Analicemos esta foto de Donald Trump

Para el contexto: este es el tuit que el presidente electo Donald J. Trump publicó ayer, y por lo que veo, tenía dos objetivos principales y un objetivo secundario:

• Lentamente poner una cara suave en la primera de una larga, larga, larga, larga y larga línea de propaganda difundida por Twitter que se espera en los próximos cuatro a ocho años.

• Lanzar el nuevo emoji-hashtag #Inauguration aprobado por Twitter,  por lo que veo el mensaje fue escrito, aprobado y publicado por un miembro del personal, y no por el propio DJT ya que Donald Trump nunca usa hashtags, no creo que sepa acceder al menú de su teléfono para símbolos secundarios, y porque el texto de este tweet está relativamente bien acentuado y no dice ninguna locura.

  Y:

• Para confirmarle al mundo que sí, en efecto, está trabajando en su discurso. Así cómo diciendo: justo hacía esta misma pose cuando se suponía que debía estar haciendo la tarea durante horas, pero en realidad sólo había estado jugando Sonic 2 en Megadrive, y mis papás me checaban para asegurarse de que estaba haciendo lo que se suponía que iba a hacer y no otra cosa, y entonces iría corriendo a ponerme en esta misma posición, simulando estar disfrutando del trabajo. El cuaderno inclinado y todo. Este era yo, igualito.

Pero lo que está pasando en esta foto es la pregunta. Porque están pasando muchas cosas. Y vamos a inhalar la cosa entera como un whisky, y ver qué huesos salen. Vengan, acompáñenme a echarle un vistazo a esta foto de Donald Trump.

Ve cualquier otra foto de Donald Trump y a ver si llegas a las conclusiones que yo llegué, que son: le maquillaron las mejillas. Las bolsas de los ojos las borraron hasta el olvido y, creo que le pusieron corrector para disminuir el ahora icónico look blanco sobre fondo naranja que DJT ha estado presumiendo. No creo que le hayan retocado la papada, pero creo que está haciendo ese cosa del "SHA-BANG!" que todos aprendimos en YouTube hace unos años. El cabello, y me refiero a que el pelo de Donald Trump es una especie de un proyecto real de Photoshop en puerta, una perfecta ilusión; David Copperfield podría desaparecer la Estatua de la Libertad, pero no pudo sacarse un truco tan perfecto como el cabello de nido de Donald Trump, creo que le han insertado unos cuantos hilos por aquí. No mucho, pero sí algo de trabajo.

Si tuviera 70 años, le pediría a mi equipo que retocara mis fotos de prensa antes de que las tuitee. Yo haría eso. Pero si fuera millonario o multimillonario y tuviera a mi disposición un equipo de prensa completo, conseguiría que alguien lo hiciera correctamente. No toleraría esos retoques torpes en mi cara.

De todos modos, estoy seguro de que un tipo que aprueba lo que parece una selfie retocada de baja calidad de cinco minutos va a hacer a Estados Unidos grande de nuevo.

¿Cómo sé que no hay nada en ese bloc de notas cuando no puedo ver las hojas del bloc de notas? ¿Cómo puedo asegurar que no hay algo escrito en esa hoja?

Sólo inclinas un bloc de notas como ese cuando no hay planes escritos y estás intentando proteger esa información del pueblo estadounidense, o cuando estás en un examen y no quieres que nadie te copie. A menos que DJT esté escribiendo su discurso de la inauguración con una serie de preguntas de opción múltiple, me voy por la primera opción. Pistas adicionales: la pluma está a la mitad de la página en punto muerto, donde nadie nunca ha tenido una pluma antes; aún así si observamos la primera página del bloc de notas, se ve que hay absolutamente nada escrito; y, esperen, ¿por qué un multimillonario no tiene una libreta de piel a la mano? Incluso yo tengo una libreta de piel a la mano, y no soy nada. ¿Donald J. Trump se tuvo que arrastrar atrás del escritorio en la recepción de Mar-A-Lago para escribir algo, como lo hago cada vez que me llaman a una reunión y estoy bastante seguro de que me van a despedir, así que agarro un cuaderno para verme un poco más intelectual y menos inepto para el trabajo?

Puedes tratar decirme que, justo fuera de la toma, no hay tres tipos peludos con toallas de color amarillo pipí que combinan, tomando un baño de vapor juntos, pero no te voy a creer. Definitivamente hay un tipo grande y calvo, secando vigorosamente sus bolas en la misma habitación donde se tomó esta foto. Pero secándoselas duro, como si se las quisiera arrancar.

Nunca había visto una estatuilla mirar tan enojada a un ser humano. Ni siquiera sabía que se podían enojar. Pero: esta estatuilla de águila está súper, mega enojada.

Le pregunté a algunos nerds del latín y lo mejor que puedo decir es que los azulejos dicen "PLVS VLTRA", a pesar de que la "R" parece una "P", que significa i. el lema de Carlos V, emperador romano santo y gobernante del imperio español; ii. significa "plus ultra" en latín, que se traduce como "nadie es mejor"; y iii. se refiere a la ambición de la potencia mundial después del descubrimiento europeo de América, dice aquí.

"Ay, estás pensando demás en el azulejo" —ustedes.

Y sí. Pero díganme otra vez en tres años, cuando México esté en llamas. Vamos a ver quién toma el ego del azulejo en serio entonces.

Lo poco que analizamos tan fácilmente es porque estábamos muy ocupados mirando los ojos de Trump, el águila muerta, y haciendo memes del cuaderno. La cosa no es que se haya referido a su enorme propiedad de Florida Mar-a-Lago como "La Casa Blanca de Invierno". Sí, la persona que la construyó esperaba que algún día se convirtiera en un retiro para los presidentes para pasar el invierno, pero ningún presidente tomó la oferta, y después Donald Trump la compró en 1985. La Casa Blanca es la Casa Blanca de Invierno. O sea, respeto el intento de DJT de convertir el hecho de ser presidente en una especie de trabajo de verano, pero no. Tienes que ser presidente todos los días durante cuatro años. Es una de las reglas. No puedes nombrar otra Casa Blanca para ir a vivir ahí cuando tienes frío.

¡Las señales apuntan a que no!Pero entonces, ¿de quién es el águila del terror?

Entonces, ¿qué podemos deducir de esta foto? En primer lugar: el tipo necesita un mejor maquillista. En segundo lugar: necesita su propio escritorio. Tercero: mejor papelería o al menos un mejor proveedor de papelería. Cuarto: alguien necesita enseñarle a escribir en una computadora, porque esa es una forma más eficiente de escribir un discurso de inauguración. Quinto: En un día este hombre va a ser el hombre más poderoso del mundo, un hombre que acaba de tuitear algo, por lo que vemos escrito por alguien más, tratando de convencerme de que tiene un escritorio y que normalmente escribe en un bloc de notas y ha fallado en ambos casos. Michael Flatley va a estar haciendo un viejo Riverdance en la inauguración. Lleva tu champán a la ceremonia del fin del mundo.

@joelgolby

1. Pienso mucho en esto. En mi cabeza, me gusta comparar DJT con mis propios tuits: yo diría, tal vez, que de cada cien tuits que publiqué, hay un error tipográfico o de puntuación en alguno (errores estilísticos deliberados según la tendencia del día: saltándome puntos finales, "u" en lugar de "you", ese tipo de cosas). Esa es una tasa de éxito nada espectacular: creo que un error de 1 por ciento en la expresión de mi propio mensaje y los pensamientos dentro de mi propia cabeza es bastante promedio. Pero recuerden que Donald Trump, a partir de mañana, el líder del mundo libre, es un holgazán aproximadamente un 95 por ciento. Al igual que los tuits que se escribe a sí mismo son una mierda total. En el período previo a las elecciones, el personal de su campaña le quitó su propia contraseña de Twitter.

No se puede confiar en el hombre para escribir un tuit, pero le estamos dando códigos nucleares. O sea, está bien. He estado listo para morir por años. Pero el resto de ustedes, personas con propósito, personas con ambición, personas con potencial y algo por lo que vivir, carajo. Yo estaría muy enojado de saber que este tipo nos está encaminando inevitablemente a nuestras muertes. †

† Guau: ya estoy recibiendo un montón de comentarios de esta nota de pie de página. Muchos de los críticos están diciendo: "Pero Donald Trump tiene 70 años, ¿esperas que pueda usar la tecnología y el argot de la juventud? ¿Crees que podría publicar un tuit? ¡No! ¡Dale chance!" Y debo admitir que no, no quiero hacer que alguien que no pueda programar un reproductor de VHS publique un tuit. Tampoco me gustaría que fuera presidente por un mínimo de cuatro años, ocho años como máximo. ¡Es sólo mi opinión! Siento que Donald Trump no sabe ni cómo cargar su propio celular sin que necesite la ayuda de Ivanka, y por eso, ¡sólo por eso! No debería ser el hombre más poderoso de la civilización.

‡ Dicho esto, si Donald Trump cumple un reto abierto, digamos, programar una VHS para grabar un episodio completo de Match of the Day, conecta con éxito un teclado USB a una computadora portátil, pide un Uber, todo dentro de, digamos, una hora, me retractaré de todo lo anterior y lo respaldaré para siempre. Porque sé que no puede hacerlo.