¿Y si llueve en el Primavera Sound?

Después del frío que pasamos todos el año anterior, es normal que estos días previos al Primavera Sound hayas dedicado un cierto tiempo a revisar las páginas de predicción meteorológica.

Es cierto que a una semana vista, las predicciones tienen la misma credibilidad que un tío a punto de follar declarando amor eterno. Además tampoco se suelen liar mucho y con tanta antelación suelen poner la típica combinación “sol/nube/gota” o quizá “sol/nube/rayo” (de significado algo más confuso). Se parece bastante a jugar en la ruleta al rojo y al negro a la vez. En realidad estas combinaciones son comodines que seguro que se inventó algún hábil meteorólogo para evitar dejar en blanco las previsiones, para cubrir el expediente.

Pero conforme se acerca el final de la semana (y sé que esta información es oro para todos los que vais a venir al festival desde otras zonas de España), cada vez hace más frío en Barcelona. Y cuando se va el sol, básicamente parece que cada vez estamos más cerca de tener un “Otoño Sound” (no me he podido resistir a escribirlo, lo siento).

En fin, en medio de una pequeña crisis de outfits, hoy hemos querido ordenar un poco las ideas y hacer algunas sugerencias de imprescindibles para un Primavera de “nube/gota/rayo” de los chungos. Ojalá este artículo no sirva para nada.

CHUBASQUERO

Opening Ceremony, Port Aventura, Topshop, Pull & Bear, Tiger.

El chubasquero te da libertad para ir bajo la lluvia como un flipado y es un accesorio ideal para diferenciarte de los demás. ¿Quién va a tener un chubasquero igual al que llevabas cuando ibas al colegio y que sorprendentemente aún te cabe? Pero si no eres de los que tiran del rollo retro, también puedes pillarte algunas de las opciones que te proponemos. Piensa que si te pones la chupa de plástico transparente y te paseas un rato por la entrada del festival, es probable que al día siguiente seas portada de uno de esas innovadoras revistas y blogs de tendencias que todos los años hacen un post titulado “Los mejores looks del Primavera”, he oído que si pasa eso tu abono cutre se convierte como por arte de magia en un VIP.

Con el de Port Aventura puede pasarte algo parecido, pero además quedarás como una persona que sabe invertir bien su tiempo libre.

BOLSAS DE LA COMPRA

Carrefour, Mercadona, Caprabo/Eroski, El Corte Inglés, Lidl

Los supermercados de tu barrio te ofrecen una amplia gana de posibilidades para cubrirte la cabeza en caso de lluvia. Como todo en esta vida, hay categorías y no siempre la solución es fácil. Seamos claros, hay bolsas más molonas que otras, entran en juego muchos factores como la calidad del plástico, el diseño o, y quizá esto es lo más importante, la reputación del establecimiento. Esto último hace que puedas pasar de guay a cutre más rápido que un avión a reacción. Por ejemplo, la bolsa de Mercadona tiene implicaciones políticas demasiado fuertes o la del Super del Corte Inglés te hace parecer un pijo (y aunque probablemente lo seas, ¿para qué ir pregonándolo y que todo el mundo te pida que le invites a M?). La de LIDL tiene un toque chungo y exótico que creemos que podría arrasar, pero no metas tanta comida como en la foto que no te la van a dejar pasar.

PARAGUAS

Burberry, los chinos, Tiger, Alehop, Ikea

¿Es verdad eso que dicen algunas personas que llevar paraguas es de pringados? ¡Ni de coña! Más de pringados es mojarse. Aunque eso sí, si tienes que sujetar el paraguas durante todo el festival probablemente tu brazo se marchite, se pudra y caiga al suelo el domingo o el lunes por la mañana. Eso por no hablar de lo difícil que será liarla en el concierto de Ty Segall sin soltar el puto paraguas.

BOTAS

Tommy Hilfiger, Havaianas, Viviene Westwood, Topshop, Dr Martens

Otro imprescindible si las cosas se ponen muy feas son las botas de agua. A ver, quizá no sean estrictamente necesarias, no se espera que el cambio climático haga que el mar se trague media Barcelona hasta por lo menos dentro de 5 años, pero no está de más ir tomando precauciones extra.

También, dependiendo de qué hora sea y de cómo de feas estén las cosas en los servicios, las botas pueden ser muy útiles para que los calcetines no se te llenen de fluidos provenientes de otros asistentes al festival o incluso de tu propio vómito.

En este caso recuerda prender fuego a las botas el domingo por la mañana.

BALSA HINCHABLE

Decathlon

Joder, igual hay quien te acuse de ser demasiado precavido, pero si hay una inundación de las gordas, alguien tiene que llevar una barca para salvar a Trent Reznor.