Probé el jabón multiusos del Dr. Bronner y ahora mi vida está arruinada

Emanuel Bronner tenía una meta simple: crear una filosofía moral revolucionaria que cambiara drásticamente todos los aspectos de la sociedad a través de un jabón de castilla puro. Para difundir su "abecedario moral", Bronner utilizaba un diseño llamativo de botella que era diferente al empaque tradicional de jabón por dos cosas: incluye más de 10 mil signos de exclamación y promete más de 18 usos. Es como la navaja suiza Leatherman de la limpieza personal, si el CEO de Leatherman hubiera enviado más de 200 telegramas a Franklin Roosvelt sobre una forma pacífica de poner fin a la Segunda Guerra Mundial y hubiera hecho una campaña contra la fluoración del agua potable.

Por eso decidí probar el jabón líquido puro de castilla Dr. Bronner, incluyendo la mayoría de los 18 usos recomendados en la página oficial del Dr. Bronner, a excepción de "matar hormigas y pulgas". Improvisé cuando era necesario y, al hacerlo, me uní a las filas de incontables clientes que "han compartido con nosotros muchos otros usos que han encontrado para nuestros jabones".

Tomé una botella del famoso jabón con esencia de menta, y con "tomé", me refiero a "tomé una botella que llevaba más de seis meses en el piso de mi baño".

Eficacia: 8/10. Los reto a venir y decirme que no me veo o huelo increíble. Porque es cierto. Buen trabajo, Dr. B.

¿Qué es "bañarte" sino lavar tu rostro, cuerpo, manos y cabello? ¡De eso se trata bañarse! ¿O acaso debo tomar un baño en el sentido literal? Mi baño está muy sucio para eso. Y como ya llevo mucho tiempo usando Dr. Bronner, toda la mugre acumulada es culpa del jabón, no mía.

Eficacia: 0/10 o 10/10, depende de cómo lo veas.

Utilicé una rasuradora eléctrica porque tengo el vello facial de un niño de 13 años que no va a entrar a la pubertad hasta cumplir 20. No necesitas una loción de afeitar cuando tienes una rasuradora eléctrica pero de todas formas unté un poco de Dr. Bronnen en mi cara. Los resultados fueron idénticos, aunque la menta me hizo sentir un hormigueo, que también es síntoma de esclerosis múltiple.

Eficacia: 5/10 por hacerme sentir menos hombre.

Estaba seguro de que esta parte iba a ser asquerosa. Estos son algunas cosas que estaba listo para escribir:

• "Ahora sé a qué sabe mi axila después de un baño".

• "Puta madre, me comí un jabón".

¡Pero estaba equivocado! Una sola gota del Dr. Bonner en mi cepillo hizo el trabajo perfecto. Mis dientes quedaron igual de limpios y mi boca se siente igual de fresca que cuando uso pasta de dientes.

Eficacia: 10/10. Ahora soy fiel creyente de la higiene orgánica oral. Nunca volveré a apoyar el (supuesto) ejército de niños esclavos de la pasta de dientes que trabaja arduamente en las (supuestas) minas de pasta subterráneas. (PD: yo soy el único que supuso esas cosas, por primera vez, en este texto.)

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Esto sumó mucho trabajo a mi rutina normal de lavado de frutas de no lavar mis frutas antes de comerlas. Pero lavar uvas con el jabón Dr. Bronner estuvo bien. Creo haber detectado un ligero sabor a menta pero pudo haber sido porque me acababa de lavar los dientes.

Eficacia: 10/10 si eres de ese tipo de gente que siempre se asegura de que sus alimentos no contienen suciedad o veneno antes de ingerirlos.

La aromaterapia está incluida en la página del Dr. Bronner como uno de los 18 usos pero no tengo idea de cómo funciona la aromaterapia. Vertí un poco de jabón en un plato y traté de prenderlo para hacer un Air Wick casero pero el jabón apagó la flama al instante.

Eficacia: 4/10. Me imagino que puedes olerte después de darte un baño pero dudo que eso cuente como aromaterapia.

Foto por Sam Weiner.

Funcionó bien, para variar. Pero usar el mismo jabón con el que limpiaste tus genitales para lavar trastes suena como salido de una novela erótica del siglo 18, como Los pecadillos de la camarera o algo por el estilo.

Eficacia: 5/10. Funcionó pero no me gustó.

¡Es como lo de "darte un baño"! ¿Qué es "limpieza general"? Esto no es más que otro intento descarado de aumentar el número de usos del jabón Dr. Bronner. Aunque apenas voy a la mitad del abecedario moral del Bronner, podría apostar que la M significa "Mentira, no lo hagas".

Eficacia: 0/10.

¡Ahora sí nos entendemos! Añade media taza del jabón Dr. Bronnen a una cubeta con agua caliente, toma un trapeador y en cuestión de minutos puedes llegar a la Ciudad del Brillo, población: tu piso.

Eficacia: 11/10. El piso de mi cocina quedó tan limpio que brillaba demasiado.

Para este punto, empezaba a sentirme muy bien con este experimento en general. Después de esto, empecé a sentirme mal. Nunca uses el jabón Dr. Bonner como sustituto de aceite de olivo. El toque de menta arruina el sabor. Además, es muy probable que vomites toda tu casa por todo el jabón que te acabas de comer.

Eficacia: 3/10, porque el jabón sí logró freír las papas.

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Tuve la oportunidad perfecta para probar este uso después de transformar mi baño en un infierno pútrido de menta, bilis, cebolla picada y papas fritas con jabón. El jabón Dr. Bronnen hizo que el proceso de limpieza fuera simple, aunque tuve que tallar muy fuerte y el baño daba vueltas.

Eficacia: ¿4/10? ¿9/10? Como dije, todo daba vueltas.

En general, quedé muy impresionado con el jabón puro de castilla del Dr. Bronnen y su versatilidad. Está claro que algunos de sus 18 usos recomendados en la etiqueta están duplicados pero mi departamento, mi cuerpo, mis dientes, mi cabello, mi baño y mi piso nunca habían estado tan limpios. Desventajas: temo que el olor a menta sea algo permanente en mi vida a partir de ahora y que nunca deje mis fosas nasales. La comida no me sabe a nada. La cara me hormiguea. Mi casa hace que me lloren los ojos. Mi vida está arruinada.

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