Aquí tienes todos los tipos de conversación que has tenido cuando estás en estado inconveniente

Peor que un acostón de una sola noche, o incluso la cruda, es despertar con el molesto conocimiento de que dijiste cosas muy estúpidas. En el remolino del alcohol, emoción, drogas y música, las puertas se abren para revelar el archivo de los secretos más extraños, emociones enterradas y chistes muy malos que habías escondido tan bien.

Personalmente, en realidad creemos que una plática en estado inconveniente es algo positivo para el alma. La verdadera diagnosis es que lo que decimos cuando estamos pedos es todo lo que nos hace sentir socialmente restringidos como para revelarlo cuando estamos sobrios. Es en estas lubricadas horas del amanecer que nacen las amistades, los simples chistes locales recurrentes nacen y los pechos son liberados de todas esas "cosas" que han estado ahí por tanto tiempo. Habiendo dicho esto, también es el momento cuando la gente inicia peleas utilizando contenedores de basura como armas, así que no hay por qué ponernos románticos.

En un esfuerzo por tener un mejor entendimiento de las "pláticas en estado inconveniente", para trazar un mapa de sus movimientos y mediar su importancia, hemos realizado una guía comprensiva de cada una de las aburridas, estúpidas, asquerosas, empalagosas, aterradoras y bizarras conversaciones que tendrás durante el fin de semana.

Nivel 1: La vieja y conocida plática previa a los tragos

"Estudio ingeniería".
"Oh wow, eso está pesado. Supongo que eso significa que ya sabes qué harás después de la universidad".
"Sí, probablemente estudie un posgrado".

La velada comienza en la sala de alguien más, podría ser con el nuevo novio de tu amiga que se llama Dan, o el amigo de un amigo que vino de visita durante el fin de semana. En algún punto, entre latas, te encontrarás a ti mismo preguntándole a ese rostro que no es familiar qué hace para ganarse la vida, algo que creías que sólo hacían las personas completamente faltas de personalidad. En unas seis horas verás a la amiga o al novio en el club, los golpearás suavemente en la espalda, y les preguntarás cómo va la noche, y te alejarás para no verlos nunca de nuevo.

Nivel 2: El taxista

"¿Hasta qué hora trabajas?"
"Las 4".
"Bien".

Aquí vamos. Tienes el alcohol, tienes un billete en tu bolsillo y tu teléfono está completamente cargado. El Uber está circulando. Pones a tu amigo más platicador/ebrio en el asiento del pasajero y te ríes desde atrás mientras indaga qué tan ocupada ha estado la noche del conductor, hasta qué hora trabaja y si puede o no poner a Beyoncé en el radio.

Nivel 3: Plática en la fila

"…"
"…"
"…qué puto frío hace".

La fila para el club es uno de los círculos menos referenciados en el infierno de Dante. Son veinte minutos de estar de pie, diciendo poco menos que a la mierda todo, y ocasionalmente preguntar si puedes salirte para ir al baño sin perder tu lugar. Algunas veces alguien te empuja y escuchas un "WO WO WO " hasta que te das cuenta que protestar con un extraño no tiene ningún caso porque cualquier persona que es lo suficientemente maleducada como para empujarte en una fila no es el tipo de persona que puede lidiar con un criticismo racional presentado por alguien que apesta a alcohol barato.

Nivel 4: Coqueteo

"Reconozco tu reloj".
"¿Qué?"
"Este lugar es muy bueno, ¿no?"

Soy la de la humilde opinión de que una noche de copas es mucho mejor sin preocuparse en tratar de quitarte los pantalones. Me interesa más la música maestrooooo. Aún así, incluso los clubes más cutre pueden albergar el tipo de rostro que rescatan una noche de castidad. Cuando lo ves, y estás lo suficientemente ebrio, podrías decidir ir y hablarle. A menos de que seas del tipo de persona que felizmente sobrepasa las líneas y los límites, probablemente sería algo muy raro. Tip de profesional: siempre pídeles un encendedor, incluso si tú o la otra parte no fuman. Si así es, puedes invitarla afuera y si no, prepárate para tirar sapos y culebras durante 15 minutos hablando de lo sucios que son los fumadores. Alternadamente, las cosas mejoran mucho si el objeto de tu afección usa lentes y le pides que te deje probártelos y pretendes que estás ciego porque usaste los lentes de alguien más por un momento. Créeme.

Nivel 5. Platicar con una persona sobria

"Holaaaaaa".
"¿La estás pasando bien?"
"¿Mmmm? Muy relajado. ¿Mmmm?"

Pusimos esto en el nivel cinco, pero considéralo más como un nivel extra ya que puede llegar en cualquier momento. Una llamada telefónica inesperada de tu mamá, alguien que te pregunta por una dirección mientras caminas hacia el club, incluso una vez un caminador de perros intentó conversar conmigo mientras estaba en una banca intentando no vomitar a las 7am. Son momentos demasiado extraños - un súbito recordatorio de que no todos en el mundo se sienten como si hubiera una máquina de frutas en sus cabezas. Las mejores tácticas incluyen: intentar mantener tus ojos cerrados (pero no demasiado), y evitar las reafirmaciones constantes de que no has bebido demasiado.

Nivel 6: Cuando te pega

"¿Hace cuánto nos comimos la pastilla?"
"Como hace 20 minutos"
"Ok… no siento nada aún … ¿Hace cuánto nos comimos la pastilla?"

Dependiendo de qué tipo de fiesta te guste, éste podría ser el punto cuando comiences a golpear a tus amigos en el hombro y decir "Creo que estoy…" apuntando hacia el techo. Esto ocurrirá unas catorce veces durante los próximos 45 minutos mientras que cada uno de ustedes intenta de manera rutinaria convencerse de que la media pastilla que se comieron les va a pegar. Si no están montados en esa ola, calmadamente le asegurarán a todos de que no, no hace calor, y sí, el agua es gratuita en el bar, y sí, les vas a dar doce cigarros. Estúpido.

Nivel 7: ¡TE KU EME!

"Ven para acá"
"Te extraño … te quiero mucho".
"Disculpa, ¿te conozco?"

Esto es lo más cordial que se va a poner la plática, antes de que desciendas al inframundo de los ojos bizcos. Para estas alturas ya estás muy mal, pero crucialmente, sigues disfrutando de la música lo suficiente para no arriesgarte más allá de unas breves declaraciones respecto a lo grandiosos que piensas que son todos. Incluso la gente que apenas conoces. Incluso si la mujer extraña que solía darte clases de piano cuando ibas a la primaria estuviera ahí, seguramente la abrazarías y le agradecerías por todo lo que hizo por ti. Nota: a algunas personas les gusta puntuar esto con besos en la cabeza.

Nivel 8: El extraño del área de fumadores

"¿Te gusta el fútbol?"
"Sí".
"Se pone bueno, ¿no?"

El club ya está a reventar y el mundo real se ha desvanecido. De esto se trata. Quieres un cigarrillo y un poco de tiempo fuera. Un extraño se te acerca y ambos desesperadamente buscan encontrar un interés común para enjuagarse hasta que no haya nada más. Ten cuidado, algunos extraños del área de fumadores intentan agregarte en Facebook, o peor, se quedan pegados durante toda la noche. ¿Quieres compartir el taxi de regreso? Él vive a cincuenta kilómetros de distancia.

Nivel 9: Temporada de apreciación

"Tú no sólo eres mi amigo, eres mi hermano, y tengo hermanos de verdad".
"Eres más mi hermano que mi verdadera hermana".
"Estoy muy orgulloso de ti".

Esta es la intensa evolución del nivel 7, una promoción de los 'te quiero' de antes, hacia elogios plenos. Si no te emparejas con alguno de los extraños del área de fumadores, podrías encontrarte rodeado por tu ser querido más próximo. Si este es el caso, muy probablemente saltarás hacia el grande y aceitoso tanque de la felicitación mutua. Tal vez tendrás que pararte, viendo fijamente hacia los zapatos de tus amigo, mientras te toma del cuello para decirte una y otra vez que recibiría un balazo por ti.

Nivel 10: Plática acerca de política

"El socialismo ya no importa".
"Sí importa, pero ya no es tan fácil de categorizar".
"Mi padre viene de la clase trabajadora …"

Un auténtico infierno, esta es la peor conversación que tendrás cada fin de semana del año. ¿Viste los debates? El partido verde la caga mucho ¿verdad? A la mierda Peña Nieto. Guarden eso para un concierto de Oscar Chávez.

Nivel 11: El llanto

"¡El/ella es un/a cabrón/perra!"
"Lo sé amigo/nena".
"¡No lo sabes! ¡A ti no te habla así!"

Esto es un martirio. Si eres un bebé llorón entonces resuélvelo. Salimos a beber perlas negras con precios excesivos, no a escucharte, cuando has tocado fondo, quejándote acerca de alguien con quien seguirás juntándote, o teniendo sexo, sin importar nuestro continuo apoyo durante las borracheras. Nota de interés: podrías estar tentado a asignar este nivel a un género en específico, pero los chicos definitivamente también lloran.

Nivel 12: La plática profunda e importante

"Lo siento, estoy arruinando tu noche, ¿esto es muy molesto?"
"No, está bien, honestamente, siempre me puedes contar todo".
"OK, básicamente…"

La plática profunda e importante se puede poner pesada. Lo mejor es cuidarse de ellas y acabarlas temprano antes de perder dos horas. Emergen cuando tú, y otros dos amigos están tan intoxicados que alguien decide revelar un oscuro secreto familiar, ansiedad, o (en el mejor de los casos) una confesión respecto a una mascota muerta. Éstas tienen el potencial para ser muy terapéuticas, pero también tienen el potencial para aparecer durante el DJ set por el que has esperado toda la semana.

Nivel 13: El malviaje

"¿Tienes agua?"
"¿Estás bien amigo? te ves extraño".
"No, estoy hasta las manitas".

Los malviajes son una pesadilla. Tengo un amigo que, una vez que pasa un cierto punto, rápidamente me observa con una preocupación como si mi rostro se estuviera derritiendo, sólo para decir luego "no te preocupes". Esto ocurre cuando rápidamente te das cuenta de que tu amigo se acaba de comer otra pastilla o algo más fuerte sin decirte, y ahora todos tienen un morral en vez de cabeza. Habiendo aclarado ese punto, el malviaje le puede pasar a cualquiera, y no tiene que haber alucinógenos para que ocurra. Podría ocurrirte una noche. Un minuto mientras sonríes con la canción del momento, al siguiente estás convencido de que hay hormigas por todos lados.

Nivel 14: Pedir comida

"¿Tienen mayonesa con ajo?"
"¿Qué puedo comprar con 50 centavos?"
"Disculpa, ya cerramos".

Siempre me ha sorprendido cómo lo que debería ser la parte más simple de cualquier noche puede convertirse en la más complicada. Lo que debería ser un enunciado tan simple como "una hamburguesa con papas por favor", se convierte en una odisea interminable de negociación y condimentos, las palabras se derriten y se convierten en un "hola amigo, ¿aún tienes papitas o aros de cebolla?". Tu grupo se disolverá por completo, tratando de hacerte amigo de todos detrás del mostrador, quejándote de que la porción de papas está muy cara, mientras se caen todos como si pensaran que los restaurantes son cámaras de gravedad cero.

Level 15: Cosmic chat

Nivel 15: La plática cósmica

"Va a ser como un supermercado pero con cine independiente".
"¿Alguna vez has pensado, mierda, Mike Tyson tiene un papá?"
"Las escaleras fueron hechas por el hombre, pero siempre han existido en un estado paralelo inalcanzable … mira esas escaleras. Hubo una época cuando no estaban ahí, pero el potencial para moverse a ese nivel … hasta ese nivel … siempre ha existido".

Wow. Ya llegaste al nivel 15. Debes estar muy mal. Para este punto ya se han cerrado todas las apuestas. Los temas abarcan desde 'lo sorprendente que es ver a un animal salvaje a los ojos' a 'una idea para una aplicación que tuviste que involucra una interface de movimiento simulado y texto interactivo'.

¿Concluiste con los 15 niveles? Deberías irte a dormir.

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