Todos los grupos insoportables que tienes en WhatsApp

En el móvil tengo desactivada la sincronización automática con mis cuentas de Gmail. No me gusta recibir mails cuando yo no lo he pedido. No me gusta recibir cosas sin mi consentimiento, excepto cervezas y dinero, como a todo el mundo. Joder, me gusta tener un teléfono que casi no emita ruidos, como una esposa ideal (a este tío las comparaciones se le están empezando a ir de las manos), es por eso que también anulo todos los sonidos de notificaciones de las aplicaciones que están todo el puto día conectándose a internet. Me pone nervioso tener que estar todo el día pendiente de los mensajes que manda la gente ya que muchas veces estos mensajes son auténticas tonterías. Tonterías como "¿podrías pagar el alquiler de este mes y el del mes pasado?" o "creo que estoy embarazada, llámame ☺ ☺ ☺". El mayor contenedor de basura de estos mensajes es, sin ningún tipo de duda, WhatsApp, y más concretamente esos túmulos de desconsideración llamados "grupos de WhatsApp", como ese de "Mallorca 2013" que ya no tiene ninguna razón de ser. ¿Cuáles son los más habituales? ¿Los más comunes? En fin, ¿los que más tocan las pelotas? Eso, hermanos, es lo que vamos intentar averiguar hoy aquí y ahora. Voy a valorar el "tocapelotismo" utilizando una escala de 1 a 5 pelotas. Siendo el 1 lo que menos pelotas toca y el 5 todo lo contrario.

Estos normalmente tienen nombres como "IES Manuel de Falla" o, respetando el mismo ejemplo, "Los Manuelitos" o mierdas de este palo. Seguramente se crearon para hacer una cena hace seis años a la que no asististe porque tenías mejores planes —beber con la misma gente que bebiste la semana anterior y con la que lo harías la siguiente— y que finalmente descubriste que fue un éxito de asistencia y todo el mundo terminó follando y tú quedaste como el capullo que realmente eres.

Después de esa cena en la que la gente se lo pasó tan bien el grupo se convirtió en un canal conductor de sentimientos del pasado. Los excompañeros quieren recuperar los vínculos con toda esa gente que actualmente ya no conocen —y que no conocieron nunca, ya que solamente rasparon un borrador de lo que llegarían a ser como personas—, recuperar viejos amores, viejos amigos y mejorar un poco su triste vida a través de las dulces cerezas del pasado.

Normalmente sirven para compartir fotos de cuando la Núria se ha ido de excursión al Montseny con ese tipo con gafas —que por lo que parece debe ser su marido— y sus hijos. Miras estas fotos de familias estructuradas y te preguntas, con cierto tono trágico, ¿qué coño has estado haciendo con tu vida?

A estos grupos, por su inocencia existencial, les doy 3 pelotas sobre 5.

Aquí tenemos algo duro. Estos se llevan los mejores nombres. Normalmente juegan con los apellidos de la familia: si el apellido es "Falconetti" muy probablemente el grupo se llamará "Los Falconetti" o "Falconetteados" pero también pueden ser cosas variadas y azarosas como "La family" o "Los cuquis" (la ternura, en una familia, es importante). Un auténtico vertedero de imaginación. ¿Qué hay en estos grupos? Principalmente gestiones. Gestiones para organizar cumpleaños, gestiones para organizar vacaciones, gestiones para la cena de los jueves, gestiones para quitar a los hijos como titulares de las cuentas bancarias y todo eso. Evidentemente las fotos son una parte importante de estos grupos ya que son la demostración empírica de todas estas gestiones.

Es interesante apuntar que estos grupos son un recipiente inmundo de emojis mal utilizados. Esto, de algún modo, es entrañable y hace que quieras un poco más a todos estos tipos a los que a veces llamas "familia".

Las pelotas suben esta vez y nos llevamos exactamente 4 de ellas.

Estos son los más útiles pero son una tocada de pelotas muy enorme ya que cada mensaje es un jodido problema. Lo mejor es ignorarlos porque si alguien DESCUBRE que has leído los mensajes entonces tendrás que ir tú a recoger el material al local de ensayo o alquiler la furgoneta o ir a Correos a mandar a ese inglés pesado los discos que compró hace dos meses o ir a ensayar cuando realmente quieres pasarte la tarde flirteando con una tía por Facebook. Darías la vida por tu grupo pero joder, solamente cuando estás en el escenario "rockeando" o bebiendo cubatas postconcierto y firmando servilletas, todas las gestiones de "funcionario del rock" no te interesan ni le interesan a nadie.

Pese a su utilidad, sin duda se llevan 5 pelotas de 5.

Es parte de la basura de internet. Son grupos que nacen para una acción concreta (cenas, organización de una despedida de soltero o de un aniversario secreto y esta clase de mierdas) y nunca terminan de morir. Siempre hay alguien que —a modo de broma, supongo— resucita el grupo con un "Yepppaaaaaasssss" bien metido ahí a las cuatro de la madrugada de un miércoles. ¿Un miércoles, en serio?

6 pelotas sobre 5.

El grupo de los colegas de toda la vida. Ese vertedero de "bromas de internet". Fotos de tías buenas, chistes de pollas, memes grotescos. Es tu Forocoches íntimo. Cuando reenvías estas "bromas" a otros "grupos" nunca terminan de funcionar y es entonces cuando te das cuenta de que mantener cierto tono en las relaciones humanas siempre es algo importante.

Como habréis deducido, esto se lleva 0 pelotas. Estas mierdas siempre te arreglan la mañana.

Útil y devastador. Divertido y destructivo. Arder en el agua, ahogarse en el fuego. Un arma de doble filo. Se hacen bromas PERO NO. Se habla de trabajo PERO NO. Puedes mandar fotos de tus viajes divertidos PERO NO. Puedes escribir algo borracho PERO NO. Estás tratando con dinamita, esta mierda es la que te da de vivir. Lo mejor, en estos casos, es el silencio. Actúa como si no existieras. Nadie sabe que estás ahí, agazapado. "La mejor forma de no cometer errores es no existir", este es uno de los mejores consejos que me dieron esos tipos que me cuidaban cuando mis padres se iban de fiesta.

Juanjo, mi jefe, me ha recomendado no puntuar este apartado. Me ha dicho "Pol, la gente ya te odia suficiente en esta oficina".

Dicho esto, lo mejor es abandonar todos los grupos y ser un hombre (o mujer) libre. Hay nuevas tierras y nuevos pueblos que visitar, el mundo es enorme para que quepa de todo y siempre es interesante navegar otros mares y conocer nuevas culturas. Al fin y al cabo la historia de la humanidad es la historia de las relaciones humanas. No te estanques y rompe los barrotes de tu celda, ahí fuera, en algún sitio remoto, habrá otras mazmorras igual de tediosas e interesantes que esta en la que ha estado viviendo y muriendo estos últimos años.