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Este artículo se publicó originalmente en THUMP EUA.Seamos honestos: los clubes nocturnos son pesadillas, especialmente si eres un neurótico. Un cuarto oscuro y caluroso saturado de cuerpos borrachos y danzantes es una cámara de tortura para gente como nosotros. Llegas sintiéndote como bebé recién salido del útero. Te vas sintiéndote como un cadaver que acaba de salir de un ciclo de lavado, cubierto de diversos fluidos desconocidos y de malos olores.
Este artículo se publicó originalmente en THUMP EUA.Seamos honestos: los clubes nocturnos son pesadillas, especialmente si eres un neurótico. Un cuarto oscuro y caluroso saturado de cuerpos borrachos y danzantes es una cámara de tortura para gente como nosotros. Llegas sintiéndote como bebé recién salido del útero. Te vas sintiéndote como un cadaver que acaba de salir de un ciclo de lavado, cubierto de diversos fluidos desconocidos y de malos olores.
Me gusta creer que el renombrado verso de la canción "Too Close" de Next—"Estás bailando demasiado cerca, me lo estás haciendo complicado"—no tratase de generar una erección y si de un grupo de bailarines que cada ves se cierran más y más en tu espacio personal. Sí, me lo estás poniendo muy difícil, porque el vello de tu axila acaba de rozar mis labios y me llega tu respiración directo a mi odio interno.Me preparo para una noche de la misma forma en que un boxeador se prepara para una pelea: mis amigos me animan, me palmean la espalda y me dicen que puedo lograrlo. Invariablemente, sin embargo, terminó noqueado con el vaso de vodka que alguien derramó sobre mi al golpearlo con su codo.Estos son seis tips de etiqueta para el club nocturno que deberían estar muy marcadas en tu mente, justo como la política de no-cámaras en Berghain. Recuerda, un extraño en tu vida sigue siendo un extraño en la pista de baile.Los círculos de baile son, sin dudas, lo peor que puede pasar en este planeta. Si tuviera un dólar por cada ocasión por cada ocasión que he enfrentado un golpe casi mortal en la cabeza porque un fan de Oscar G decidió espásticamente lanzar su pierna al aire gritando "WEPA", aún así no sería capaz de pagar una botella de agua en algún club de Manhattan. La gente que forma parte de estos anillos de muerte son ladrones de oxigeno, tanto como la gente que forma una línea de Macarena para acercarse más al DJ. No me importa que tan alto, hermoso o famoso seas, pide "Por Favor". Todo mundo debería tratar a la gente a su alrededor como tratarían a Giorgio Moroder si le hubieran practicado una colonoscopia: con amor y cariño.O incluso mejor: trata a todos como si hubieran sido diagnosticados con Ebola y estuvieran sangrando de cada orificio. En otras palabras, sólo no los toques.A menos que alguien vista una señal de "abrazos gratis", no pases tus brazos alrededor de mi torso o acerques tus labios a su cara. ¿En qué mundo es agradable alguien transfiriendo gérmenes de su boca a tus cachetes dejando embarrada su saliva? No toquen la cara o cuerpo de los demás bajo ninguna circunstancia, a menos que estén ahogándose con seis pastillas de éxtasis y necesiten RCP inmediatamente.
1. No me toques
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2. Asume que hueles a mierda
3. Mantén tu trasero lejos del espacio del DJ
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4. Cepíllate los dientes
5. Mantén tus horribles pies en tus zapatos
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Pro tip: Tu camisa también debe quedarse puesta; el acné de tu espalda de los años en que usaste esteroides no es algo que nadie quiera sentir.Hay muchos lugares aceptables para llorar, y el club no es uno de ellos—a menos que hayas traido a tres amigos y sólo tengas un +1. Pero el lloriqueo debe terminar en la puerta. Dentro del club no es un lugar para sollozar. Si el DJ comienza a tocar tu canción favorita de Kaskade, que te lleva de vuelta al EDC Las Vegas 2010, cuando la vida era un sueño y te podías drogar sólo con una melodía (y un montón de pastillas, sé realista)—bien, puedes sollozar, pero por favor sólo una lagrima.Sigue a Austin Gebbia en TwitterContinúa leyendo:La guía para introvertidos en el clubLa guía Thump para vestir como un DJLa guía THUMP para saber cuándo parar la fiesta