Ghidul VICE pentru Amsterdam 2014

Înapoi la Ghidul VICE pentru Europa

Capitala olandeză este un muzeu compact, care se scufundă în propriile canale, de la greutatea americanilor bogați care vin aici să se holbeze la tablouri de Rembrandt și de la infinitatea de perverși și drogați care infestează cartierul roșu. Uite cum să nu fii un turist de căcat în Amsterdam.

Sari la alte secţiuni după indexul de mai jos:

– UNDE SĂ PETRECI
– CARE-I FAZA CU DROGURILE?
– POLITICĂ, PROTESTE ȘI NIVELUL LOCAL DE RASISM
   Fute-te în parc, dar nu purta adiași de fotbal când o faci | Proteste? Ce proteste? | Imigranţii
– UNDE SĂ MĂNÂNCI
– CE MĂNÂNCĂ LOCALNICII?
– UNDE SĂ BEI
– UNDE SĂ STAI
– AMSTERDAM LGBT
– UNDE S-O ARZI CÂT EȘTI TREAZ
– CUM SĂ NU FII JEFUIT SAU BĂTUT
– CUM SĂ NU FII UN TURIST DE CĂCAT
– OAMENI ȘI LOCURI DE EVITAT
– BACȘIȘURI ȘI EXPRESII UTILE
– UN PLAYLIST DE YOUTUBE CU MUZICĂ LOCALĂ DUBIOASĂ
– HARTA VICE

De Soos

Leidseplein 12 1017 PT

Sunt puţine motive să mergi în Leidseplein, dar Chicago Social Club, căruia toţi îi zicem „De Soos”, este cel mai important dintre ele. E un fost teatru convertit într-un club chill cu ditamai ringul de dans, care atrage toţi olandezii ce se îmbracă ca străinii.

LINK

TrouwWibautstraat

127-131, 1091 GL

Ăsta e de departe cel mai mişto club din Amsterdam, iar atmosfera de pe ring e la fel de bună ca-n orice alt club european. Cumva reuşesc să atragă DJi foarte mişto în fiecare seară, dar ar trebui să fii la curent cu cine vine, dacă vrei să intri în acest club, pentru că bodigarzii de la intrare sunt jigodii. Dar dacă le arăţi că ştii cine cântă, s-ar putea să-i îndupleci. Grăbeşte-te, pentru că 2014 pare ultimul an al clubului Trouw. N-au anunţat că se închid, dar tocmai au interzis camerele foto, deci s-ar putea să fie complexaţi de cum arată localul.

LINK

Studio 80

Rembrandtplein 17, 1017 CT

Piaţa Rembrandt este o mizerie, dar găzduieşte Studio 80, care a fost cel mai important club de house şi techno din oraş pentru mai bine de un deceniu. Şi e de 26 de ori mai bun ca Studio 54 sau cel puţin aşa spune logica matematică.

LINK

Canvas

Volkshotel, Wibautstraat 150 1091 GR

Moda tristă occidentală de a face cluburi în hoteluri n-a evitat Amsterdam. Din fericire, al nostru e diferit, pentru că nu e o sală de aşteptare populată de taţi moderni cu părul lins, DJi mediocri cu laptopuri sau studenţi veniţi cu Erasmus. Canvas a fost construit în vârful Volkshotel, o fostă tipografie de presă din estul oraşului, ceea ce-l face singurul local cu privelişte mişto din oraș. Cumpără o sticlă de spumant şi mergi cu persoana iubită în piscina încălzită de pe acoperiş, ca să vedeţi cât de sexi poate fi moartea printului.

LINK

Înapoi la index

Contrar stereotipului, Amsterdam nu e un tărâm fără de legi. Sunt foarte multe norme, dar în ciuda dezbaterilor, tot e legal pentru orice om peste 18 ani să-şi cumpere iarbă.

Dar guvernul actual este împotriva consumului de marijuana şi se închid din ce în ce mai multe coffee shop-uri, pentru că nu au voie să funcţioneze în apropierea şcolilor. Nu credem c-o să devină ilegal consumul sau vânzarea de marijuana, dar a dispărut atitudinea asta de „merge orice.”

Există şi semne cu „aici nu se fumează iarbă”, dar nu este obligatoriu să le respecţi. Dar, dacă vezi unul, n-ar strica să ai puţin bun simţ şi să mergi în altă parte. De asemenea, dacă un bar e curat şi luminos, e de căcat să aprinzi un cui, chiar dacă e legal. Deci dacă vrei să te prăjeşti, du-te în barurile alea întunecate şi un pic jegoase. Poartă-te ca un stoner, ce naibii.

Şi legile legate de tutun sunt la noroc. Oficial, e interzis să fumezi în baruri şi restaurante de ani buni, dar barurile mici fac excepţie de la regulă. Majoritatea cluburilor au zone de fumat, dar nu prea se miră nimeni dacă îţi aprinzi una după o anumită oră a nopţii. Ia-te după localnici, dacă nu vrei să pari ţăran.

Ciupercuţele sunt încă legale. Nu mai vin în forma lor originală, dar le găseşti sub formă de tulpini cu arome de nucă numite Philosopher’s Stone Truffles. Conţin aceleaşi substanţe psihoactive care-s derivate din ciupercuţe reale. Poţi să le cumperi în orice smartshop, adică magazinele care au o ciupercă portocalie pe firmă.

Olanda este unul dintre cei mai mari producători de MDMA din lume, pentru că noi ne trimitem pastilele la laboratoarele guvernamentale, ca să ne spună dacă-s de calitate sau nu. Statul preferă să fim pastilaţi decât morţi. Ofereau serviciul ăsta chiar la rave-uri, dar, din păcate, partidele creştine le-au desfiinţat, pentru că li se părea că „transmitem un semnal greşit”. Aparent, semnalul greşit pentru creştini este „siguranţa ta contează”.

Cocaina este populară, dar calitatea ei variază, la fel şi atitudinea celor care o vând. Localnicii ştiu că dealerii de cox de pe stradă sunt dubioşi şi nimeni nu vreau să fie tâlhărit de o jigodie.

Doar pentru că poliţiştii au o atitudine relaxată, nu înseamnă că nu poţi avea probleme. Dacă te prinde bodigardul de la intrare în club cu pastile, o să rămâi fără ele şi o să primești ban. Dacă le bagi pe faţă, o să vină imediat să te dea afară. Dacă ai destul de multe, cât să fii considerat dealer, o să ajungi la poliţie. Dar să ştii că poliţiştii se poartă decent cu oamenii care au cantităţi mici, atât timp cât nu sunt scandalagii. Dacă începi să urlii la ei că sunt fascişti, o să ajungi într-o celulă.

Înapoi la index

Fute-te în parc, dar nu purta adiași de fotbal când o faci

Vondelpark, cel mai cunoscut parc din oraş, are propriile sale reguli. E singurul parc din Olanda, poate din lume, unde poţi să fumezi un cui şi să te fuţi la iarbă verde. Dar există o anumită etichetă: Du-te acolo noaptea. Evită locurile de joacă. Fii un om normal şi fă curat după tine. De asemenea, n-ai voie să intri în parc cu adidaşi cu crampoane, ceea ce e un fetiş ciudat de specific.

Squatting-ul e ilegal în Amsterdam din 2010 şi, deşi au rămas câteva locuri care-s tolerate de lege, devin vestigii ale unei lupte pierdute.

Geert Wilders şi Partidul Libertăţii sunt de extremă dreapta, dar au devenit atât de mainstream, c-au crescut în popularitate. Deşi Wilders este anti-UE , el vrea să rămână parlamentar olandez şi să fie şi europarlamentar simultan, ceea ce e imposibil.

Înapoi la index

(Foto de Alejandro Tauber)

Proteste? Ce proteste?

Olandezii nu prea ies în stradă când sunt nervoşi. Motoul ţării noastre este: „Eşti destul de nebun şi dacă te porţi normal.” Noi vedem luptele stradale ca ceva ce se întâmplă în ţări mai naşpa.

Ultimele revolte din Amsterdam au avut loc acum 30 de ani. Pe 30 aprilie 1980, squaterii au ieşit în stradă ca să protesteze faţă de lipsa de locuinţe. Atunci era şi festivitatea încoronării reginei noastre, Beatrix. În schimb, aerul s-a umplut de gaze lacrimogene, magazinele au fost prădate, iar protestatarii s-au smardoit cu jandarmii.

De atunci, protestele sunt foarte mici şi sunt făcute de partidele de extremă stânga. Occupy Amsterdam a fost o mizerie. Iar dreapta populistă face marşuri pe teme penibile precum apărarea asistentului lui Moş Crăciun din cultura olandeză, „Pete Tuciuriul”, ca să amintească lumii că nu-i nimic rasist ca Moşul să aibă un asistent (sclav) negru.

Eşti destul de nebun şi dacă te porţi normal. Nu uita acest lucru şi o să înţelegi de ce Amsterdam a fost construit din pragmatism şi nu din pasiune. De asemenea, o să înţelegi de ce oraşul şi ţara în sine sunt atât de plictisitoare.

Înapoi la index

Imigranţii

Deşi ţara în sine este rezultatul unei imigraţii masive spre finele Evului Mediu, imigranţii rămân în Olanda cel mai stupid motiv de dezbatere, de decenii. Iar după atentatele din SUA de pe 11 septembrie, lucrurile s-au agravat. Pe vremea aia, cel mai mare critic al imigranţilor era Pim Fortuyn, un politician de extremă dreapta care a fost asasinat de un fost activist pentru drepturile animalelor, care devenise activist pentru imigranţi în 2002. Ceea ce nu a ajutat pe nimeni, mai ales nu pe Pim, să înţeleagă beneficiile unei societăţi multiculturale.

Deşi greul pare că a trecut, lupta pentru ce înseamnă să fii olandez continuă. Focul este aţâţat de Geert Wilders, liderul Partidului Libertăţii, care atacă zilnic musulmanii şi muncitorii care vin din Polonia, Bulgaria şi România.

Înapoi la index

Rijsel

Marcusstraat 52, 1091 TK

O rotiserie mică şi luminoasă cu o atmosferă din anii ´60, unde nu servesc nimic fiţos. E un loc bun să te relaxezi şi să mănâci ieftin. Nu e un loc bun să te ascunzi după ce ai luat prea multe ciuperci.

LINK

SLA

Westerstraat 34

Zilele astea a devenit un act de rebeliune să te întorci din Amsterdam mai sănătos decât ai venit. În acest bar de salate mănânci cele mai bune ingrediente organice, apoi stai la workshopuri despre gătitul sănătos, ca să înveţi cum să nu mai trăieşti din chestii semipreparate de caşcaval făcute la microunde, care-s pline de sodiu şi de excremente de măgar.

LINK

BrouwTen

Katestraat 16, 1053 CE

Tot globul merge pe formula de burgeri şi bere, dar Brouw sunt singurii care o fac bine. Sunt renumiţi pentru preparatele lor din carne, aşa că încearcă un cotlet, nişte burtă de porc şi nişte costiţe şi uită de tot ce ai învăţat despre mâncarea sănătoasă. Dacă mâncatul cărnii înseamnă moarte, eu vreau să mă sinucid.

LINK

Koevoet

Lindenstraat 17, 1015 KV

Această instituţie din Amsterdam supravieţuieşte din 1889, deci mai autentic de atât nu se poate. E un local italian din mijlocul cartierului Jordaan şi n-au mai schimbat meniul de la deschidere. Atât timp cât localul supravieţuieşte de pe vremea când bunicii noştri făceau echivalentul snapchat-urilor cu poze cu penis, înseamnă că fac ceva bine.

LINK

Le Fou Fow

Stormsteeg 9, 1012 BD

Ăsta e cel mai bun local pentru mâncare japoneză din Amsterdam. Îl găseşti la etajul doi, chiar deasupra unui magazin de mâncare asiatică, care funcţionează din 1957. Oi oi Fou Fow!

LINK

Înapoi la index

Stroopwafel

După ce-ai fumat toată ziua iarbă retardat de tare şi te-ai pleoştit cu totul, ai nevoie de o doză nesănătoasă de zahăr. De-asta olandezii au inventat stroopwafel. E o prăjiturică făcută din două vafe cu sirop între ele. E mâncare pentru prăjiţi.

Kroketten şi  Frikandellen

Imaginează-ţi că pui o vacă, un porc şi un cal într-un blender, apoi rulezi tot amalgamul în formă de cârnat, îl acoperi cu pesmet şi-l prăjeşti. Voila! Kroketten şi frikandellen sunt echivalentul burgerului şi donut-ului pentru americani:  un preparat dezgustător, neobişnuit, dar care face parte din dieta zilnică.

Roti

Fosta colonie olandeză Suriname ne-a binecuvantat cu o tradiţie minunată a mâcărurilor exotice. Unul dintre cele mai gustoase preparate se numeşte roti şi conţine curry de pui, cartofi, fasole şi elementul cheie: o clătită sărată. Din păcate, surinamezii au început să treacă şi ei pe stroopwafe. E trist că imperialismul încă funcţionează.

Stamppot

Există mai multe feluri de stamppot, dar în general este un piure din cartofi şi alte legume fierte, peste care se pune un cârnat afumat. Una dintre cele mai populare versiuni se face cu varză kale, ceea ce e amuzant, pentru că mâncarea asta tradiţională şi slinoasă e ultimul lucru pe care l-ar mânca hipsterii din San Francisco.

Drop

Olandezii iubesc lemnul dulce, iar noi mâncăm mai mult pe cap de locuitor ca orice ţară din lume. Dar ai grijă, că lemnul nostru dulce nu e ca ăla de la tine din ţară. Dulciurile pe care le mâncăm noi se numesc drop şi au un gust atât de puternic de amoniac, că turiştii le scuipă imediat cum le pun pe limbă. Numai olandezii pot să le mănânce fără să facă o faţă de parcă tocmai au mâncat rahat de câine.

Brânză Gouda

Chiar dacă nu ne vizitezi, ar trebui să încerci brânza gouda, că se găseşte în supermarketuri. Dar după ce o mănânci la noi, n-o să mai poţi s-o cumperi niciodată la tine acasă. E echivalentul în brânză al unei halbe de Guiness din Dublin sau a unei doze de crystal meth din Fresno.

Înapoi la index.

Amsterdam are o istorie lungă de toleranţă faţă de gay, bisexuali şi transexuali. Homosexualitatea a fost decriminalizată în 1811, primul bar de gay a fost deschis în 1927, iar una dintre primele organizaţii pentru drepturile gay, COC,  a fost fondată în 1946. Olanda se mândreşte că e prima ţară care a legalizat căsătoria gay, iar primele căsătorii între oameni de acelaşi sex au fost oficiate în 2001 de primarul Amsterdamului.

În ultimii ani, mai multe incidente au întinat imaginea tolerantă a Amsterdamului. Din păcate, există cazuri în care cuplurile gay, care se sărută sau se ţin de mână în public, sunt abuzate. Pe lângă asta, mai multe baruri gay au fost închise din orice alt motiv decât ăla de lipsă de bani şi clientelă. Totuşi, unii spun că asta e un semn de integrare, pentru că toate barurile sunt tolerante faţă de gay, deci nu e normal să fie segregaţi.

Cu toate astea, dacă vrei un bar exclusiv pentru gay, tot găseşti destule. Strada principală pentru cluburile gay este Reguliersdwarsstraat. Acolo o să dai de baruri şi evenimente precum De Trut, Spellbound, Fucking Pop Queers, GOD, Dolly, Yarr și Nyx. Dacă vrei un bar exclusiv transgender, du-te la De Lellebel, în Piaţa Rembrandt.

Dacă vrei cluburi cu cameră neagră, avem şi d-alea. Unul e Spijkerbar. La parter bei ca în orice alt bar folk, dar la etaj e beznă perfectă, unde faci ce vrei. Alternativ, poţi să mergi în Thermos, dacă vrei să faci un quickie într-un jacuzzi, într-o piscină încălzită sau într-o saună, înainte să mergi în club.

Un alt eveniment mişto e Canal Pride. În fiecare an, în prima sâmbătă din august, zeci de bărci circulă pe canalele din Amsterdam. E mai mult o serbare a atitudinii politically correct, decât o petrecere, dar tot e distractiv. Mai e şi Milkshake Festival, spre finele lunii iulie, care este un festival pentru „băieţii care iubesc fetele care iubesc fetele care iubesc băieţii care iubesc băieţii”, deci mai inclusiv de atât nu se poate.

Amsterdam are şi un ghişeu oficial de informaţii pentru gay şi lesbiene, numit Pink Point. E chiar lângă Homomonument (monumentul gay) din zona Westermarkt. Pink Poin oferă informaţii despre Homomonument şi despre Amsterdam, pentru turiştii gay.

Înapoi la index

Cele mai bune locuri în care să bei liniştit înainte să mergi în club sunt barurile din jurul Noordermarkt, târgul de vechituri din zona De Jordaan. Sunt numai două pericole: a) turiştii adolescenţi care vomită după trei beri şi b) să pici în canal. Cârciuma mea favorită e Paepeneiland, care e şi locul unde a băut Bill Clinton o bere când a venit aici. Ar trebui să fi văzut câţi agenţi de la Serviciile Secrete îi blocau accesul către cartierul roşu.

Ceva mai încolo recomand Joe’s Garage, Brouwerij de Prael și Brouwerij ‘t IJ. Roest este foarte mişto. E prin estul oraşului, departe de mulţime, are piscină şi o terasă acoperită în nisip, ca să pară un local de pe plajă, deşi e într-o zonă industrială. Nu sunt mulţi turişti, ceea ce te-ar face să pari un animal exotic.

Înapoi la index

Dacă eşti atent la bani, îţi recomand Hans Brinker Budget Hotel (25 de euro pe noapte, patul). E cel mai dement hostel de petrecăreţi: vii pentru preţ, stai pentru locaţie, pleci când nu mai suporţi gălăgia.

O opţiune mai tăcută este Stayokay Zeeburg (30 de euro pe noapte). E un hostel curat tipic, dar este ieftin şi se află în mijlocul unui cartier de fiţe din estul oraşului, deci n-o să te trezeşti cu turişti sexuali care se maturbează pe pragul tău, dimineaţa. O alternativă este buticul luxos CitizenM (85 de euro pe noapte), destul de mişto la preţul ăsta şi are toate condiţiile moderne care excită designerii de locuinţe. E departe de totul, ceea ce poate fi o binecuvântare într-un oraş plin de drogaţi internaţionali.

Dacă tocmai ai moştenit un car de bani, Hotel Américain (150 de euro) este un hotel minunat în stilul Jugenstil (ştiu, alt pleonasm), plin de clasă oldschool. Şi dacă pur şi simplu trebuie să scapi de toţi banii tăi rapid, du-te la Faralda NDSM Crane Hotel (435 de euro pe noapte), care e un loc mişto dacă vrei să ţi-o tragi într-o cutie suspendată la 50 de metri de sol. Pentru că fix asta este, o cutie suspendată. Evident, are jacuzzi în vârf.

Înapoi la index

Chiar trebuie să te chinui să nu te distrezi în Amsterdam. E unul dintre cele mai mişto oraşe de petreceri din lume, aşa că nu veni aici doar ca să te plimbi prin Rembrandt­square sau Leidsesquare. Locurile alea sunt doar nişte capcane căcăcioase pentru turişti. Oraşul are multe de oferit şi e destul de mic să dai din greşeală peste ele, doar dacă te plimbi.

Acestea fiind spuse, dacă vrei să afli unde să găseşti oameni cool cu care s-o arzi, interesează-te de Rush Hour Records şi Red Light Records, unde găseşti pliante la cele mai mişto petreceri underground. Dacă nu-ţi surâde nimic acolo, atunci poate că „distracţia” nu e pentru tine, muist depresiv ce eşti.

Închiriază o barcă

Poate că nu ne axăm pe acest lucru atât de tare ca veneţienii, dar Amsterdam este încă oraşul cel mai mişto pentru navigaţie urbană. Stilul nostru de viaţă implică să bem, să fumăm şi să mâncăm pe barcă, de-asta se găsesc de închiriat peste tot, aşa că nu rata experienţa. Poate că acolo de unde vii tu ai numai asfalt într-o parte şi alta, deci poţi să simţi cum e să fii căpitan. Dar evită hidrobicicletele, că flota Armada nu a pedalat niciodată.

Electric Ladylight Museum

Muzeul ăsta de artă fluorescentă, condus de un american cu barbă de Moş Crăciun excentric, e unic în lume. Are secţiuni întregi numite The Magic Land of Lights, Sounds and Dimensions şi The Sister Mary Bernadeth Grotto, deci e un loc perfect să mergi când eşti supertripat.

LINK

Savoy Bar

E o cârciumă jegoasă unde ajungem toţi după ce se închid toate barurile şi cluburile. Dimineaţa e club de prostituate, dealeri, cocalari, cocainomani, studenţi, turişti şi marinari bătrâni. Sunt nişte femei la budă care îţi vând cinci tipuri de pastile şi ţigări dintr-un sac de gunoi. Ceea ce sună trist, dar cumva pare mai ok decât alte lucruri care se întâmplă prin toalete.

LINK

Broek in Waterland/Durgerdam

Cele mai mişto locuri în care să aprinzi nişte coziaş, departe de beciurile din Amsterdam, sunt orăşelele din nordul Amsterdamului, Broek in Waterland şi Durgerdam. Sunt superbe, plus că faci boli psihice dacă te prăjeşti în beciuri. În dealuri merge mult mai bine.

Portul din nord

Majoritatea turiştilor evită nordul oraşului, ceea ce e stupid, pentru că toate feriboturile sunt moca şi e o zonă foarte frumoasă. Noul muzeu EYE film are nişte exponate mişto şi e un loc tare în care să bei, să mănânci la malul mării şi să admiri oraşul. E vizavi de Gara Centrală, după ce traversezi râul. N-ai cum să-l ratezi, pentru că arată ca o navă spaţială din jocurile video ale anilor ’90.

Hanneke’s Boom

Locul ăsta e cameleonul din Amsterdam. Situat în mijlocul portului vechi, ziua pare un loc de studiu şi lectură, dar noaptea devine un bar romantic, iar terasa se transformă într-o petrecere în aer liber. Şi n-are nicio treabă cu Michael Haneke, aşa că nu trebuie să-ţi imaginezi că-s pensionari care-şi dau duhul p-acolo.

LINK

Colecţia specială de la Rijksmuseum

Te-ai plictisit de Rembrandt şi Vermeer? Bun, încă n-ai văzut nimic. În beciul de la Rijksmuseum o să dai de grămezi de aur şi bijuterii şi de cea mai mare comoară din istorie: pornografie din secolul al XVII-lea.

LINK

Coffeeshop Bluebird

Majoritatea coffee shop-urilor din Amsterdam doar vor să facă un ban pe curul tău din verde şi haş, dar nu şi Bluebird. Locul ăsta e condus de nişte prăjiţi bătrâni al căror unic scop este să te ajute să te faci atât de varză, încât să dai de divinitate. Ştiu că e plictisitor să auzi fumătorii cum spun că marfa lor e cea mai bună, dar dacă tot bagi, măcar să bagi bine. Şi nu vând nici sărurile alea de baie pe care le-am băgat toţi când aveam 14 ani.

LINK

Sarphatipark

Departe de mizeria din centru, acest parc de cartier superb înconjurat de baruri şi localuri e locul în care se distrează localnicii. Nimeni de aici nu vrea să vadă cititori prăjiţi de VICE, aşa că încearcă să nu pari idiot.

Kattenkabinet

Un muzeu dedicat pisicilor în artă. E ca feedul tău de Faceboom în viaţa reală.

LINK

Înapoi la index

Foto: Ewout Lowie

Taximetriştii din Amsterdam sunt renumiţi pentru ţepele pe care le dau turiştilor. Dacă iei unul din zonele turistice, Centraal Station, Dam, Leidseplein sau Rembrandtplein, şoferii o să te vrăjească şi o să te plimbe în cerc prin oraş, ca să-ţi ia cât mai mult.

Autorităţile au început să folosească clienţi sub acoperire ca să prindă aceşti escroci, dar tot n-au rezolvat fenomenul. Mai bine plimbă-te o sută de metri, apoi caută un taxi de pe stradă. Evident, nu urca în el dacă n-are firmă.

Pe cât de frumos e Amsterdam, reputația lui urlă SEX şi DROGURI, două lucruri distractive cu care jegurile umane au făcut averi de secole. Iar cartierul roşu este locul unde se adună toţi, ca să găsească moduri noi de a degrada femeile. Atmosfera e oribilă acolo, iar dacă iei droguri de la comercianţii stradali noaptea, poţi să fii sigur c-o să fii tâlhărit.

Înapoi la index

Ne plac turiştii pe bicle care sunt interesaţi de cultura noastră, dar de ce naibii trebuie să blocaţi centrul? E ditamai oraşul de explorat, dar voi vă puliţi din două blunturi, apoi abia vă tărâţi cu biclele pe străduţele mici din centru, construite în secolul al XVII-lea. Turiştii sparţi, străzile aglomerate şi canalele sunt o reţetă pentru dezastru. Ieşi din centru şi mai vezi din oraş.

Alt obicei oribil al turiştilor e că toţi faceţi poze în cartierul roşu. Femeile care lucrează acolo nu apreciază acest lucru, iar unele o să vă demonstreze asta azvârlindu-vă aparatele foto în canal.

Înapoi la index

Cocalarii din Pijp

Pijp este zona în care o ard toţi cocalarii din Amsterdam. Îţi dai seama după mirosul de transpiraţie şi de disperare sexuală. Sunt la fel oriunde mergi: violenţi, sexişti, privilegiaţi, proşti, malaci şi urâţi. Dacă treci pe lângă ei, o să simtă mirosul de om şi o să arunce cu sticle în tine.

Taxiuri Bicicletă

Taximetriştii din Amsterdam sunt foarte naşpa, dar taxiurile bicicletă sunt şi mai rele. Partea pozitivă e că vezi tot drumul un fund transpirat de biciclist în nailon. Partea negativă e că sunt lenţi, scumpi şi ar târâ un bebeluş printr-un deşert de sânge, doar ca să facă rost de bani.

De Wallen

Aceasta este cel mai cunoscut cartier roşu din Amsterdam (sau albastru, pentru travestiţi). Ştim că zona e renumită şi face parte din identitatea oraşului, dar adevărul este că e o zonă plină de femei abuzate aduse din jurul lumii. E mizerabil ca naiba şi pur şi simplu nu e mişto să mergi la curve.

Dealerii stradali

În Amsterdam cumperi foarte uşor droguri, aşa că nu le lua de la tipii care vând în stradă, că te alegi cu otravă de şobolani.

Leidseplein

Aici se intersectează tramvaiele, dar în rest nu înţeleg de ce e pe toate ghidurile turistice. E genul de loc în care ajungi după ce te pierzi. Dacă ajungi aici, pleacă repede.

Gheretele cu kebab

Pentru un oraş plin de oameni care mişună sparţi noaptea, mâncarea non-stop este oribilă, mai ales în apropiere de cartierul roșu. Kebaburile şi şaormele sunt reîncâlzite uneori, prin fierbere. Sunt scumpe şi te omoară lent. Ştim că n-o să ne asculţi când o să fii beat, dar nu strică să încercăm. Mai bine faci foamea.

Amsterdam Dungeon

Locul ăsta nu are nicio legătură cu istoria reală a Amsterdamului. E o capcană de turişti clasică. Înveţi mai multe despre Amsterdam dacă stai acasă, bagi un cui şi te uiţi pe Google Images.

Escape

Deşi e cunoscut ca cel mai renumit club de noapte din Amsterdam, este un club căcăcios, care stă sub semnul trinităţii malefice: muzică, băutură şi oamenii de căcat. Mergi vizavi, în Studio 80.

Kalverstraat

Strada principală pentru cumpărături în Amsterdam. Magazinele sunt de căcat şi-s pline cu turişti la fel de pierduţi ca tine. Cât de mult te interesează snobismul olandezilor? Deloc, aşa că nu călca pe acolo.

Het Damrak

Asta e strada din faţa Gării Centrale, deci e primul lucru pe care-l văd majoritatea turiştilor. Clădirile vechi superbe sunt ascunse de garduri şi semne de neon care fac reclamă la magazine ce vând tricouri de căcat cu mesaje de genul „Good girls go to heaven, bad girls go to Amsterdam”. Nu ai ce face aici.

Muzeul Sexului

Tuturor ne place să avem o atitudine deschisă faţă de sex, dar Muzeul Sexual din Amsterdam nu e locul în care să porţi o discuţie nuanţată despre problemele de gen implicate în relaţiile BDSM. E locul în care vin adolescenţii prăjiţi să se uite la puţulici şi ţâţe. Mătuşa ta Geta nu vrea să te vadă pe Facebook lângă o pulă de 30 de centimetri şi sunt sigur că nici tu nu vrei asta.

Înapoi la index

(Foto de Sabine Rovers)

Bacşişuri

Chelnerii şi barmanii din Amsterdam sunt obişnuiţi cu oamenii zgârciţi, deci bacşişurile nu sunt aşa mari. Ideal este zece la sută, dar nouă ne-au spus că de obicei primesc cinci. La taximetrişti trebuie doar să rotunjeşti suma şi nu lăsa bacşiş la manichiură, frizer sau orice alt loc care se încadrează la capitolul servicii.

Expresii utile

Bună – Hallo

Pa – Tot ziens

Te rog – Alsjeblieft

Mersi – Dank u

De unde fac rost de cocaină, muistule? – Hoe kom ik aan coke, kankerlijer?

Eşti bună – Je bent lekker

Bere? – Biertje?

E acceptabil fistingul în camera asta întunecată? – Is seks met een vuist aanvaardbaar in deze donkere kamer?

Înapoi la index

Uite nişte muzică olandeză. E mişto, nu? Ai fredona melodiile astea, dacă limba ta străină simplistă ar face faţă limbajului nostru complex.

Înapoi la index

Cam asta e tot. O să-mi fii recunoscător pentru ghid, când nu ești spart pe ciupercuţe.

Cu drag,

VICE Olanda.

Citește și:

Ghidul VICE pentru Londra 2014

Ghidul VICE pentru Paris

Ghidul VICE pentru Berlin 2014

The VICE Guide to Bucharest 2014