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Discutimos si Mario Conde es o no el puto amo

¡Vuelven los 90! Detienen a Mario Conde por repatriar 14 millones de euros trincados de Banesto. ¿Es el exbanquero la reencarnación de Satanás o, por el contrario, tiene su corazoncito como todos nosotros?
12.4.16

¡Vuelven los 90! Detienen a Mario Conde por repatriar 14 millones de euros trincados de Banesto. El ex-banquero, que ya fue condenado a veinte años de cárcel por apropiarse de un pastizal cuando presidía el banco, es nuestro 'yupi', nuestro lobo de Wall Street. Se supone que más de la mitad de aquel dinero jamás salió a la luz pero él se presenta como víctima de un "sistema" poblado por seres malignos -entre ellos el Gobierno del PSOE- que se propusieron acabar con su exitosa carrera en el mundo financiero y sus aspiraciones políticas. Para averiguar si el empresario y político es Satanás o el puto amo, sentamos a Iago Fernández y Fernando Bernal de VICE a debatir sobre su figura. Una nueva charla rápida de estos dos indocumentados.

Fernando Bernal: Iago, ¿sabes lo que dijo Mario Conde ayer, cuando los guardias civiles se presentaron en su casa?

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Iago Fernandez:¿"Tiradme del dedo"?

Fernando: Ojalá, pero no. Les dijo que si estaban allí era porque tenían datos, vamos que le habían pillao con el carrito del helao. Un hombre que sabía que iba a acabar tarde o temprano entre rejas, como Jimmy Jazz.

Iago: Sí claro, y se puso a cantar "la pasma anda buscando a Jimmy Jaaaaz". Y ahora me dirás que Mario escucha Kortatu.

Fernando: Mario no es de Kortatu, si acaso de Sergio y Estíbaliz. Y ahora de Silvia Pérez Cruz.

Iago: Tiene sentido.Es un señor de casi setenta años, un abuelete (creo que tiene ya tres o cuatro nietos ya) que puede escuchar Silvia Pérez Cruz si le da la gana. Es un gallego que ha estudiado en colegio de curas, en los Maristas. De los Maristas de mi ciudad, por ejemplo, salieron Lendoiro, presidente del Súper Dépor, y Paco Vázquez, embajador en el Vaticano… Mario es un gallego que vino a Madrid buscando su felicidad y, en ese sentido, no puedo evitar sentirle cercano.

Fernando: Mario estuvo en los Maristas de Fuencarral y después en Deusto, dice que Dios le ha abandonado en el alguna ocasión pero él sigue haciendo milagros convirtiendo cuentas fantasmas en pasta. Mario es un gallego que vino a Madrid, pero no es como tú, ni como tu amigo Nolo. Él es más de ostras, champagne francés y algo de caviar. Tú vives bien, cómodamente, comiendo cada día y viéndote cada lunes un episodio de Vynil en tu casita de Conde Duque, eso no lo dudo. Pero él ha vivido a todo trapo y, no es por ser capullo, pero lo ha hecho con la pasta de los otros, con la nuestra, con la tuya…

Iago:Pero eso es muy simplista. Nadie que haya vivido tan a todo trapo lo ha hecho con su propia pasta. No estoy diciendo que no sea un villano, simplemente me gusta plantear dudas. No me he puesto la camiseta de "Free Conde", no soy un demente, solo quiero que hablemos de si es tan Satanás como nos lo quieren vender o si el verdadero Belcebú de este tinglado se pasea ahora mismo tranquilamente por la calle mientras tú y yo hablamos del caso Banesto, como dos jubilados en el bar. ¿No te imaginas a un malo de verdad y anónimo chapoteando en una piscina de ostras, champagne francés y caviar, como tú dices? ¿Mario Conde es o no es ETA? Ese es el debate. Tus amigos socialistas fueron a por él, o eso dice él. Y tú a Felipe González no le tienes mucho cariño que yo sepa.

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Fernando: Yo a Felipe González no lo considero ni siquiera un expresidente del Gobierno, lo veo más como un señor mayor que diseña joyas y sufre por la salud de sus bonsáis. Mira, el Mario éste y la gente que va a los toros (vivo cerca de la plaza de las Ventas, por eso lo sé) usan gomina, esa puta mierda de producto. ¿En qué medida su consumo desmadrado contribuyó en los años noventa a hacer el agujero de ozono grande como el punto de la bandera de Japón? Ese es el debate.

Iago: Claro, por eso te descojonas con Bertín Osborne ¿no? Porque él y sus amigotes nunca usan gomina ni les gustan los toros, claro. Pero a él le perdonas todo, su rollo cortijero, sus rollos de Panamá, el machismo rancio, todo. Sin embargo de Mario no te enternece ni la descripción que hace de sí mismo en su blog: "Nací en Tui, una preciosa ciudad del sur de Galicia, desembocadura del Miño, frontera con Portugal, sede de Obispado y residencia histórica de la Reina Doña Urraca el14 de Septiembre de 1.948". Para, a continuación, contar cómo casi pierde la vida arrollado por una bicicleta. ¿No te conmueve ese niño que volvió a nacer? Ese niño nacido en el sur de Galicia, donde casualmente tú pasaste los veranos de tu infancia.

Fernando: Galicia es la patria de grandes empresarios, desde el narcotráfico al actual Feijoo. A mí claro que me conmueve eso que cuenta de que le dieron la comunión dos veces y el día de la segunda le atropelló la bicicleta, y llevaba un atuendo con la cruz roja de Santiago en el pecho. Pero sobrevivió. ¿Primer milagro?

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Iago: Admites que te conmueve. Y eso que seguramente no has visto su canal de Vimeo ni su programa de Intereconomía Una hora con Mario. Rollo Delibes. Ahí rodeado de pequechos que le escuchaban como si fuera un puto gurú. Jóvenes aprendiendo todo lo que sabe. Bebiendo sus lecciones con admiración y ojos como platos. Si hubieses visto aquel programa no estarías disparándole así de enfadado desde tu trinchera. Y me sorprende que no hayas hecho aún ninguna referencia a su físico. ¿Acaso no te atrae? Siempre te gusta poner en valor la belleza de otros hombres, desde tu heterosexualidad. Lo hiciste con Arola, con quien te recuerdo que no fuiste tan implacable.

La fiesta comienza en el minuto 4:37

Fernando: Me gusta apreciar la belleza en un hombre y Mario fue guapo nivel Conde Lecquio (menores de 20 años, consultad Wikipedia). Mario ponía cachondo a medio país en los ochenta, no solo a mí… madres, hijas, abuelas y también a los estudiantes de ICADE. Pero ahora le veo ajado, roto, como un personaje de Cormac McCarthy. Solo en la frontera, cuidando vacas en Tui.

Iago: Imagino que lo que a ti te sucede es que te gustaba más con el atuendo aquel de cuando le nombraron doctor honoris causa de la complutense. Con su birrete. A ti no te nombraron nada parecido ¿verdad? Ni tampoco aprobaste las oposiciones de abogado del estado con la mejor nota de la historia con solo 24 años. Tu ensañamiento huele a envidia.

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Fernando: Mario presume de que en la carrera no consiguió más que un sobresaliente, ¿lo sabías? Porque el resto eran todo matrículas. Buen chiste, ¿eh? Es muy sobrado. ¿Papi Chulo el tío Mario?

Su legado

Iago: Sobrado dos Monxes. Ese pueblo gallego le encanta a Mario, lo ha dicho mil veces. Y, además, es un seductor. Cuenta con todo detalle que "al llegar a Playa América, en el bar Angelito, a eso de las diez de la noche, mas o menos, vi sentada en el porche, acompañada de un amigo no demasiado amigo, una moza jovencita, de unos diecisiete, mas o menos, dotada de unos ojos amarillentos que aparte de color e inteligencia rebosaban de serenidad. Como venía muy crecido de Deusto, en lo académico, y de Alicante, en lo otro, me dirigí a ella con un piropo largo que molestó -y con razón- a su acompañante, pero cuando no hay nada que hacer, no se puede hacer nada. La moza se llamaba Lourdes Arroyo y casualmente pasaba el verano por allí. Dos años y un mes después de ese día nos casábamos."

Fernando: Es mi humilde opinión, Mario es seductor como Pedro Sánchez. O como Álvaro Reyes o Huecco en su último vídeo, ese relato, se muestra como un babas de manual, un acosador disfrazado de zalamero.La sutileza no fue nunca su punto fuerte. ¿Sabes por qué le han trincado ahora? Porque intentaba mover de Suiza a La Caixa la pasta para pagar la trimestral. Unos 600.000 euros.

Iago: ¿Es autónomo? ¿Quién es su gestor? Debe de tener una buena carpeta llena de facturas de comidas y cafés.

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Fernando: Una carpeta del tamaño de la Enciclopedia Británica. ¿Cómo te crees que será su vida entre rejas? ¿Será más de leer o de sala de musculación? No insinúo que tú conozcas los manejos en prisión, ni nada así, pero, ¿cómo te la imaginas?

Iago: Me la imagino muy tranquila y contemplativa, haciendo amigos de esos que son para toda la vida. Le veo siendo el rey de su módulo, un tipo respetado que nunca pierde la elegancia. Para él la cárcel es un campamento de verano. Piensa que hace cuatro años se presentó a las elecciones al Parlamento de Galicia, encabezando la candidatura del SCD (Sociedad Civil y Democracia). Si no le tembló el pulso en haciendo aquella majadería, tampoco le va a temblar cuando se le caiga el jabón al suelo en las duchas.

Fernando: Sí, valiente es. Una cosa, no es por ponerme serio de nuevo, pero ha trincado algo de pasta ¿no?Es que es por eso que le tengo un pelín de manía, vamos, que el resto, lo de sus libros de autoayuda y todo lo demás, por mí todo bien. Porque Mario no roba por ser gallego, ni es gallego por robar. ¿Puedes darme más datos sobre su vida? Quizá me convenzas de que Mario Conde no es en realidad MIchael Douglas, que no existe, que es un holograma de la Transición. Perdón por ponerme serio. Perdón por decir "Transición", Pablo Iglesias.

Iago: Acabemos con esto. ¿No te flipa el logo de Banesto? Era una deconstrucción del de Antena3.

Fernando: Era maravilloso aquel logo. Voy a buscar mi viejo llavero con los colores rojo, amarillo y azul para venderlo en Wallapop. Y ¿Qué me dices del equipo ciclista, de Induráin…? Mira a Miguelón, no le pillaron con dopping ni una sola vez. Banesto era muy limpio. Como Mario.