Cómo se deben saludar los hombres en 2014

Soy un hombre joven y con frecuencia me muevo por el área metropolitana de mi ciudad. En esta zona hay millones de personas desconocidas para mí, conozco a unas cuantas y en diferentes grados.

Saludar a las mujeres no es tan complejo: beso a mis amigas en la mejilla, por lo general saludo a mi novia con un beso en la boca y a las que insisten con darme abrazo, con una reverencia.

Saludar a los hombres es más complicado. Los hombres de diferentes clases sociales se saludan de maneras distintas. Un saludo es una forma de contacto que implica un primer encuentro (ya sea frecuente o solo en un día particular), así que discutir la manera correcta de saludar a tu prójimo es básicamente imposible. Por eso todos los días ocurren situaciones de mierda como la del gif de arriba.

A veces estas maneras torpes de saludar a otros hombres me cogen fuera de guardia. Para evitar futuras vergüenzas resumí algunos de los saludos más populares con gifs y direcciones de cómo lograrlos con éxito. También incluí las cagadas que podrías cometer…

CÓMO HACERLO CORRECTAMENTE:

Es completamente natural olvidar el nombre de la persona, no te preocupes por eso. Eso sí, recuerda que cada vez que evites el contacto visual durante un apretón de manos, un pandita bebé muere.

Momento correcto: primeras introducciones y ocasiones formales.
Agitar con: suegros, dentistas y sepultureros.
No agitar con: las ex novias. Ese compañero de colegio con el que te escapabas a fumar unos plones y luego a comer como locos.

FALLAS:

La mano superior

Evita esa mano extra encima del apretón de manos. Tu compañero de saludo podría interpretar esto como un gesto de superioridad. No eres Bill Clinton. (Y si eres Bill Clinton, ¿por qué putas estás leyendo VICE.com? Sigue haciendo las mierdas que hacen los ex presidentes.)

CÓMO HACERLO CORRECTAMENTE:

Este saludo a menudo es visto como algo agresivo, pero eso no tiene sentido; hasta los bebés y los perros pueden chocar los cinco. Si te queda grande, francamente no mereces conocer a nadie. Una pista para saber si toca chocar los cinco, es que uno de los participantes haya alzado su mano derecha, un poco inclinada, cerca de su hombro.

Momento correcto: chocar los cinco siempre va inmediatamente después de alguna proeza deportiva o andar de parche con los amigos.
Choca los cinco con: colegas en el trabajo, deportistas que estén yendo a reclamar una copa.
No choques los cinco con: perros detectores de drogas.

FALLAS:

a. El descache
Tip: viendo el codo de tu prójimo podrás atinarle mejor a la mano. ¿Sigues sin chocar los cinco después de este truco? Deja así, y mejor asegúrate de evitar cosas como bebés recién nacidos, tráfico y entrevistas de trabajo por las próximas 24 horas.

b. Te dejaron con la mano estirada
Es doloroso, pero muchas veces inevitable. Usa este momento para revisar si en el piso hay algún hueco por el que puedas desaparecer.

CÓMO HACERLO CORRECTAMENTE:

Este saludo es despreciado por asesores de salud y los miembros de escuadrones de seguridad en el mundo. Lo bueno es que por cada choque de puños exitoso el mundo gana un par de personas cool una vez más.

Momento correcto: saludos y despedidas, además de todo lo que te dé ganas de celebrar.
Choca puños con: los ancianos en las bodas de familiares lejanos, te recordarán por siempre.
No lo hagas con: boxeadores de nudillos gruesos, bibliotecarios, y traficantes de droga. Cualquier persona con mirada de sociópata.

Fallas:

El Fistpalm (Básicamente un facepalm para el puño)

También existe un Handpalm XL, que va después de haberla cagado con el Fistpalm. Esto es como cubrir un chiste racista con un chiste clasista.

CÓMO HACERLO CORRECTAMENTE:

Cuando empecé a practicar este combo en el bachillerato sentía que me crecía un pelo en el pecho cada vez que lograba hacerlo correctamente.

Momento correcto: prácticamente cualquiera, excepto si vives en el campo. Sí, tendrás un momento de claridad donde te des cuenta de que jugar Playstation, la marihuana, Whatsapp y este combo no son lo mejor para tu vida, pero como dicen Warren Zevon, Robert Smith y Bon Jovi: nos saludaremos propiamente cuando estemos muertos.
Haz este combo saludador con: gente con la cual lo hayas practicado.
No hagas este combo saludador con: ciegos.

Fallas:

El Combo horizontal chocar los cinco+choque de puños+ puño al corazón

Después de ejecutar este complejo saludo puedes escoger darte un puño en el pecho. Este es un riesgo innecesario, ya eres bastante afortunado de que tú y tu amigo hayan llegado tan lejos. No intentes volar cuando apenas estás arrastrándote.

Cómo hacerlo correctamente:

Este es el saludo más masculino de todos; es ideal para saludar a los amigos de tu papá, o romperle los metacarpianos a alguien.

Momento correcto: cuando dos machos alfa colisionan.
Haz la mano doblada diagonal con: el tipo de hombres que parecen dar la talla para hacerlo.
No hagas la mano doblada diagonal con: tu abuela.

Fallas:

Si la mano no está posicionada en el ángulo diagonal correcto, este saludo se puede confundir con cualquiera de los saludos previos. Es por esto que siempre, SIEMPRE, tienes que mantener el contacto visual en este saludo.
Pon tu brazo en un ángulo de 45 grados y agarra la mano de tu amigo mientras dejas que el saludo se una firmemente. ¡Repite esto durante un tiempo y la cerveza caerá del cielo en vasos rojos!

Manoseada no intencional
Esta rutina puede ser confundida con un abrazo, pero te advertimos que ahí ya estás jugando con fuego. Podrías terminar besando y manoseando a tu amigo, y ambas cosas son un rotundo no.

CÓMO HACERLO CORRECTAMENTE:

¿Cuándo fue la última vez que le agitaste la mano así a alguien? Este saludo es para viejitos y bebés.

Momento correcto: cuando la distancia entre ambas personas permite buen contacto visual. O cuando mojas tu cama regularmente y usas pijama térmica.
Agítale la mano a: otros niños o gente en los trenes.
No le agites la mano a: cualquier persona que aprecies o respetes.

Fallas:
Con cada movimiento lateral de la mano pierdes un porcentaje de tu testosterona.

¡Saludos!