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Vice Blog

CONOCE A LOS NIERATKOS - EL ORIGEN DE HITLER

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por bg
31.5.10

¿Te dije qué hice un descubrimiento revolucionario con respecto a Hitler el otro día? Sí lo hice. No se que tantos historiadores se lo perdieron (quizá como no leo libros ya lo descubrieron, no sabría a ciencia cierta). Pero gracias a un estudio arqueológico reciente financiado por Vans, fui capaz de aprender como que fue Hitler pudo ascender al poder.

El pasado abril estuve en la gira Vans AM de Vegas a Phoenix acompañando al patinador AUSTRIACO Chris Pfanner, y me tocó estar parado cerca de él mientras conversaba con su novia por celular.

Traté de escuchar con atención.

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Al hacerlo comencé a excitarme.

Mis pantalones casi se caían al escuchar el lenguaje que hablaba.

Cuando colgó le pregunté que idioma hablaba.

"Alemán," me dijo.

"No, el alemán suena horrible y culero," respondí.

"No. Era alemán, pero quizá suene mejor con tono austriaco," fué su explicación.

Y AHÍ LO TIENES.

Ser austriaco y hablar esta versión tan cálida, casi sensual del alemán es como Hitzey logró convencer a toda una nación de seguirlo. Sonaba lindo. Y dulce. Y carismático. Los alemanes no escucharon sus palabras, sino la manera en que sonaban. Para el momento que se dieron cuenta lo que en verdad decía Hitler fue un poco tarde y varios millones de personas habían muerto. Solo puedo imaginarme la risa torcida que salió de algunos alemanes cuando se dieron cuenta y dijeron, "¡ESPERA UN SEGUNDO! ¡ESTE GÜEY ES LINDA PA NI CULO!"

Curioso que haya tomado dos patinadores y 12-chelas en medio del desierto de Nevada hacer este descubrimiento que los historiadores probablemente comprobaron años atrás. No importa. Por favor envía este blog al comité encargado de otorgar los premios Nobel en esta categoría. Haré espacio en mi maletín para él.

La razón por la cual recordé contarles sobre mi increible descubrimiento en este momento y no dos meses atrás cuando sucedió en realidad, es porque justo acabo de ir al bautizo de Brayden, la bebe de mi viejo amigo Dave Hatalla. (Fue en una iglesia Episcopal que no permite fotografías durante la ceremonia y terminaron gritándome cuando intenté tomar una. No sabía las reglas. No estaban anunciadas. Quise preguntarle al sacerdote cuál era el alboroto. Planeaba preguntarle, "A la gente la dejan tomar fotos de la Mona Liza ¿sabes? ¿Qué piensas qué haya de fascinante en esta iglesia que necesite tanto de tu protección?" Pero no lo hice. Simplemente me fuí a la fiesta, tomé cerveza y disparé armas.)

El hermano de Dave es un chingón-de-alto-rango del ejército de EUA que estuvo asignado a la base de Alemania antes de ser enviado a Iraq y Afghanistan a erradicar al enemigo. (Le he preguntado un buen de veces a cuantas personas ha asesinado pero se rehusa a decirme. En caso de que quisieran un conteo más certero.) Bien, será enviado de vuelta a Alemania a entrenar soldados y me hizo recordar mi teoría. La compartí con él y me dijo que me sintiera libre de llevar la palabra de vuelta a Alemania, platicarla con algunos krauts y ver si era aceptada.

También le dije las únicas dos palabras que se en alemán, que son submarino y pito, lo cual en la conversación correcta puede resultar muy útil.

Me dijo que para su viaje de vuelta a EUA mi libro Skinema podría ser un problema pornográfico y tuvo que dejarlo.

Me da gusto pensar que hay algunos soldados que se ríen de mis pendejadas antes de ir a batalla.

No se siente tan bien la posibilidad de que se masturben con las fotos del culo de mi esposa. Pero me imagino que no se pueden ganar todas.

CHRIS NIERATKO