Bineînţeles că dacilor nu le place Valentine's Day. E un tentacul scârbos al fiarei consumeristo-globalizatoare care vrea să ne microcipeze prin hipermarketuri. Dacii zilelor noastre - îi ştii, e plin internetul de ei - îşi iubesc prea mult naţia ca să cadă în asemenea plase.

Aici intervine o problemă: oricât ar fi de puri, dacii moderni trebuie şi ei să se înmulţească şi o fac tot prin organele genitale, că sunt mamifere.

Ca să obţină o ieşire la mall & nişte sex fără să se mânjească de propaganda Vestului decadent, urmaşii lui Gerula au dezgropat o sărbătoare mega-obscură, de primăvară, din sudul ţării, au mutat-o în februarie şi au hotărât că-i varianta patriotică a Valentine's Day.

Până aici, toate bune şi frumoase. Dar cum se petrece Dragobetele? Faci tot ce fac ăştia de Valentine's, dar în costum popular? Sau tre' să mergi puţin mai departe? Dacă eşti un dac derutat, ghidul care urmează e alcătuit special pentru tine.

Dacă-i răcoare afară, spune-i să-şi ia polarul cel mai cochet, fiindcă mergeţi la ghereta cu mici din piaţă. O să uite brioşele de la Chez Fitze când o să audă cum sfârâie mustoşii pe funingine, ţi-o garantez! Extra puncte dacă muştarul vine dintr-o găleată. Aşa mâncau dacii.

Dacă n-ai micărie, fă o rezervare la prima tavernă cu nume rustic (Roata Morii, Moara Morăriţei, Bârlogul Dihorilor, Hanul Bârloagelor, Pârloagele Durligilor), bufet de sarmale all-you-can-eat şi vin de buturugă la 2 litri. Până diseară, ibovnica ta va pohti negreşit la taina din iţari!

De-aici încolo, lucrurile n-au cum să devină decât ŞI mai tradiţionale.

Nu vrei să ieşi din casă, să nu-ţi spele masonii creierul prin wi-fi? Invit-o să-ţi gătească o cină romantică pe bază de mălai. Înainte să ridici o sprânceană, gândeşte-te câte mii de ani de tradiţie au femeile în bucătărie pe meleagurile astea. Ai rezistat cu fermitate dacică valului de romantism de Valentine's, nu meriţi şi tu o mămăligă? E exact de zece ori mai ieftin decât cozile de creveţi, dar la fel de săţios.

Spune-i că i-ai pregătit o masă mai specială şi aşteapt-o cu un ceaun, o lingură de lemn şi ingredientele pentru terciul auriu. Privirea aia de pe faţa ei? Nu e dezgust. E dorinţă.

După ce termină de amestecat în mămăligă, poţi s-o inviţi să facă nişte brânză folosind capra pe care o creşti în balcon. Stai, n-ai o capră în balcon? Eşti vândut masonilor? Fă rost de o capră. Când se supără, şuieră exact ca balaurul dacic. Îţi vei impresiona nu doar iubita, ci şi vecinii.

Evident că trebuie să-i iei un lup. Vorbeşte cu pădurarul din judeţul tău, el te poate ajuta să capturezi creatura, să-i pui o fundă roşie la gât şi să i-l aduci alesei tale. Pentru un plus de romantism, poţi să-i arunci jivina în casă pe geam şi să fugi. Se va întreba cine e admiratorul misterios care i-a dăruit acest simbol al naturii neîmblânzite.

Nişte muzică bună poate dezamorsa tensiunile care apar inevitabil în cuplu. Cum ar fi dacă nu apreciază lupul pe care tocmai i l-ai adus (notează pentru la anul: înseamnă că preferă râşii). Alegerea muzicii poate da însă bătăi de cap unui dac neexperimentat, mai ales într-o zi importantă, ca Dragobetele. Pe scurt, rockul e prin excelenţă satanist, la Operă merg doar homosexualii şi grupul Bilderberg, iar jazzul de improvizaţie e pur şi simplu greşit.

În tot hăţişul ăsta, trebuie să ţii minte doar trei nume ca să răzbeşti: Petrică. Mîţu. Stoian. Prietena ta va fi super entuziasmată să petreacă o seară la Polivalentă ascultând armoniile fără moarte ale Mîţului, şi dacă-i atentă la versuri, va şti să facă şi ţuică după concert.

Dacă te încumeţi să-i compui tu însuţi o melodie iubitei, uite un pont: încheie strofa cu „dârla dârla dârli da". E o incantaţie din bătrâni care face totul să sune abisal, dacic.

După ce ai consumat un ceaun de polentă aburindă şi ai pus-o să asculte Etno TV, vine şi vremea să o porţi pe braţe în dormitor, unde ai aşternut cu grijă o scoarţă, o cergă sau o săndulie direct pe duşumea. Bineînţeles că ştii ce-s alea, doar eşti dac. Dacă n-ai săndulie, poţi jupui capra de mai sus. Important e să fie pe duşumea, fiindcă lipsa paturilor din siturile arheologice de la Orăştie dovedeşte elocvent că dacii nu le foloseau.

Singurul lucru care mai lipseşte e un pic de atmosferă. Florile sunt ridicole şi păgâne, dar un mănunchi sănătos de ace şi conuri de brad miroase la fel de bine şi vă scarpină şi pe spate în timp ce faceţi sex (neprotejat, pentru că dacii adevăraţi sunt şi creştini ortodocşi de 4000 de ani).

The final touch? Cu siguranţă nu lumânări parfumate de la mall. Un patriot nu umblă cu făcături.

Dragobete dârz, dragi daci de pe internet!

Urmărește VICE pe Facebook.

Citește mai multe despre daci:
Românii sunt the shit Mânz, brânză, dezamăgire. Am fost la festivalul dacilor, ca să nu mergi tu [Filmul „Istorii despre Vlad Voievod Drăculea" arată ca un „Game of Thrones" mioritic](Mânz, brânză, dezamăgire. Am fost la festivalul dacilor, ca să nu mergi tu)