10 motive pentru care merită să te faci instalator în România

„Cei mai căutați oameni din România” este o rubrică în care îți arătăm niște meserii la care poate nu te-ai gândit niciodată. Poți să fii cool și ca instalator sau electrician (și în plus să faci și o grămadă de bani), într-o vreme în care toată lumea se visează influencer de Instagram. VICE s-a gândit la tine și îți oferă acum niște răspunsuri viabile la întrebarea: „Ce să fac cu viața mea?”. Cu plăcere.

Atâta vreme cât vom avea apă și gravitație pe această planetă, oamenii vor avea nevoie de instalatori. Tot confortul vieții moderne - rețeaua de internet, lumina, gazul - nu valorează o ceapă degerată în momentul în care ți se sparge o țeavă în perete sau ți se înfundă toaleta. O mică fisură e suficientă să te arunce înapoi în Evul Mediu. Iar atunci, singura ta șansă de reabilitare este să chemi un instalator.

Iar aventura găsirii unui instalator bun – la fel ca orice alt meseriaș de calitate, de altfel – are toate șansele să se transforme într-o dramă noir polițistă, cu tine în rolul detectivului în căutarea meseriașului.

Toată lumea vorbește despre exodul creierelor, ne pleacă IT-iști și doctorii, dar problema e că, pe lângă brain drain, avem, cum s-ar zice, „scurgeri” și în materie de instalatori (zugravi, electricieni, etc.). Care pleacă fix cu aceeași viteză și frecvență ca doctorii, inginerii și alți posesori de materie cenușie: România se golește de creiere și brațe de muncă.

Poate că există o rușine stupidă în rândul tinerilor să se apuce de o școală profesională, poate că de vină sunt nelipsitele țepe legate de cursurile de recalificare profesională, ori că nimeni nu mai crede în inorogii de la Palatul Victoria. Un lucru este cert: pe cine chemi când ți se defectează instalația, ori când te inundă vecinul? E, poate, momentul unei schimbări în viața ta. Învață o meserie de bază. Una care să-i facă mândri pe părinții tăi. Fă-te, de pildă, instalator. Beneficiile pot fi surprinzătoare. Iată-le.

„Primul beneficiu e financiar, în primul rând. Faci mulți bani ca instalator. Mii de euro. Și asta lucrând în România”, îmi spune Sorin, 35 de ani, absolvent de facultate cu job stabil la un spital de stat și care lucrează, în regim part-time, ca instalator calificat, cu diplomă.

„Am un prieten colaborator, ăla chiar e instalator, eu – doar un pui. Am prins cu el, la Suceava, o lucrare. Am plecat de acasă o săptămână și m-am întors cu vreo 1 500 de euro. El a câștigat chiar mai mult. Manoperă pe jumătate de bloc.”

De ce se câștigă atât de bine în domeniul ăsta? Pentru că mai sunt foarte puțini instalatori buni în România. Mulți au plecat în străinătate, alții nu s-au mai format între timp pentru că, știi deja, educația românească nu pregătește instalatori. Avocați, filozofi- poate, nu și instalatori.

Nu mai zic că dacă ai meseria asta îți vei găsi foarte ușor de lucru oriunde în lumea asta. Și în Marea Britanie sau în Germania se sparg uneori țevile, dacă nu știai.

Fiecare lucrare e o provocare nouă pentru tine. Meseria asta, făcută cum trebuie, te ține mereu în alertă. Desigur, există și o rutină, atunci când vorbim de montatul unei toalete, schimbatul unei baterii la baie ori repararea instalațiilor unui bloc ceaușist, care respectă, în linii mari, ca aceleași tipare.

„O instalație de bloc e simplă. Dar când mergi și faci o instalație de casă, nu mai e simplă. Are omul casă, trei copii și două băi. Dar centrala nu poate să producă atât de multă apă caldă, să producă suficient confort termic, pentru două dușuri simultan. Și anexezi un boiler. E un pic mai multă migăleală, aici îmi prind mai mult urechile. Dar, unde nu știu, pun mâna pe telefon”, spune Sorin.

În plus, mai mereu apare ceva ce nu se potrivește, ori nu iese cum trebuie.

„În teorie, totul e ușor. În practică, ai pus-o!” Iar tu începi să te gândești. Că trebuie să iasă! Or, asta, pentru mine, este o satisfacție: chiar îmi place ceea ce fac. E adevărat, e muncă fizică, e obositor, dar mie chiar îmi place ceea ce fac. La instalații, e o provocare continuă. Iar mie îmi place să fiu provocat”, mi-a mai povestit Sorin.

„Timpul și-l face fiecare cum vrea el. Dacă vrei să ai timp. Dacă nu, poți sta de dimineața până noaptea pe șantier, în băile oamenilor. Dacă ești PFA, îți poți face programul tău. Muncești când vrei, cât vrei și unde vrei. Când ești la patron, e mai nașpa, că ai program”, spune instalatorul. Sfaturi utile cam pentru orice meserie liberală.

Dacă reușești să-ți organizezi astfel timpul și să tragi linie între serviciu și viață personală, este deja un câștig colosal. Făcute cu simț de răspundere, genul acesta de meserii „fizice” te obligă la o mai bună disciplină și organizare. Ești nevoit să te trezești dis-de-dimineață, ca să fii prezent, tot de dimineață, la lucrare.

Motiv pentru care nu ar mai trebui să pierzi vremea prin baruri ori cârciumi (bine, aici vorbim despre instalatori-minune, care sunt pe meserie, nu despre așa-zișii meseriași care miros a pet de bere de la primele raze de soare). Dacă nu poți fi disciplinat și nu te poți organiza, atunci ar trebui să mergi la program la corporație. Că d-aia ai diplomă de ASE ori Jurnalistică.

Nu vei mai fi nevoit să faci traducerea din păsăreasca ta de la multinațională și să explici, savant, rudelor tale, în ce constă activitatea ta de „field specialist”. Sau cât e „managing” și cât e „partner” în jobul tău de „managing partner”.

Cum să le explici rudelor că o înșiruire simandicoasă de cuvinte de genul „client customer support”, înseamnă doza ta zilnică de șuturi încasate de la clienții nemulțumiți. Astfel, la întrebarea „și cu ce te ocupi, maică?”, tu vei putea trage aer în piept și răspunde cu mândrie: „Sunt instalator”.

Sufletul tău e pe calea mântuirii. Pentru asta, vei ajunge în rai.

Ești o persoană impulsivă, dar nu vrei să dai bani la psiholog? Cursurile de „anger management” nu fac decât să te înfurie și mai mult? Acum, există soluția! Fă-te instalator! Una din puținele meserii care te obligă să dai cu un ciocan în perete. Într-o casă străină. Dărâmă Zidul Neîncrederii! Iar proprietarul nu va suna la Poliție, ci, poate, chiar te va cinsti cu o cafea.

„Dacă n-ai 3D în cap, ești pa! Teoretic vezi țevile alea, dar trebuie să știi cum se duc în jos, în sus. Altfel, nu-ți iese! Sunt țevi pe care le lași în aer, nu le fixezi de perete. Și, în spate, poate mai vrea să înțepe, să mai pună, trebuie să lași și alternative pentru viitor”, îmi mai explică Sorin avantajele meseriei de instalator.

Vrei, nu vrei, în meseria asta intri în contact cu necunoscuții. Le pășești pragul. Înveți psihologie umană „pe viu”. Capitol la care te califici, cum s-ar spune, la locul de muncă. Vezi oamenii în toată splendoarea lor, în spațiul lor intim, cu toate măștile coborâte. „Cunoști tot felul de caractere. Caracter de om infect ori caracter de om care ți-ar pune sufletul pe tavă, chiar dacă atunci îl întâlnești pentru prima dată-n viață”, îmi mai explică Sorin.

Genul de stăpâni pe tarla care te iau de sus (te consideră, practic, sclavul lor), ori oameni care, de la atâta bunăvoință, mai mult riscă să te încurce.

Sigur, toată lumea se gândește la clișeul din filmele porno cu instalatorul care e chemat de o precupeață căreia i s-a înfundat instalația (play la banda cu râsete). Să fim serioși, nu despre asta e vorba. Câți instalatori cu „six packs” și dați cu vaselină ți-au intrat vreodată în casă? Cel mai sexy lucru pe care îl poți primi din partea unui instalator e, eventual, zâmbetul său irezistibil. De fapt, un tip descurcăreț și priceput, care poate să repare lucruri, știe să-și folosească mâinile și lucrează cu cap, câștigă peste medie, e, într-un fel, bărbatul perfect. La fel de rar precum un instalator bun de care ai nevoie urgent.

Niciodată nu vei duce lipsă de clienți. Instalațiile se strică, indiferent de vreme, cursul leu-euro, ori cotațiile bursiere. Țevile nu au conștiință proprie, ele habar nu au dacă se înfundă sau crapă într-o perioadă de boom economic, ori în plină criză financiară. Și da, oamenii se cacă. Iar dacă nu vor WC în curte și țin la confortul apei calde, au nevoie de un instalator.