Cómo armar una banda (que no sea la más apestosa de todos los tiempos)

Empezar una banda es fácil, por eso conoces a tantas personas que están en una. Pero ensayar todos los días y tiener un logo increíble no evita que sean la banda más apestosa de todos los tiempos. ¿Cómo evitas gastarte todos tus ahorros en un demo pinche que nadie va a escuchar jamás? ¿Cómo evitas que tu banda se autodestruya un día antes de salir de gira? En corto, ¿cómo armas una banda que realmente sea algo? Todas las bandas grandes (i.e. funcionales) se pueden descomponer en cinco elementos bien definidos.

DESCRIPCIÓN: Fumador compulsivo con una fijación por las motos y el pinball. Es muy sociable y sabe leer partituras porque tocaba el calrinete en la banda de la escuela. Se queja si estás fuera de tono o te sales de ritmo, pero se odia a sí mismo por ser un perdedor, y por ello puede soportar maltratos. No son nada creativos. Si es una mujer, entonces tendrá que ser la mujer más encantadora del mundo, de lo contrario nadie la va ayudar a cargar su maldito amplificador, el cual pesa más que un refrigerador de concreto.

VENTAJAS: Mantiene el ritmo. Evita que alguien muera durante una orgía con drogas.

DESVENTAJAS: Puede ser poco confiable si tiene aspiraciones de convertirse en el guitarrista principal de su propia banda. Podría ocasionar la muerte de alguien durante una orgía con drogas.

DESCRIPCIÓN: Experto musical. No importa qué clase de música le guste, puede transcribir la “Sinfonía no. 5” de Beethoven a 30 partes distintas para guitarra y seguiría sonando increíble. A menos que se trate de un imbécil que se vende porque cree que todas las bandas de la ciudad se mueren por su talento, probablemente sea un maestro de guitarra amigable que está feliz de poder tocar con sus cuates y no tener que vender pianos por comisión.

VENTAJAS: Su instinto especial convierte las buenas canciones en rolas geniales. Es encantador por naturaleza y eso, junto con su experiencia en las calles, ayudan a contrarrestar a los posers de tu banda. Su casa suele ser el lugar perfecto para pasar el rato.

DESVENTAJAS: Todo guitarrista principal tiene un "hijo único interior" y necesita desesperadamente de una figura materna, así que pueden ser muy molestos cuando salen de viaje. Tampoco tienen noción del tiempo ni del dinero, así que siempre llegan tarde y siempre están rotos.

DESCRIPCIÓN: El compositor principal que siempre inventa nuevos riffs. Probablemente se la pase saltando y posando en el escenario. Aunque seas su amigo de la infancia o su hermano adoptado, te reemplazará cuando la banda firme un contrato. Su ego lo puede convertir en un verdadero hijo de puta. Detrás de esa fachada cool y segura, es una nena.

VENTAJAS: Escribe éxitos que de alguna forma son muy simples pero imposibles de escribir. También es el responsable, y hace las cosas importantes como organizar giras y contactar a las disqueras.

DESVENTAJAS: Se lleva la mayor parte de tu dinero, así que cuando la banda se desintegre y regreses a lavar platos, él se estará comprando una casa, y tomará un tour sexual por el sureste asiático tres veces al año. También odia todas tus ideas.

DESCRIPCIÓN: Es genial durante las entrevistas, se le puede citar, pero nunca se calla. Escribe poemas que confunden a los hombres y seducen a las chicas menores de 20. Suele ser la imagen mercadotécnica por su belleza masculina. Puede resultar bisexual después de algunos caballitos de tequila. Está feliz de estar en una banda, o es un pendejo lamehuevos que pasa más tiempo arreglándose el pelo y en su clóset que Lupita Jones.

VENTAJAS: El pase de entrada a las portadas de revistas, y a las entrevistas en vivo.

DESVENTAJAS: Puede ser un temperamental hijo de puta. Se la puede estar pasando increíble antes de un evento, y dos segundos después estar huyendo con la camioneta porque alguien tiró cerveza sobre su capa.

DESCRIPCIÓN: Los bateristas clásicos suelen ser los tipos con la espalda peluda que se quedan con las chicas. Como saben que no son indispensables, se la pasan haciendo arreglos innecesariamente complicados en la batería para hacerle la vida difícil al siguiente tipo en la fila. Nunca sabes si son muy listos o simplemente estúpidos.

VENTAJAS: El baterista indicado puede llevar a tu banda de "decente" a "estúpidamente increíble" sin mucho esfuerzo. Él y el bajista suelen ser los de la camioneta.

DESVENTAJAS: Muy sensible. Si le dices que su ritmo no funciona o te burlas de sus nuevos tenis para correr, lo destruyes por dentro y pasarán semanas antes de que te diga algo, después te guardará rencor durante un año.

Ilustraciones por Justin Williams