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Reseñas discos Abril
Reseñamos discos de A$AP Rocky, Pissed Jeans, Nick Cave and The Bad Seeds, Ice Age y Big Dipper entre otros.
Si eres un rapero blanco, mejor que tengas algo especial. Eminem, por ejemplo, es una persona terrible y jodida, y Bubba Sparxxx es un puto redneck. A El-P le preocupa que los extraterrestres bajen del espacio y se nos lleven. Supongo que el truco de Mic Ripz es que da asco. No me parece el movimiento más acertado, ¿pero qué sabré yo?MIKE CHECK
Descansemos tranquilos, el chico lo ha conseguido. Escapó de la podredumbre de Tumblr, saltó de las etéreas alturas de ese seudogénero llamado "cloud rap" y se lo ha montado para sacar un disco que casi justifica los 18 trillones de pavos que RCA le ha dado. El argumento más contundente es que suena grande. Es cierto que en ocasiones a Rocky le hacen sombra los invitados, pero, ¿alguna vez alguien ha intentado vencer a Gunplay? Eso no va a pasar. Pulgares hacia arriba para Skrillex por producir el beat del año (nunca pensé que diría esto; me estoy poniendo malo, pero es verdad) y para A$AP Yams, el tipo más cool del universo.A$AP RENTAL
Young Fathers lo tienen todo en contra. Son escoceses, y la ciencia ha demostrado que los escoceses son incapaces de rapear. Además están en Anticon, algo así como el Def Jam del rap intelectualoide de mierda. Y no: este artefacto es perfecto. Contiene todos los elementos que molan del grime inglés, pero también retazos de dub sobre percusiones tradicionales africanas. En el periodismo musical describimos esto así: “Escucha esto, no es como nada que hayas oído antes, prueba que los escoceses pueden rapear aunque les guste el haggis y Mel Gibson sea la cima de su relevancia cultural moderna”.RAJESSICA JONESRHEK
En los últimos tiempos, el sello Arbutus ha estado detrás de un buen número de increíbles artistas procedentes de Montreal. Este disco es la inevitable bajona, el equivalente a ver una caja con agujeritos bajo el árbol de navidad, abrirla y descubrir unos trozos de papel higiénico con los que Grimes se ha limpiado los labios vaginales y sus inmediaciones.GIRL REPORTER
¿Qué harías si la peor canción de tu padre se llamase igual que el grupo de su padre?¿O si el gilipollas de tu padre se gastase el dinero para tu universidad en pagar a Ramón Trecet para que esa canción sonase en su especial new age de navidad? ¿Cómo te sentirías? ¿Qué harías si fueses a coger tu Ford Fiesta y no pudieses porque tu padre está dentro con sus colegas oyendo música tibetana? ¿Y si tu madre te dijese "¿Dónde está mi alfombra de yoga?" y le tuvieses que decir que el imbécil de tu padre la está usando para que su batería no se deslice? ¿Y si tu padre dejara a tu madre por una zorra que pareciese Enya con 150 kilos? Mataría a esa zorra y me empezaría a follar a mi profesora. Coincidiremos en que las cosas no estarían peor que antes, ¿no?BARFAGGEDON
Anoche me puse este álbum mientras veía un antiguo porno lésbico que estoy segura de que parodiaba Jóvenes y brujas. Esta amable truculencia de The Soft Hills complementaba perfectamente la depravación de lo que pasaba en la pantalla de mi ordenador y… me corrí viva. Lo que quiero decir es que el porno brujeril me pone mucho, y si añadimos la música de Soft Hills a la ecuación el resultado es como sonaría una mano cornuda con tufo a chumino.SOPHIE TAINT BOTTOMUS
Es curioso que la gente que montó esta banda decidiese llamarla Unknown Mortal Orchestra, porque obviamente era un gran hándicap para su despegue. No es tan malo como Timbuk3 o Radiohead, pero si quieres llegar a algún sitio con un nombre así vas a tener que contrarrestarlo con buenas canciones. Ponte este disco repleto de riffs y jams psicodélicas, tómate un par de birras y relájate, tío. Deja que las vibraciones fluyan y ocupen la habitación mientras tu viejo te grita "No te enteras de nada y nunca lo harás". Reconoce que la felicidad sólo es un barco navegando en un océano de tiempos inciertos. Recuerda aquel libro del Dr. Kemp y las enseñanzas que cambiaron tu vida: El poder sanador de los cristales. ¡Bravo! Ya eres un puto hippie viviendo en una comuna en el Montseny. STAR LEAFBLOWN
No, no es el rapero humorista rellenito y gay. Esto es una banda de indie-rock que no sacaba un disco desde hace 23 años. No me gustan, pero tampoco me gustan Weezer, REM o cualquier grupo con este tipo de voces. Es irritante y poco placentero, es como… Anda, tírate de un puente, por favor. Ah, espera, ¿no puedes porque eres un niñato? Que te jodan. Los únicos que cantan así y puedo soportar son Polaris, que por si no lo recuerdas es el grupo de Pete & Pete. A todos los demás les puede penetrar un universitario homosexual en secreto que se odia a sí mismo.OYE TÍO
Hace frío y todo esta cubierto de sombras grises. La gente está deprimida y lo pasa mal, y yo más. Me levanto con la garganta inflamada, y con un mensaje de mi vecino diciéndome que alguien ha robado mi bici del porche. Llamo al trabajo que odio diciendo que estoy enfermo y me quedo en casa tirado en la cama con mi perro. Me animo un poco al encontrar una buena distribuidora de discos en Australia. Y mi día empieza a despegar cuando encuentro una web llamada Chaturbate. Es como Chatroulette, pero en esta pagan por masturbarte en el vídeo chat, algo que me parece perfecto porque siempre he creido que las cosas buenas no hay que darlas gratis. Después leo unos artículos sobre cómo Lyndon B. Johnson y la CIA mataron a Kennedy. La mayor parte del tiempo la banda sonora ha sido Beach Fossils, y hay que hacerles una reverencia: estos tipos saben crear un ambiente. Insuflan angustia real a toda la mierda a mi alrededor y a la que está por llegar.TESS LEPER
Esto es lo mejor que ha publicado Hozac nunca. Un poco de historia: una de las bandas punk más oscuras de todos los tiempos es Testors, y antes de que Sonny Vincent la crease estuvo en Fury y grabó estas dos canciones. Sucedió en Nueva York en 1972, y su patada de psicodelia heavy seguía los pasos de Black Sabbath, Pentagram y Jimi Hendrix. Además hay un murciélago enorme en la portada y eso siempre está bien. Me gustaría que hubiesen más murciélagos y menos calaveras en la imagen del rock.BATMAÑO
Estos tipos le dan al garaje punk y son parte de la escena creada alrededor rock´n´roll festivo de Burger Records. Y este LP está muy, muy bien, pero queda lejos de ser genial. Los genios de este género –Jay Reatard, Nobunny, King Tuff, etc.– poseen carisma, fuego y locura. Y aunque puedo verme perdiendo los papeles en una fiesta en la que Lovely Bad Things estuvieran tocando, no puedo decir que "lo tengan". Se sitúan entre una nota buena y una mala, y como tengo que ser extremo elijo la mala. Perdón, chicos. Entre las cosas buenas, dos de los títulos de sus temas hacen referencia a Star Wars, y eso me gusta.SHAWN BOREMAN
A menudo mis amigos y gente del curro me ponen a parir cuando profeso mi inmortal amor por los Smiths y a la vez explico mi indiferencia hacia la obra en solitario de Morrisey. Lo siento, Moz, pero cuando sacas a Johnny de la ecuación te conviertes en una camisa de seda con un solo botón abrochado, hinchada por la brisa del desierto, que evita admitir que haya alguien en primera fila de sus conciertos que no sea un vegano de 12 años con una camiseta anti-karnaka. Así que este disco está muy bien, porque Johnny Marr es el mejor y sabe hacer sonar una guitarra como a mí me gusta ser follado.TONY BARMAN
Cuando tenía cuatro años me reventé la cabeza contra el suelo al caer de un caballo de esos a los que echas monedas en el que me puse de pie como si hiciese surf. El golpe me causó daños cerebrales y algún ataque de epilepsia, pero ha sido la cosa más guay que me ha pasado en la vida. Sólo habría sido mejor si en ese momento hubiese estado sonando este disco.GIRL REPORTER
Cuando otros músicos escuchan a Nick Cave se deben sentir como una señora obesa que lleva su gordo culo al parque para echar su primera carrera porque les ha dicho a sus amigas en la oficina que este es el año en que va a eliminar esa obesidad post divorcio, y una vez en el parque, mientras se ata los cordones de nunca usadas zapatillas, un grupo de esbeltas veinteañeras pasa en sus patines en línea y le hacen caer de bruces a un lado del camino. ¿Para qué intentarlo si sabes que vas a fallar? Hay gente que siempre será mejor que tú en todo.HEY SALLY
Esto es un seco y básico EP de punk con letras llenas de mala actitud cantadas por una mujer que posiblemente me patearía el culo a la menor ocasión. Su sonido está en algún sitio entre Kleenex, The Slits, el Penis Envy de Crass, Stinky Boys y Suburban Lawns, grupos que suenan parecido pero tienen en común que son buenísimos. Así que tú mismo. RANDWELL SAUVAGE
Go Find Your Own es ese tipo de álbum lleno de energía, baterías monumentales, escasa duración y muy básico que te hace ponerte hasta el culo de ganchitos, montar fiestas en el asiento de atrás del coche o abrir agujeros en las paredes por placer. A la batería le falta un diente, cosa que siempre mola. Hay algo en los dientes rotos de las chicas que tocan la batería que me hace pensar en el olor de las camisetas que venden en los bazares chinos. Y aunque eso no parezca algo guay, este grupo lo parte.RYAN GOSLING
Hay una foto en internet que muestra a un joven Henry Rollins dándole la mano a un joven Nick Cave. Los dos miran a la cámara con expresión de "¿Lo véis? Soy cool, ¿qué te parece?" Esa foto es como la versión punk de la cumbre de Reykjavik: Rollins hace de Reagan y Cave equilibra la cosa amablemente como Mikhail Gorbachev. En mi cabeza este disco de Pissed Jeans reimagina esa foto a través de la música. Incluso si eliminas esta reinterpretación histórica sin sentido continúa sonando como un puto martillo en tu cerebro.DREN GLANZIG
Cuando escucho CDs como este pienso si no habré perdido mi capacidad de discernir. Me pregunto, "¿Mola esto y yo no? ¿Ya no tengo gusto musical? ¿Soy tan paleto que no lo pillo?" Pero al rato me pongo con otra cosa y gano confianza: "Alex, sabes de lo que hablas". Luego pienso que quizá me estoy diciendo a mí mismo lo que quiero oír, pero da igual. La conclusión lógica es que o no lo pillo porque soy un puto loser, o no lo pillo porque son una bazofia. La última me hace sentir mejor porque estoy en lo cierto, claro.ALEX HOLMES
Las leyes de la evolución natural no son tan rápidas como para que la cadera humana haya cambiado mucho en 50 años. Eso significa que tú, lector/a, puedes hoy mover las que tengas, una o dos, igual que tus ancestros cuando, entre 1955 y 1963, se encontraban expuestos a la radioactividad rítmica de estos 20 temas, todos gemas poco conocidas del catálogo de King y Federal, sellos de Cincinatti especializados en rhythm & blues y rockabilly. Tus ancestros están fiambres o tienen osteoporosis, así que te toca a ti demostrar que en medio siglo la especie humana tal vez haya degenerado intelectualmente, pero que en lo físico aún aguantamos.JUNE STORBOSS
Lisa Germano posee una larga e interesante historia en el mundo de la música, de su trabajo como músico de estudio para Sheryl Crow o David Bowie a sus giras con las Indigo Girls y su negativa cuando Billy Corgan le pidió que hiciera coros para Smashing Pumpkins, solo para aceptar más tarde y no recibir más que mierda por parte del calvo. Pero lo más importante es, por supuesto, sus discos para sellos como 4AD y Young God. No Elephants, a pesar de los antecedentes, no es un álbum oscuro o difícil de entender. Se deja escuchar y se disfruta, y Lisa pasea por él como lo harían PJ Harvey o Marissa Nadler pero conservando su propia personalidad y energía. Es un trabajo cálido, orgánico y etéreo, y yo os lo recomiendo. Estoy llorando. Tengo hambre. He muerto.WILLIAM CODY WATSON
Si tu idea del riesgo es apuntarte a las clases de improvisación de la escuela de música de tu barrio, eres un perdedor y mereces conocer a este grupo. La chica que lidera a esta panda, Pepi Ginsberg, tiene una voz irritante y aguda que envuelve tu cerebro en un capullo repleto de migraña y aburrimiento que te conducirá a un sueño plano y falto de cualquier estímulo. Es como tu hermana mayor conduciendo su Polo hacia el Condis con un ritmo de batería de fondo. El equivalente sónico de una bolsa de flores de algodón flotando en el espacio. La banda sonora a un pudding de crema. Es una puta mierda y no me gusta.CHRISTIAN STORM
Este disco es una colección de EPs que Parenthetical Girls han ido editando durante más o menos el último año, todos en tiradas muy pequeñas y numerados a mano con la sangre de los miembros del grupo. Ya tenía todas las canciones en cuatro formatos diferentes, pero la verdad es que me hacía ilusión verlos todos juntos bajo un envoltorio bonito y moderno. Hay algo en el agradable y dramático sonido de estos temas que me hace querer caminar por ahí con actitud y, aunque odie admitirlo, quizás escupir a algunos sin techo de una forma que solo puedo adjetivar como "graciosa". Me atrevería a decir que Parenthetical Girls son uno de mis tres grupos favoritos actuales. Cómpralo y verás de que estoy hablando.RYAN GOSLING
A mí me encantaría alojarme alguna vez en las habitaciones de hotel cuyos sonidos ha capturado Deison, porque este collage altamente procesado de zumbidos del aparato de aire acondicionado, chorros del grifo, gotas que caen de la ducha, crepitar de cañerías, puertas que se cierran y cualquier otro que se diera en tan hermético ecosistema tienen la cualidad atmosférica de un Paul Schutze menos estático, unos Zoviet France no tan crípticos, o unos Hafler Trio más luminosos. Quiet Rooms suena como debe sentirse un colocón de éter mientras la luz que se filtra por las cortinas desaparece a medida que avanza el ocaso. ¡Alto! ¿Yo he escrito eso? ¡Mira que soy pedorro!BRENUS J SOTOS
“La banda sigue proyectando duda, perplejidad y desconfianza hacia lo que nos rodea”, se dice en las notas interiores. Todo eso lo siento yo a diario y sin música, pero la de la BIB sin duda amplifica la sensación, doy fe. Amalgamando viejas glorias y nuevos talentos de la escena condal de jazz e improvisación, la banda grabó en 2012 este documento que me trae a la cabeza al John Zorn etapa Cobra y al Art Ensemble of Chicago en un día especialmente desquiciado. Música para estar en guardia porque en cualquier momento, y de donde menos lo esperes, te puede caer un sopapo. La vida misma, vamos.JUSSE BONSORT
Parece ser que esto salió en octubre, lo que significa que, chicos, sois ahora mismo la mejor banda con el peor plan de marketing del Universo. Hacéis punk rock potente, cierto, pero punk en su forma más auténtica, considerando que hace tres años que os abristeis un myspace, lo dejasteis morir y el becario de vuestro sello os dice, "Mierda, los códigos de descarga están rotos porque mi colega lo iba a hacer pero ha sudado el hijoputa". Un desastre. Pero resulta que estos temas son putos himnos. ¿Qué coño estáis haciendo, tíos? Abrid un tumblr, tuitead sobre salir con Lena Dunham, algo. Se supone que es vuestra CARRERA. WHIMPER DICK