Grandiosas predicciones para la temporada 2014 de la NFL

Imagen de tarot original vía Wikipedia

Apenas va una semana de la temporada 2014 de la NFL y las cosas ya se ven bastante descabelladas. Hubo una gran cantidad de heridas y derrotas sorpresivas, los jugadores tomaron decisiones terribles tanto dentro como fuera del campo, publicidad extraña y todo lo que implica un juego en el que un grupo de hombres adultos se disfrazan y se golpean mutuamente una y otra vez en un campo multimillonario. Es evidente que aún es muy pronto, pero para nosotros (que hemos esperado más de siete meses), es muy difícil no emocionarnos por cualquier novedad que ocurra.

Con esto en mente, dejo a continuación unas predicciones que traje desde el reino astral para los fans del futbol americano este año.

1. Peyton Manning va a dejar el futbol para ser actor de tiempo completo

Debido a que no gana el suficiente dinero como quarterback profesional, Peyton aprovechó su renacimiento como el lanzador principal de la liga para ganarse un lugar en el grupo de anunciantes de Papa John’s y Nationwide Insurance. El sujeto no es nada joven y seguro van a servirle esos cheques extra por anunciar pizza. En especial cuando los Broncos vuelvan a dejar ir el anillo del Super Bowl. Con lo que respecta a la actuación, definitivamente no es Blake Griffin, pero sabemos que nos espera un largo viaje a través del ocaso de la carrera de Peyton mientras él se vende al mejor postor que esté deseoso de usar su cara para promocionar una basura de producto.

2. Los Pieles Rojas van a intentar cambiar su nombre por “Los Terroristas de Washington”

Tras muchos años de explicar a las minorías porqué no deberían sentirse ofendidas por el uso de un insulto racial para el nombre de un equipo, el dueño multimillonario del equipo profesional de futbol americano de Washington, EU, por fin va a ceder. Se convocará una conferencia de prensa para revelar la nueva identidad confidencial del equipo (que los técnicos del equipo tardaron mucho en diseñar). Los Pieles Rojas se volverán Los Terroristas. Será obligatorio que los miembros del equipo usen una túnica blanca larga, se dejen crecer la barba y carguen siempre con pistolas automáticas y banderas de EU pintarrajeadas. Sólo entonces, después de hacer algo que de verdad ofende a los blancos, la liga sancionará al equipo. Una vez que vendan el equipo a unos dueños ligeramente más razonables, el nombre definitivo del equipo será “Los Burros de Washington”.

3. Dez Bryant publicará una novela de ciencia ficción

Quizá son las ganancias o la tremenda luz que irradian sus ojos, no sé, pero todo sobre Dez me hace pensar que parte de su energía en la cancha se debe a su entusiasmo por ir a casa y escribir su novela. Esta novela va a tratar sobre una raza de seres (todos idénticos a él) que llegan a la Tierra en una nave espacial con forma de shuriken hecha de cristal. Al momento del aterrizaje, estos seres van a usar la tecnología de auto terrestre, antes desconocida por su gente, para grabar y lazar una recopilación de canciones que, si se escuchan varias veces, curan todos los padecimientos como el cáncer, el Alzheimer o el SIDA. Además, los Vaqueros de Dallas obtendrán una puntuación de12-4 y con esto van a ganar la NFC Este, pero poco después la perderán en la primera ronda de las eliminatorias contra los Falcons.

4.  Josh Gordon será quien reciba más yardas

No estoy bromeando con esta predicción (y no lo digo porque gracias a él he ganado en todas mis apuestas). Después de aceptar que es absurdo expulsar un año a un jugador que fuma mariguana y sólo penalizar a Ray Rice por dos juegos tras haber golpeado a una mujer, la NFL hará lo correcto. Gordon regresará como si nada y recibirá 190 yardas y tres touchdowns por partido.

5. Arrestarán a J.J. Watt por canibalismo

Después de que los vecinos reporten su comportamiento extraño, las autoridades de Houston irán a investigar la casa de Watt. Cuando entren van a ver al defensa estrella del Super Bowl solo, desnudo y levantando pesas mientras ve Diners, Drive-Insa y Dives. Su sala, al igual que los otros cuartos dentro de la casa, estarán llenas de lo que parece ser carne cruda cubierta de sangre, por lo que será imposible respirar debido al insoportable hedor. Los policías se irán contra Watt mientras él gruñe y ladra con la boca llena de algo que parece ser más carne cruda; lo arrastrarán fuera de su hogar entre un mar de flashes y reporteros (quienes llegarán porque el jefe de policía les avisará prematuramente que Watt es el nuevo Jeffrey Dahmer). A las autoridades les tomará tres semanas realizar la investigación que revelará que sólo se trataba de carne de hamburguesa. Después de limpiar su nombre, Watt anunciará su compromiso al veganismo.

6. Matthew Stafford anotará más yardas de las que va a lanzar Eli Manning

Sería mucho más útil que contrataran a un chico de 16 años con las piernas chuecas para que asumiera las responsabilidades como quarterback en Nueva York. Aunque ya en serio, los gigantes podrían ganar un punto extra cada vez que Manning logra un pase y aún así perderían con un marcador de 28-14. Algo digno de recordar es que las cosas más “gigantes” del equipo son los idiotas y sus errores.

7. Johnny Manziel sólo hará un touchdown

Este miembro de los Browns por fin debutará en la cuarta semana. El novato más controvertido de la NFL se verá fabuloso en la primera ronda haciendo un par de jugadas “primera y diez” con su compañero Josh Gordon para poner al equipo en la zona roja. Durante la celebración prematura de su asenso, Johnny Football hará su distintivo gesto de dinero ante las cámaras, lo que le dará a la defensiva de los Titanes la motivación extra que necesitan para quererle arrancar la cabeza al quarterback. En la primera oportunidad, el embiste al quarterback será sangriento. El golpe será tan fuerte que el cuerpo de Manziel saldrá volando hacia la línea de meta, y terminará siento una anotación. La cabeza de Manziel se caerá y se revelará la cabeza de LeBron James. Al parecer, Lebron hizo un disfraz de Manziel para probarse a él mismo que si duda es un atleta del mismo nivel que Jordan. Expulsarán tanto al Manziel como a James de la liga para siempre.

8. Los Halcones de Atlanta van a ganar el Super Bowl

¡Vamos!

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