Wtf.Dacă îți închipuiai că există un teritoriu care nu poate fi atins de dulcegărie, te-ai înșelat. Tocmai când credeam că am scăpat de moda asta imbecilă cu posterele “Keep Calm and Keep on Wanking”, a apărut ceva mai rău de atât. O fată obrăznicuță a inventat un vibrator în formă de brioșă. O brioșă roz, cu o cireașă în vârf. Wtf.O prietenă de-a mea care lucrează la o revistă de femei a primit cadou de la o firmă prostioara asta ca să scrie despre ea și mi-a zis că era cât pe ce să o arunce când și-a dat seama că e o jucărie sexuală. „Trebuie s-o apeși pe cireașă ca s-o pornești, iar setarea vitezelor e puțin alarmantă,” mi-a spus. Imaginează-ți că o cumperi din magazin. Imaginează-ți cum e să te uiți în oglindă și să-ți spui de zece ori, fără să izbucnești în plâns: „Sunt o persoană care se masturbează cu o prăjiturică.” În februarie 2010, am scris o rubrică pentru the Independent în care spuneam că trendul ăsta cu broșele e doar începutul. Începi cu brioșe și ajungi la vaginoplastie. Dragii mei, profeția s-a împlinit. Brioșele au pătruns în vagin.
Publicitate
În ultimii ani, dulcegăria s-a reîntors cu gălăgie în cultura noastră. Puțin din englezoaica anilor '40 –ura, ura, s-a terminat războiul– și puțin din americanca anilor '50, care face prăjiturele. Nigella a devenit Zeița Domestică, la Zara au băgat rochițe florale pentru ceaiuri dansante, iar striptease-ul s-a reinventat, devenind burlesc – diferența dintre striptease și show burlesc e faptul că stripteuzele chiar au nevoie de banii ăia; pentru ele nu e doar un moft. După care s-a umplut piața de dulcegării, de mănuși de cauciuc pentru bucătărie vesel colorate și haine vintage care te fac să arăți ca o văduvă de război.Bărbații au început să-și dea mustățile cu ceară. Toate bune și frumoase, doar că anii '60 și '70 cu eliberarea lor sexuală au dispărut și au fost înlocuiți de brioșe. Ieri am fost într-o cârciumă și aveau în meniu cocktailuri pentru domnișoare cu aromă de brioșe. M-am gândit că ăla o fi apogeul. Dar apoi am aflat de brioșa asta care costă 35 de dolari și îți intră în vagin. O brioșă pe post de pulă.Dacă ai un vagin în formă de brioșă și nu te satisface forma normală de vibrator, înțeleg că e o veste bună pentru tine. Sau dacă e o jucărie din aia pentru clitoris, să zicem că merge. La urma urmei, și eu m-am masturbat odată cu un suvenir în formă de Statuia Libertății. Știu că nu sună prea confortabil, dar era mic și cred că am făcut-o cu chiloții pe mine. Dar cred că ai niște probleme dacă cel mai bine te simți când te masturbezi cu o brioșă roz.
Publicitate
Bineînțeles că penisurile nu sunt neapărat cele mai atrăgătoare chestii. Chiar nu sunt. În primul rând, pentru că arată ca niște penisuri. Dar brioșa arată ca inocența unui copil, multiplicată de lacrimile unei femei de 45 de ani care nu e sigură dacă să scoată tava cu brioșe din cuptor sau să-și bage capul înăuntru să ardă împreună cu ele.Și nu e vorba doar de vibratoare și brioșe – știați că există o marcă de vin care se cheamă Vinul Mămicii? E disponibilă în două variante care se cheamă Vinul Alb pentru Mămici și Vinul Roșu pentru Mămici, pentru că ăsta e limbajul pe care îl înțeleg mămicile, nu? NU! TACĂ-ȚI FLEANCA. Mămicilor! Sărbătoriți faptul că nu trăiți în Arabia Saudită și sunteți libere să mergeți la magazin și să cumpărați ce fel de vin vreți. Puteți alege orice fel de vin, sunteți adulte. Dacă vă retrageți în colțul cu vinuri pentru mămici, colțul ăla s-ar putea să devină realitate într-o zi.Dacă tu ai făcut designul pentru vibratorul-brioșă și citești articolul ăsta, atunci îmi pare rău. Îmi pare rău că mi-am bătut joc de eforturile pe care le-ai făcut din ziua în care ți s-a aprins în cap un beculeț erotic și ți-ai zis: „Știu ce le place femeilor – brioșele și orgasmele clitoridiene. Sunt sigură că pot găsi o metodă să le poată avea pe amândouă deodată.” Felicitări pentru designul compact, pentru originalitatea gândirii și pentru abilitatea ta de a gândi „în afara cutiei”. Dar tot în afara cutiei mele o să rămână și vibratorul tău brioșă.
