FYI.

This story is over 5 years old.

Queridos promotores de festivales: Basta de sus pretensiosos anuncios de lineups

No me importan tus complicadas dinámicas para descubrir a los artistas, solo dime quién va a tocar.
Photo courtesy of author. This post ran originally on THUMP Canada.

Queridos Promotores del Festival,

¡Oh primavera! Esa época del año en que los azafranes empiezan a sacar las cabezas de la nieve y la fantasía de un joven se convierte ligeramente en pensamientos de … espera, carta equivocada.

Como muchos de ustedes ya han comenzado a anunciar quién estará tocando en sus festivales de primavera y verano, que están aproximándose, les escribo hoy con una simple solicitud. Sé que están ocupados tratando de hablar con el agente de reservas de Marshmello para negociar su tarifa habitual ahora mismo para un set de 30 minutos ("¡Él no es Daft Punk!"), así que trataré de ser breve y puntual. Me dirijo a todos ustedes no sólo como el editor de un sitio de música, sino como alguien conocido por disfrutar de la música en vivo. Y llego con ustedes con una súplica: por favor, detengan sus pretenciosos anuncios de lineups.

Publicidad

Echemos un vistazo a algunas de las opciones que he visto que utilizan. ¿Ver un video de Facebook en vivo con los nombres de artistas pintados en el lado de un edificio? ¿Qué tal una webcam mostrando círculos de esos alienígenas en las cosechas con el logo de una banda? ¿Llamar a una línea directa telefónica para saber quién va a tocar? Por poco y no me molesto en llamar a mi padre para desearle un feliz Día del Padre cada año. ¿Qué te hace pensar que voy a recoger el teléfono para averiguar qué banda de indie rock británica medianamente tibia está encabezando el domingo por la noche? (Es alt-J, siempre es alt-J.).

Por favor, no me hagas jugar un juego en línea que me pide mi segundo nombre, cumpleaños, dirección de correo electrónico, inicio de sesión de Facebook, detalles bancarios, y un sacrificio de sangre al dios murciélago Camazotz. Si quisiera jugar puzzles, recogería un libro de la tienda del dólar. Ellos dicen que el tiempo es dinero, y en este caso, ese dinero podría ser usado para ahorrar para su paquete de platino exclusivo de $ 2.000 que incluye su propia cabaña, baños con aire acondicionado, acceso al bar abierto (Budweiser, Goose Island o cócteles Red Bull).

"Ahora Max, ¿qué tienes contra la diversión?" Escucho que dices, "seguramente tienes cosas más importantes que ir en el ferrocarril, como ir en contra del Lineup que se anuncia ¿No está deadmau5 peleándose con alguien por ahí para que puedas escribir de eso en Twitter?" Y estaría absolutamente bien en ambos aspectos. Quejarse de los festivales corporativos es como ese episodio de The Simpsons cuando el periódico dirige una foto del Grandpa Simpson con el subtítulo "ANCIANO LE GRITA A UNA NUBE". Es en última instancia inútil.

Mira, entiendo que simplemente publicar una foto en Facebook o Twitter con un grupo de artistas en tamaños en letras diferentes no te dará tantos dulces, dulces clics, ni va a ayudarte a acumular valiosa información personal para proporcionar a las marcas dulces y dulces. Pero promotor, te imploro, por favor, por favor, simplemente ponlos en un fácil comunicado de prensa. Prometo que la gente seguirá pagando las ganancias de su dinero duramente ganado para estar de pie en un estacionamiento o campo de polvo con miles de extraños borrachos y sudorosos viendo las mismas 20 bandas que tocan cada festival de verano. Con el tiempo ahorrarás ideas de tu lluvia de ideas, podrás dedicar esa energía a asuntos más importantes, como pruebas de drogas y reducción de daños en sus eventos. Además, si los posibles asistentes quieren juegos, siempre pueden generar falsos carteles de Coachella.

También mientras tengo tu atención, ¿puedo conseguir un par de pulseras VIP de tres días? Gracias por adelantado.

El más cálido saludo,