau pantaloni de trening Adidas Originals. Și când ajungi să te decizi ce-ți iei în picioare, recomand ceva adidași super complicați și colorați. Caută-i pe ăia care seamănă cu o navetă spațială din Star Wars, fără șireturi, că tu nu te tragi de șireturi cu nimeni, boss. Și să aibă o culoare cât mai stridentă. Ceva de genul roz criminal sau verde ca banii.

Nu uita să-ți împodobești și capul cu o pereche de ochelari de ski, indiferent de anotimp, că tu nu mergi la ski, dar ai multă zăpadă în casă. Mă refer la cocaină, dacă nu ai prins gluma. Și neapărat o bandană, pe care nu trebuie neapărat să o porți pe cap. Merge la fel de bine și în buzunarul din spate de la blugi. Nu mă întreba de ce. Convinge-i și pe ceilalți să se îmbrace la fel și poți să mergi mai departe.

Bun, acum că arăți ca un trapper adevărat, trebuie să-ți găsești colegii, minimum patru, și un nume de trupă. Stai flex, mai avem drum lung până ajungem la muzică, versuri și alte cele.

La o primă vedere, o să zici că partea asta cu denumirea trupei e mai complicată pentru că singurele surse de inspirație sunt Șatra BENZ și Golani, dar o să vezi că procesul e mai simplu decât pare. Hai să analizăm un pic cele două. Șatra BENZ e o combinație dintre „șatra", care înseamnă „comunitate de țigani nomazi" și BENZ, de la mașina Mercedes Benz. E destul de clar care-i treaba cu „Golani". Mai rămâne să le combini.

Spre exemplu, poți să folosești numele „Derbedei GHINI", unde ghini nu vine de la modul în care moldovenii pronunță cuvântul „bine", ci de la Lamborghini. Cu un nume ca ăsta o să ai milionu pe YouTube în câteva zile.

Colegii de trupă ar trebui să aibă fiecare câte un rol bine definit. Unul e pe hook, celălalt pe refren, mai e unul care bagă despre mamă, MAXIMUM unul care să fie bun la rime, și neapărat un tip pe care să-l folosești doar în videoclipuri. Ăla care poartă tot timpul ochelari de soare și dansează în fundal, în timp ce se chinuie să nu cadă de pe un hoverboard.

Bun, ai un nume și niște tovarăși. Mai ai puțin până la inimile adolescentelor. Dar not so fast, mai trebuie să faci ceva înainte să intri în studio:

Acum că știi cum se va numi trupa, trebuie să-ți faci o pagină de Facebook unde o să faci o tonă de live-uri din studio, așa cum o fac băieții de la Șatra BENZ, ca să le arăți fanilor că îți pasă de ei. Și să lași impresia că tu chiar lucrezi la piese. Dar nu e destul, trebuie să-ți faci și o pagină ironică, cu titlul „Ascult Derbedei GHINI în mod neironic și mă dau cu placa pe râuri de codeină", unde va trebui să faci meme-uri cu fiecare membru din trupă.

E multă muncă, da, dar trebuie să știi că publicul tău consumă mai multe meme-uri decât muzică.

Hai că am ajuns și la muzică. O să încep cu versurile, pentru că temele din trap sunt reciclate în prostie. Trebuie să cânți despre cât de bine o dai pe beat, bani, femei, codeină, cocaină, hateri, problemele cu garda, Xanax și cam atât. După o vreme o să te plictisești, așa că din când în când mai bagă una de bubblegum trap, adică un stil de trap mai pe caterincă, unde versurile sunt total absurde.

Ai mai multe exemple în trap-ul internațional, cu artiști ca Lil Uzi Vert sau Lil Yachty, dar mai găsești și pe la noi. Gândește-te la piesa „Hagi" de la Șatra BENZ, unde refrenul e: „Gică Hagi, domnul Gică Hagi", care se tot repetă până îți rămâne în minte. Sau piesa „Pe Trap (Fanta)", de la Neli, în care vorbește despre iubirea lui pentru o băutură carbogazoasă.

Așa ai putea să faci și tu o piesă despre, nu știu, cât de mult îți place merdeneaua sau detenta lui Claudiu Keșeru. Cum zicea un alt rapper: „Nu există limită la ce ai putea să faci".

Evident, toate versurile astea trebuie să le cânți cu auto-tune într-un mod atât de distorsionat încât ascultătorul să nu descifreze absolut niciun cuvânt. Trebuie să-l faci să creadă că ascultă un sunet care seamănă cu căscatul unui dihor. Oricine poate să facă asta, deci nu cred că o să ai probleme.

Apropo, învață să folosești cât mai multe ad-lib-uri. Niște cuvinte sau sunete picate din cer pe care le scoți aparent fără motiv. Așa cum folosesc trapperii americani „skrrrt" sau „its lit!", poți să faci și tu. Uite, de exemplu, în piesa Derbedei GHINI – „Merdenea" poți să strigi „brânză!" sau „proaspătă!" între rime. Așa îi prinzi.

Cine pula mea mai ascultă albume în zilele noastre? Numai „sifoane", cum ar zice OG Eastbull de la Golani. E mai puțin important să ai un material discografic pe piață. Tot ce contează e un single fire și mai ales un videoclip blană. Degeaba ai tu o garderobă faină, un nume excelent și o piesă fresh despre un produs de patiserie, dacă nu ai un videoclip ce trebe. Așa faci strada să vorbească de tine. Sau, mă rog, liceele.

Aici ai două opțiuni. Ori mergi pe filmul celor de la Golani, adică filmezi cu toată brigada într-un cartier necunoscut în fața unei mașini scumpe, ori faci treaba ca băieții de la Șatra BENZ și țopăi într-un studio de parcă tocmai au intrat banii pe card. Eu recomand a doua variantă, mai ales dacă spargi acțiunea cu niște femei care dau din buci pentru efect dramatic.

Un detaliu foarte important pe care nu trebuie să-l uiți e că trebuie să te rogi la cameră. Nu trebuie să te pui în genunchi, dar măcar să-ți împreunezi mâinile și să te uiți la cer. Trapperii o ard rău, dar adevărul e că sunt niște creștini cu frica lui Dumnezeu. Altfel nu pot să-mi explic de ce se tot roagă.

Încarcă-l pe YouTube și lasă haterii să dea cu ciocu'.