Seguramente éste es tu día a día. Imagen vía.

Dios y Jesús Cristo crearon la vida en la Tierra. Dotaron a los animales del grandiosos don de la existencia pero reservaron para las mujeres y los hombres la capacidad de razonar y decidir. Si bien un mono puede escoger cagar encima de una rama o hacerlo en el suelo esta siempre será una decisión filtrada por el prisma de la supervivencia. Los humanos, por otra parte, son capaces de tomar decisiones incongruentes o que pueden parecer poco acertadas para seguir respirando en este plano astral; como decidir pasarse los días y las noches bebiendo vino barato de mesa o pagar a una persona para que se vista con un traje ajustado de látex y les aplaste los genitales de 14:30 a 16:00, hora en la que tienen que ir a buscar a los niños al colegio. Como acabamos de ver, algunas veces esta capacidad de tomar decisiones nos puede llevar por derroteros extraños y pedregosos, pero el hecho de decidir no deja de ser una auténtica bendición, y como tal, no debemos subestimarla. Como seres conscientes, tenemos que aprender a amar y respetar nuestras capacidades humanas, tenemos, al fin y al cabo, una gran responsabilidad en tanto que somos dueños, en parte, de todas y cada una de nuestras decisiones.

En tanto que esto —y centrándonos ahora en ejemplos más triviales para dejar de lado este tipo de deliberaciones que hemos leído en el primer párrafo y que pretenden (pero no logran) alcanzar un estado de reflexión pseudofilosófica sobre el tema— las series de televisión que escogemos para amenizar nuestras horas muertas, o no tan muertas, definen por completo nuestra actitud ante la vida. Es ofensivo pensar que es irrelevante que un individuo se sienta excitado y feliz viendo capítulos de New Girl o lo haga visionando la única temporada de Angels in America . Todo esto es tiempo que le dedicamos a algo, tiempo que nos acerca más a la muerte y que, por lo tanto, tiene un valor. No es lo mismo dedicarle latidos de corazón a una serie que a otra, no definen al mismo tipo de personas. Nadie te lo ha dicho pero esta bufanda naranja que tienes hace que parezcas un auténtico capullo ante todos los amigos de tus amigos. Por otra parte el hecho de que compartas unos GIF de momentos clásicos de Bottom hace que todo este asunto de la bufanda naranja de mierda no sea algo tan grave y puede que incluso valgas un poco la pena como individuo. Las series son, en definitiva, un elemento más que sirve para explicarnos, para que los demás puedan llegar a comprendernos.

A continuación listaré una serie de series ("serie de series"… la lengua, ¡qué cosas!) que considero hasta cierto punto modélicas de un cierto comportamiento e insuflaré un comentario al respecto, algo cortico, ya que ni tú ni yo tenemos demasiado tiempo. No están todas las series y ni tan siquiera es mi intención (siendo siempre mi intención final la de intentar terminar follando gracias a estos textos que escribo), por lo que no os ofendáis si no encontráis enumerado vuestro programa favorito. Intentaré centrarlo en series actuales, que —deduzco— son las más consumidas a nivel contemporáneo y con las que os podré tocar más las pelotas pero también incluiré algunas delicias personales que no titubearé en destrozar, hay que ser, ante todo, crítico con uno mismo. No os lo toméis demasiado a pecho, esto solamente es como un horóscopo; una forma de comprender el presente a base de grandes e interesantes mentiras.

Bien, llevas cinco año saliendo con tu chavala y aún no tienes claro que quieras pasarte el resto de tu vida con ella. Esta serie y las pajas que te haces por la madrugada son tu única válvula de escape. Llegas a casa tarde de currar de teleoperador, comes un arroz de esos que se hacen rápido y que son como un complemento para platos pero que a ti ya te sirven como plato único, te sientas en tu sillón KLIPPAN de mierda, enciendes Netflix y de repente te crees el puto rey del mundo. Durante las escenas de sexo giras la cabeza hacia la puerta de tu dormitorio. Tu parienta está ahí tumbada, puede que despierta. Podrías levantarte y tirártela pero prefieres soñar. Soñar con ser Pablo Escobar.

De algún modo crees que esta es la mejor serie del momento y que todo lo demás es mierda, que la gente en general se ha enganchado a "insulsa basura audiovisual", como te gusta llamarla. La verdad es que en tu vida solamente has visto esta serie pero estás completamente seguro de que es lo mejor que ha parido el séptimo arte y que no vale la pena ver nada más. Ni siquiera vas a darle una oportunidad al El séptimo sello de Bergman porque crees que ahora las series han superado con creces a las películas y con The Knick ya lo tienes todo visto. Tú vida es una constante de afirmaciones de esta índole y a veces, solamente a veces, te planteas que quizás justamente por esto llevas unos nueve años completamente solo.

Esto va de un detective llamado "True" que está investigando un sucio crimen en el que están presuntamente involucrados el alcalde de la ciudad, un trastero abandonada lleno de cuadros robados y una bella prostituta asiática a la que todo el mundo se refiere como "señorita Silencio". Después de ver la segunda temporada de esta serie la única opción que te queda es generar una realidad alternativa en la que la primera temporada de True Detective era también una auténtica basura. "Es mejor destruir los buenos recuerdos que tener esperanza", ¿lo recuerdas? esto es lo que te tatuaste en el brazo cuando tu mujer te dejó y se largó con el crío, la casa y el coche.

Las bromas sobre comer bacon quedan de pelotas en la serie pero cuando delante de todos tus amigos finges que estás enganchado a la jodida panceta lo único que consigues es dar mucha pena.

Con algo tienes que endulzar los domingos cuando echas de casa a ese tipo que se cree tu novio. Ver Juego de Tronos te ha venido de pelotas hasta ahora pero no puedes evitar pensar que después de cinco temporadas con el mismo truco quizás deberías empezar a plantearte algo con este tal David. "¿Somos novios?". "¿Quiero que sea mi pareja?". "¿Quiero que siga follándome tan mal y que encima no pueda ni invitarme a cenar fuera porque está concentrado en "sus proyectos" y no se puede permitir tener un curro normal?". Puede que durante estos cinco años no hayas estado jugando con el corazón del pobre David sino que realmente hayas estado adentrándote —cada vez más profundamente— en un terrible y enfermizo callejón sin salida.

Notarios, odontólogos, vigilantes de parking y gente aburrida en general son el prototipo de individuos que están enganchados a esta serie. Es como el magnum Frac de las series; es lo que obtienes si le extirpas toda la diversión a algo.

Empezaste a mirar esta serie porque creías que podrías sentirte mínimamente identificada con la protagonista, luego viste que esta tipa vivía en un mundo de fantasía y que todo era una gran farsa mediática encubierta de diario filmado. Por lo contrario, tu novio fue bastante reacio a empezar ver una serie llamada Girls pero a medida que tú la fuiste odiando él se fue enganchando cada vez más, creyendo que por fin estaba comprendiendo la mente femenina. La cosa ha ido tan mal que incluso quiere volver a follar contigo después de siete meses de sequía y esto te jode porque la verdad es que la sequía ya te venía de puta madre.

Ui, cuidado, que esta es la gran serie de los entendidos. "Si solo tienes que ver una serie esta temporada, que sea Fargo". Con la primera temporada ya te tocaron las pelotas pero prepárate, porque con esta segunda —"que de momento es mucho mejor que la primera (y mira que era difícil de superar)"— la insistencia va a ser aún mayor. Por lo general esta es la serie de los que no han entendido de qué va todo esto de las series porque no cumple con ninguno de los puntos básicos del decálogo para series que es 1) que sean eternas, 2) que cada temporada sea peor que la anterior y 3) que toda la oficina donde curras —incluido Sara, esa mujer de 65 años que no sabes qué función tiene en la empresa— hable de ella durante la comida.

Tengo un amigo que cada vez que hablamos de nuestras series favoritas salta con esta mierda de "Louie". "Pues tenéis que ver Louie, es cojonuda", dice. Cállate por Dios. ¿Hay putos animales fantásticos en Louie? ¿Salen tetas en Louie? ¿Aparecen estrellas mediáticas? ¿Efectos especiales? ¿Maricones? ¿Raperos? ¿Peleas? ¿Drogas? ¿Mendigos sin cabeza? Capullo de mierda, ¿aparece todo esto o es solo la serie de un puto calvo que no puede ni follar?

Ver una serie de unas tipas no muy agraciadas físicamente que solamente por su simpatía y carisma la gente se las quiere follar no significa que tú, que eres una persona poco agraciada físicamente, puedas lograr que todo el mundo se te quiera follar únicamente por tu simpatía y carisma.

Solamente hay tres motivos para ver esta serie: 1) tienes un hijo menor de 12 años, 2) tienes una hija menor de 12 años o 3) estás viendo esto desde el comedor de la cárcel donde estás encerrado.

Solamente hay tres motivos para ver esta serie: 1) eres un hijo menor de 12 años, 2) eres una hija menor de 12 años o 3) estás viendo esto desde el comedor de la cárcel donde trabajas.

Existe gente que sigue comprándose camisetas y bolsos con imágenes de Pesadilla antes de Navidad , gente adulta, con trabajos en los que cobra como 2.500 euros netos al mes. Esta gente toma decisiones importantes, puede que sean jefes de planta en una fábrica en Martorell, puede que haya trabajadores que dependan de sus decisiones, familias enteras que pueden irse a la mierda si el último capítulo de American Horror Story no es lo suficientemente convincente.

¿Qué se siente al defender a capa y espada algo que la gran parte del mundo considera horrible? ¿Te suena Vietnam? ¿Te suena el Holocausto? ¿Te suenan los trastornos alimenticios? ¿Te suena de algo la palabra "comunismo"?

Si ahora mismo estás viendo una de estas series es que no solamente eres lento a la hora de reaccionar ante la realidad si no que también eres un ser profundamente débil al haber sucumbido finalmente a una especie de presión popular que te obligaba a sentirte mal si no formabas parte de este nuevo colectivo de "serieadictos". Ahora eres uno de ellos pero no podrás sacarte nunca la etiqueta de haber sido uno de los últimos rezagados. Siempre te ha pasado lo mismo por eso follaste por primera vez a los 24 años y aún llevas camisetas de Loreak Mendian.

Hubo una época en la que haber visto The Office (la inglesa) tenía un valor. No era muy conocida y el formato era muy novedoso. Recuerdo que conseguí unos cuantos polvos gracias a recomendar esta serie a la gente, os lo juro. Me llevaba los DVD grabados con la serie a casa de las pibitas y con un poco de paciencia, un pack de seis y la magia de Ricky Gervais y compañía las cosas se encauzaban perfectamente. Era el año 2.001 o así, la gente se sorprendía por este tipo de cosas y el aspecto físico de las personas no era algo tan importante. Ahora cuando hablas de la serie todo el mundo te dice eso de "that's what she said" y piensan en la serie americana, que es cojonuda, pero ya no puede hacerte follar como una jodida máquina.

Me gusta el género de terror pero tampoco tanto. Me gustan los thrillers pero tampoco tanto. Me gustan las historias románticas pero tampoco tanto. Me gustan las pibas pero tampoco tanto. Me gustan los tíos forzudos pero tampoco tanto. Me gustan las series que pretenden ser solemnes —pero que lamentablemente solo te hacen reír— pero tampoco tanto. Me gusta ser un capullo pero tampoco tanto.

Hay peña que con leerse un artículo sobre el Holocuento, colarle un troyano a un anciano que chatea en Terra y haber llevado una máscara de Guy Fawkes durante una de esas manifestaciones relacionadas con el 15-M ya se cree que es uno más en la lucha contra el sistema, contra "los de arriba". Esta clase de gente solamente necesita un pequeño empujoncito para que algo dentro de su cabeza estalle y decida matar a sus padres. Este pequeño empujoncito podría muy bien ser un mal viaje de solo ida de anfetamina o una serie llamada Mr. Robot .

Menudos valientes, confiar, a estas alturas, en una producción española es cuestión de coraje. Los seguidores de esta serie, y nadie más, son los auténticos héroes contemporáneos. Gracias a ellos España avanza, gracias a ellos, avanzamos todos. "Sin ellos, el futuro es historia".

Reivindicar AHORA esta serie es un acto estético. De hecho no hace ni falta revisitarla, simplemente con llevar una sudadera con el logo de la serie ya conseguimos todo lo que buscábamos. Estoy hablando de toda esa ironía posmoderna, la reinterpretación de los símbolos, la sustitución de significados. Sé que esta serie apesta pero reivindicarla me sitúa por encima de todos los demás y esto, básicamente, es lo que nos gusta hacer en VICE.

Si no habías visto esta serie y lo estás haciendo ahora, amigo, te estás haciendo un gran favor. Es más, si pudiera te abrazaría ahora mismo o te daría un buen apretón de manos, de esos de gente profesional, de los de "enhorabuena compañero, las ventas han subido gracias a tus esfuerzos y problemas matrimoniales". Si solamente me quedara una lágrima por llorar en esta vida, la invertiría en mostrar la pena que me hubiera producido saber que podrías haber muerto sin haber visto nunca esta serie. Has dado un gran paso, amigo, pero todos estos enlaces de YouTube con escenas de Seinfeld que pretendes colgar en tu muro ya los hemos colgado nosotros antes, así que ahórratelos.

Sinceramente, es muy curioso que ahora te hayas pasado al vino blanco. De hecho da igual, esta serie es como del siglo pasado así que haz lo que te salga de las putas pelotas.