La guia de Brandon Wardell para tener sexo con Millennials

[Nota del editor: Puede que conozcas a Brandon Wardell por su stand-up comedy. Además de ser profesionalmente gracioso, él es el más millennial de los millennial que conocemos, así que le preguntamos por algunos tips acerca de cómo identificarmillennials en las calles, aproximárseles, y tener sexo con ellos].

Como millennials, pasamos casi cada momento mirando pantallas, consumiendo y creando contenido hasta que los océanos se evaporen, las montañas se desmoronen, y el sol envuelve la tierra. Miramos tanto las pantallas que lo damos por hecho. Por ejemplo, ¿Qué si te dijera que estás mirando una pantalla en este momento? Imposible, pero cierto. En el proceso de pasar a una existencia enteramente basada en una pantalla, nos hemos vuelto aislados, y en nuestra existencia triste y sin sentido, hemos olvidado lo que realmente importa: follar. De acuerdo con un estudio realizado en 2013 por la Universidad de Londres, los jóvenes follan entre 1.3 y 1.5 menos cada mes, a comparación de lo que lo hacían hace una década. The Guardian y Business Insider sugirieron que la tecnología tenía la culpa de nuestras vidas frías y sin sentido, una premisa con la que, para el propósito de este artículo, estaré de acuerdo. Quiero cambiar eso. A través de mi orientación, tú, millennial, recordarás lo que es sentir el abrazo amoroso de otro ser humano y disfrutar de un acto sexual en la vida real. O al menos te lograrás culiar a alguien.

Tu red social no debería ser nada más que la mejor versión de ti. Tu Facebook debería estar lleno de actualizaciones que funcionen como un alardeo mal disimulado de tus logros, tu Twitter debería exclusivamente basarse en las bromas con los memes del momento, y tu Instagram debería estar lleno de imágenes de ti luciendo increíble en los lugares más interesantes. Esconde todas tus vulnerabilidades, embotella esas emociones, y empieza a inspirarle algo de envidia a tus compañeros. En la vida real, estoy constantemente vuelto mierda, o en medio de una crisis nerviosa, pero si revisas mis redes sociales, no hago más que ser exitoso y divertirme con mis amigos. No es mentir, es curar. Es importante recordar que tú únicamente eres follable con relación a tu feed en Twitter. Si lo curas lo suficiente, eventualmente empezarás a creer en tu propia propaganda, y la confianza injustificada es una de las partes más importantes a la hora de tener relaciones sexuales constantemente y con éxito.

La primer forma de conocer un millennial es vía Tinder, que es una aplicación para tener citas que le cobra más a la gente por ser vieja. Hay alrededor de 50 millones de personas en Tinder, y bueno, (algunos) quieren tener sexo. Mi estrategia personal en los mensajes en Tinder después de conseguir un match con un ardiente millennial es abrir de inmediato con el emoji con gafas de sol. Esto indica que probablemente soy cool y realmente bueno en el sexo. Siempre resulta positivo y casi siempre acabo "haciéndolo", si usas la técnica del emoji correctamente, puede que ni siquiera tengas que escribir o decir algo a cierto punto.

La preselección (Tip: A los jóvenes les encantan las listas) de Emojis cool para putos Millennials:

1. Gafas (hazles saber que eres cool)

2. 100 (hazles saber que tu "vives al 100", una frase bastante cool que dicen los jóvenes).

3. Berenjena (el emoji de berenjena, el que casi parece un pene, que demuestra que estás dispuesto a tener sexo).

4. La chica que está cómo…"¿Qué?" (Hazles saber que tienes un toque picante, sin miedo a verte raro, y random de una forma extraña).

5. Manitos rezando (si alguien te dice que es un chóquelas, definitivamente es un policía y no un joven cool, y definitivamente NO deberías tener sexo con él.

6. Fuego (el único emoji para expresar apropiadamente una opinión positiva).

7. El emoji del signo de cáncer que se parece al número 69 (el número del sexo).

8. Rana/bebida caliente (Usa ambos al tiempo. La referencia juvenil para "A veces me dan ganas de… pero se me pasa", el meme en el que Kermit la rana pasivo-agresiva toma té, un gran éxito entre los jóvenes que poseen partes íntimas).

9. Brazo flexionado (hazles saber que vives una vida muy #fitness).

Si puedes evitar salir para conocer gente y tener sexo y juzgarlos en la comodidad de tu celular, buenísimo, pero también puede ser útil ir a sitios en los que los millennials cool van. Sé uno de los electroturistas que van al Summerland, el Tomorrowland colombiano (EDM para tus oídos perforados y llenos de expansiones). Camina por ahí con una corona de flores. Independientemente del género o la apariencia, vas a culiar a los 10 minutos de llegar. Encuentra bares en los que la gente puede verse a sí misma bailando en pantallas como en Andrés Carne de Res. Ve al restaurante, señala la pantalla y di: "¡Un idiota en la pantalla!". Inmediatamente te identificarás como el millennial más cool del lugar. También puedes ir al Spinning Center de Rosales. No sé qué es exactamente, pero he escuchado mucho sobre eso. Intenta solo decir "Spining Center" frente al espejo tres veces. Si lo haces bien, un millennial aparecerá de la nada y te follará.

Cada primer encuentro sexual que he tenido a lo largo de los dos últimos años ha estado precedido por mí pretendiendo examinar cuidadosamente el menú de un servicio de streaming en línea y eventualmente el… "mierda, no encuentro nada. Deberíamos coger". Este es un movimiento fácil, simple, y totalmente tranquilo, y siempre funciona. Puede que no tengas la valentía para ser directo, pero definitivamente la tienes para preguntarle al ex esposo de tu tía la clave de HBO.

La clave aquí es nunca pagar por una mensualidad y en cambio, conocer la clave de alguien. Como cada millennial sabe, está tu nombre en todo y no, nunca pagas por nada. Si estás pagando por alguno de estos servicios, no eres un verdadero millennial y propablemente (de nuevo) eres un policía. No digas que te prestan una cuenta, o cualquier cosa con lo que asuman que estás quebrado. Puede que sea una mentira, pero, ¿qué es una mentira, más que otra curaduría de la realidad? Y si debes aprender algo en este artículo es: SSC (Siempre Sé Curador).

Una vez hayas impresionado a tu millennial con el acceso a "tu" cuenta Premium, asegúrate de mantener tu fachada de estilo de vida perfecto tanto como sea posible para confirmar que van a tener sexo. Has creado la impresión de vida perfecta en línea, no hay necesidad de quitarse la máscara solo porque están cara a cara. Es importante ser uno mismo, pero simplemente sé perfecto, mucho mejor a como eres realmente en internet. Menciona cómo has estado de ocupado creando un start-up tecnológico.Van a creer que es una aplicación o algo. Mantenlo superficial y sigue la corriente. Responde todas las preguntas sobre qué haces con "nos han dado plata inversionistas y hemos hablado con grandes firmas, pero no puedo hablar mucho al respecto".

Antes de la cita, préstale el carro que heredaste de tus papás a un amigo. Ya sea al comienzo o al final de la cita, di "Voy a pedir un Uber" y luego, saca el celular y mientras parece que estás en el proceso de ordenar el Uber, mándale un mensaje a tu amigo. Él va a estar manejando tu carro, pero parecerá que acabas de pagar por un Uber. Solo puedes usar este truco una vez por noche, pero vale los 20.000 pesos que hubieras gastado en el Uber. Por falsificar el control de tu vida, proyectas una imagen de piedad, y también dios es el último DILF.

OK, millennials. ¡Salgan de aquí y vayan a tener sexo!

Brandon está en Twitter.