Publicitate
Dar fiți atenți, omuleților, și stați cuminți în timp ce un bărbat, care e plătit să explice nuanțele nebuniei puștanilor care habar nu au ce fac, explică ce căcat fac puștanii: provocarea prezervativului, de data asta, e o chestie în care un adolescent - pe care-l voi numi prezervativatul - stă pe cadă și urlă, iar cel de-al doilea - căruia îi voi spune prezervativatorul - stă în spatele lui cu un prezervativ plin de apă, legat la capăt cu un nod. După care, prezervativatorul dă drumul prezervativului în capul prezervativatului, însă prezervativul nu explodează - prezervativele, în ciuda dubioșeniilor pe care le-ai auzit sau simțit pe propria piele, sunt în proporție de 99% idestructibile - și apoi prezervativul să umflă puțin pe prezervativat - care încă urlă - până când, după cum era de așteptat, se rupe. E apă peste tot. Puștii râd. Speranțele unei generații întregi se duc naibii. Iată un exemplu mai jos.Prima chestie pe care o vei citi despre asta va spune: e tare mișto. Ne-am zbătut de secole întregi să-i facem pe tineri să fie mai atrași de prezervative și alte măsuri profilactice. Uită-te la puștii ăștia cum se bucură de progresul sexual! Umplu prezervativele - ca sufletele lor pline de speranță - cu apă și se joacă prostește cu ele! Nu se mai tem de rahaturile astea cauciucate în formă de penis! Bravo, puștanilor! Sex protejat, Namaste!
Publicitate
Fă cunoștință cu tipul care vrea să revoluționeze prezervativele
Metoda întreruperii sexului e la fel de eficientă ca prezervativele
S-a inventat prezervativul pentru cei cu penis imens