¿Qué chingados pasó en ‘Tortugas Ninja’?

Aunque no lo creas, ésta es la quinta película de la franquicia de Las Tortugas Ninja Adolescentes Mutantes. La historia original de Las Tortugas Ninja nunca se ha considerado particularmente ingeniosa ni brillante pero esta nueva versión que sólo se hizo para sacar dinero cínicamente de alguna manera embruteció por completo la historia de este universo. Como era de esperarse, en esta película hay un chingo de pendejadas que distraen, en particular las tomas innecesarias del culo de Megan Fox. Si también ya viste esta mierda (no deberías leer esto si no lo has hecho), esperamos que esta lectura te sirva como catarsis al igual que a nosotros.

Advertencia: Esta publicación contiene spoilers

—¿Por qué los efectos en la cara de April O’Neil son tan malos? Las tortugas y Splinter se veían bien, pero al parecer no se esforzaron ni un poco cuando hicieron el render de la cara de April. Era completamente irreal y apenas se movía. Además, cuando sí se movía, las expresiones no eran acordes a lo que pasaba en torno al personaje. ¿Se les acabó el presupuesto o algo así? Los gráficos eran mejores hasta en Lara Croft en el primer juego de Tomb Raider.

—¿Le pusieron Clan del Pie porque “pisoteaban a la gente de la ciudad sin ninguna consideración”? ¿Quién chingados les puso así? Es un pésimo nombre para una pandilla.

—¿La escena al principio fue un homenaje a Fruit Ninja?

—¿Por qué Megan Fox es pésima cuando finge tomar notas?

—¿Por qué nadie del laboratorio le dijo a Megan Fox que dejara de alimentar a las tortugas con pizza?

—¿Megan Fox estuvo cuatro años en la universidad y no sabe qué significa “espumita”? Es más, ¿qué significó toda esa escena? Es como si lo hubieran traducido a japonés en google translate y luego otra vez a español.

—¿Por qué ese estibador tiene Skype? ¿Necesita estar en contacto con familiares en el extranjero?

—¿Sabe que no es obligatorio que conteste las llamadas de Skype? ¿Sabe que primero tiene que aceptar la solicitud de contacto para que alguien pueda llamarlo? ¿Sabe que puede bloquear personas en Skype?

—¿Podría alguien explicarme por qué Whoopi Goldberg no tiene cejas?

—¿Cuántas veces es necesario que escuchemos a los personajes de esta película decir la palabra “vigilante”?

—¿Whoopi Goldberg dirige un canal de noticias pero se niega a publicar una historia basada en declaraciones de los testigos?

—Espera, ¿qué chingados, Whoopi? Ella te está mostrando evidencia contundente (los grafitis en cada escena del crimen) de que hay vigilantes que frustran los planes de los criminales ¿y aún así la ignoras? Deberían despedirte.

—¿Por qué no le mostró April la foto que tenía en su celular de las cuatro tortugas? ¿Por qué sí se la mostró sin ningún problema a ese güey de Sacks?

—Shredder aseguró que iba a mostrarle a la gente que el Clan del Pie era real. ¿Qué no la ola de crímenes en Nueva York se encargó de eso? Es decir, tanto el Clan del Pie como Shredder estuvieron en los encabezados de todos los periódicos de la ciudad. Creo que era más que obvio.

—¿Por qué querría alguien estar en la pandilla de Shredder? El tipo es un pendejo voluble.

—¿April entró al laboratorio en llamas para salvar a sus mascotas? ¿Por qué vergas no salvó a su papá?

—Oh, pero el güey de Sacks ya le había disparado a su papá y ya había muerto. Aún así me preocupa que el primer instinto sea rescatar a unas putas tortugas. “En caso de emergencia, salve primero a las tortugas” no es la mejor lección que le puedes enseñar a tus hijos, ¿ok?

—¿Por qué April dejó a las tortugas en la alcantarilla después de salvarlas del incendio en el laboratorio? ¿Por qué no sólo se quedó con ellas? ¿Le importaban lo suficiente como para salvarlas pero no para conservarlas? ¿Qué chingados?

—¿Por qué no sale Krang en esta película? Me hubiera encantado ver la textura del Krang hecho por computadora.

—¿Cómo supo Splinter que había una bomba al otro lado del muro de esa alcantarilla?

—“Creo que abril llegó antes este año”. ¿Neta? ¿Quién habla así? Bueno, aparte de los villanos patéticos de las películas.

—¿Qué no Splinter también tiene mutágeno en su sangre? ¿Por qué dejar los cuerpos de Splinter y Rafael en la alcantarilla si el mutágeno es tan valioso?

—¿El celular de April no puede grabar video? Es decir, era evidente que podía usar Skype. Además, es una reportera de televisión y lo más probable es que un video tenga más valor. ¿Para qué sigue tomando fotos?

—¿No se podía haber comprado una cámara de verdad?

—“¡Drenaremos hasta la última gota de su sangre, incluso si eso significa su muerte!” ¿Qué chingados quiere decir con ese INCLUSO? ¿Qué ese tipo no es un científico? ¿Cómo no sabe que si drena toda su sangre significa que van a morir?

—¿El peso de dos tortugas colgando fue suficiente para que el edificio empezara a derrumbarse? Qué edificio tan más frágil.

—¿Por qué ese tipo no sólo caminó hacia April y le disparó en la cabeza al final en el laboratorio? ¿Por qué disparar al muro detrás del que estuvo escondida por diez minutos?

—¿Por qué, al final, cuando las tortugas caían en cámara lenta, el gran discurso emocional de Rafael iba a velocidad normal? ¿Acaso se supone que dijo todo eso muy, muy rápido?

—¿Por qué no murió April por el impacto después de haber caído desde una altura de casi cien metros? ¿Acaso esa enorme estructura de metal amortiguó su caída?

—Donatello dijo que “siempre había querido” voltear un carro usando su palo de ninja mientras se deslizaba por una montaña. ¿En serio? ¿En serio ésa era su fantasía? Es algo raro, pero creo que no tanto como ser una tortuga que mide más de dos metros.

—¿Por qué chingados saltó Shredder del techo del edificio y se agarró de la aguja envenenada? Al parecer fue para agarrar la cosa verde de Megan Fox, pero él traía un traje gigante de robot. Seguro pudo haberla agarrado y lanzado del techo, Megan pesa como 50 kilos.

—En serio, ¿por qué Whoopi Goldberg no tiene cejas? Da miedo. Se parece a estas pasitas.

—Después de salvar la ciudad, las tortugas reiteran que les gustaría permanecer en el anonimato y que no se revele su existencia al público. ¿Andar por ahí en una camioneta vistosa pintada como el caparazón de una tortuga no es una pésima opción cuando no quieres que te vean?

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