POR SAM McPHEETERS

Hace ya treinta años desde que los Big Boys ordenaron eso de “¡Ahora monta tu propio grupo!”. En la mayoría de los casos, todo quisque ha cumplido. Ahora mismo hay más grupos que nunca; desbordan los garitos, queman millones de CD’s que nadie ha pedido y ponen a prueba la infraestructura de conexión de banda ancha del país. “Estar en un grupo” se ha convertido en la opción por defecto de varias generaciones de jóvenes sedientos de aventura, monopolizando el espacio que antes ocupaban clásicos como “alístate en el ejército” y “emprende una prometedora carrera profesional”.

Es una elección de estilo de vida bastante obvia. Para las últimas generaciones, estar en un grupo ha constituido el camino más seguro hacia la aventura, el equivalente actual a lanzarse Mississippi abajo en una balsa, la forma más fácil de ver mundo. Y, de hecho, estar en un grupo es una forma estupenda de ver mundo. Eso sí, sólo si tu idea del mundo son los escenarios, las autopistas y los váteres públicos.

La música en directo no es lo único a lo que puedes jugar, por supuesto. En términos de aventura, la vida ofrece muchas y buenas alternativas a formar parte de un grupo. Y aunque algunas de esas emociones (deslizarse en tirolina, visitar el Ártico) estén fuera del alcance de la mayoría de nosotros, existen muchas otras actividades que no requieren compromiso a largo plazo, destreza, conocimientos o inversión económica. Aquí tienes 20.

1. MONTA EN COCHE PATRULLA

Algo que no todo el mundo sabe: en muchos países cualquier ciudadano puede solicitar a la policía local que le lleve. Esto quiere decir que podrás, literalmente, montar en un coche patrulla, en una ciudad de verdad, y ser testigo de delitos auténticos. Es como

Ley y Orden

, sólo que sin la parte coñazo de

Orden

. En 3-D. Y en una realidad física, auténtica. Eso sí, ¡tienes que firmar un documento de descargo de responsabilidades!

PROS:

Una aventura total y gratis, sólo para ti, porque has sido lo bastante inteligente como para leer este artículo.

CONTRAS:

Existe la remota posibilidad de que algo chungo te pase.

CÓMO:

Contacta con la policía local. Empieza por el departamento de asuntos sociales, si es que hay uno. En USA los programas varían mucho de una a otra ciudad.

2. CAMINA POR EL GRAN CAÑÓN

Ningún misterio aquí. La Madre Naturaleza se ha pasado los últimos dos mil millones de años puliendo y dando forma a las mesetas de Colorado hasta convertirlas en el paraje natural más impresionante que haya visto nunca el ser humano. Lo cual tampoco es decir tanto, porque en otros sitios (por ejemplo, en Marte) hay cañones mucho más grandes.

PROS:

Grandiosidad, ejercicio, embrujo, riesgo en dosis aceptables para turistas, derecho a jactarse luego y la posibilidad de mantener relaciones sexuales al aire libre bajo la inmensidad de la casi visible Vía Láctea.

CONTRAS:

¿Tú crees que la experiencia te hará una persona mejor y más completa?

CÓMO:

El Bright Angel Campground (928-638-7875) cobra 5$ por persona y noche, más 10$ adicionales por permiso de visita. Consulta la web al final de este artículo para más información, incluyendo cómo contratar viajes en mula.

3. CONDUCE UN VEHÍCULO DE ALQUILER

Pregunta: ¿Cuándo puedes utilizar legalmente el coche de un desconocido como si fuera tu propia alfombra voladora? Respuesta: Cuando es un coche de alquiler. Es un concepto tan simple que asusta: alguien se muda a otro estado y la compañía de mudanzas te contrata para que les traigas de vuelta el vehículo utilizado. La gasolina la pagan ellos y tú tienes un plazo de tiempo determinado por el número de kilómetros a recorrer. Es como robar coches pero de forma legal y con final feliz.

PROS:

Todo lo bueno de salir de gira con un grupo pero sin el trabajo, las borracheras, los hedores, los juegos mentales, los tiempos muertos o los problemas de privacidad.

CONTRAS:

Has de ser mayor de 23 y tener 350$ para la fianza. Algunos viajes nocturnos en solitario son como un episodio de

La Dimensión Desconocida

.

CÓMO:

Visita la

web

al final del artículo para tener toda la información.

4. HAZTE MENSAJERO AÉREO

Como la tercera propuesta pero abarcando todo el planeta. A veces las empresas necesitan que un paquete se entregue más rápido que “lo antes posible”. Un vuelo comercial puede ser más barato que un flete aéreo, pero requiere un ser humano que vaya con el envío. En consecuencia, la empresa organiza todo y vende al mensajero (tú) un billete con descuento (normalmente, del 15%). El mensajero viaja al país de destino, pasa el paquete en la aduana, hace la entrega al destinatario y procede a gritar de alegría en un país la hostia de exótico que no ha elegido.

PROS:

Pasar el día en Kuala Lumpur sin dinero en vez de estar en casa sin dinero.

CONTRAS:

Tendrás que volar desde una gran ciudad, con poco tiempo de aviso y sin maleta facturada. Y no te van a pagar, así que guarda bien los cacahuetes que te dé la azafata.

CÓMO:

Visita la

web

al final de este artículo. Abundan los timos, así que mantente ojo avizor.

5. HAZTE ÁNGEL GUARDIÁN

La etapa de Giuliani como alcalde de Nueva York (y la larga carrera de Curtis Sliwa como locutor de radio) no redujeron lo más mínimo a los Ángeles Guardianes. Sigue siendo el mismo tipo de organización de voluntarios contra el crimen que era en los 80: boinas rojas, patrullas callejeras, arrestos de ciudadanos, clases de kárate. Como Ángel Guardián no harás muchos viajes, pero verás zonas de NYC que podrían formar parte de una película postapocalíptica de las que ponen en el canal Syfy de madrugada.

PROS:

Esto es lo más cerca que estarás nunca de ser un superhéroe o un vigilante justiciero.

CONTRAS:

Un borracho te va a pegar.

CÓMO :

www.guardianangels.org

6. HAZTE CAZADOR DE TORMENTAS

Perseguir tormentas es como el primo asilvestrado y rocoso de dar conciertos: viajes largos, gastos al nivel de un hobby, remuneración escasa y a largo plazo. Pero verás partes del país más bonitas que si salieras de giras y perfeccionarás tus habilidades como piloto de hidroavión. Dios mío, imagina la próxima vez que estés en una fiesta y le cuentes a todo el mundo lo que haces. ¡Cómo te envidio!

PROS:

Estar a diez manzanas de un tornado de fuerza F4 es más emocionante que tocar con el tipo que tiene un grupo paralelo con el de Animal Collective.

CONTRAS:

Puede que una gran barra de aluminio te atraviese el estómago.

CÓMO:

No necesitas adiestramiento. Consulta la

web

al final de este artículo.

7. HAZTE PAPARAZZO FREELANCE

Como el tío mayor rico, sexy y algo siniestro de ser cazador de tormentas: ir a la caza de famosos. La competencia es dura, existen grandes riesgo legales y físicos y sin un representante lo tienes crudo para vender una foto por tu cuenta, pero es perfectamente posible vender una por una cifra con varios ceros. ¿Por qué no? Sólo necesitas la fotografía correcta. Además, te dará mucho el aire y harás ejercicio. Y las cámaras digitales son cada vez más pequeñas y baratas. Y podrías ser el primer paparazzo en convertir “¡Di patata!” en una coletilla de moda.

PROS:

Al menos no estás en una pandilla callejera.

CONTRAS:

Técnicamente, esto te convierte en basura humana.

CÓMO:

Lee

Paparazzi

, de Peter Howe. Busca en eHow.com “

cómo vender fotos robadas

”. Pasa 20 minutos investigando contactos de revistas del corazón. Y cómprate una cámara.

8. HAZTE BUSCADOR DE TESOROS

Buscar tesoros en América es más viejo que la propia América. Hay un buen montón de botines ocultos a lo ancho y largo de Estados Unidos: el Capitán Kidd enterró cincuenta mil dólares en Long Island; John Dillinger, doscientos mil en el Medio Oeste, y hay un millón en pepitas de oro enterrados en una bañera, desde 1879, en algún lugar de Dakota del Sur. Se estima que hay unos 4 mil millones de dólares escondidos por todo el país. ¿Y sabes dónde hay cero posibilidades de encontrar un tesoro? En el puto bar de mierda donde tu grupo toca el martes que viene.

PROS:

Comprarte tu primera mansión con joyas piratas.

CONTRAS:

Te resultará difícil no ver a tus nuevos vecinos, todos abogados y corredores de bolsa, como unos completos pringados.

CÓMO:

De verdad, ve a la

web

al final de este artículo. Hay muchas páginas web listando posibles tesoros ocultos. Simplemente elige uno. Hay para todos.

9. EXPLORA UNA ISLA DESIERTA

Estados Unidos tiene una extensión de 3,7 millones de metros cuadrados y parte de ella corresponde a islas desiertas o abandonadas. Está Nomans Land (Massachusetts; hay munición que no llegó a detonar), Burlington Island (New Jersey; un parque de atracciones arrasado por un incendio), Plum Island (Wisconsin; 250 navíos hundidos) y High Island en el Lago Michigan (ex sede de un culto, tesoro escondido). Ojo, es ilegal visitar muchos de estos lugares (pero es fácil acceder a ellos y no hay vigilancia). También está Robins Island, un oasis de doscientas hectáreas de páramo salvaje en Peconic Bay, a sólo dos horas de Manhattan. El magnate que sea su dueño (y que de vez en cuando use para cazar faisanes) nunca sabrá que estás ahí. Quizá podrías combinar esta aventura con las sugerencias nº 8 o nº 12. Euh… ¿¡¿Circus Island?!? ¿De verdad te he dado esta idea gratis?

PROS:

¿Has pillado la referencia a Mark Twain en la introducción? Ahora tienes la oportunidad de vivir de eso.

CONTRAS:

Serpientes, osos, jabalíes, ratas, lobos, tarántulas, los misteriosos garabatos que aparecen en el suelo de tu campamento cada mañana.

CÓMO:

Visita la

web

al final del artículo para conocer una larga lista de islas, anda.

10. HAZTE INVESTIGADOR PRIVADO

Las licencias varían enormemente de un estado a otro. Si vives en Massachusetts, por ejemplo, tendrás que pasar por muchos aros para legalizarte como investigador. En Nueva York hay que hacer un examen. Si vives en Colorado, Idaho, Mississippi, Dakota del Sur o Wyoming, puedes convertirte en detective privado sólo anunciándote como tal. Sea como sea, no todo es diversión y glamour. Un detective privado normal trata mucho con la miseria humana. Puedes aligerar esto aguantando todo lo posible con los gastos bajos (si es preciso, haz en tu despacho un dormitorio separado por persianas venecianas) a la espera de que te lleguen los mejores casos. Aquí tienes una guía rápida: Infidelidad = NO. Esmeraldas desaparecidas = SÍ.

PROS:

¡Imagina tus tarjetas de visita!

CONTRAS:

Los casados infieles se cabrean mucho cuando los descubren.

CÓMO:

Visita la

web

apuntada al final para obtener información estado por estado.

11. MONTA UN CIRCO

Éste es el estándar dorado de la aventura estadounidense, pero ha cambiado mucho en las últimas décadas. En los viejos tiempos podías hacer un hatillo, huir de tus padres mientras duermen y unirte al circo. Nada más. Actualmente, la respetabilidad le ha quitado al asunto toda su emoción. Los Ringling Brothers exigen un currículum, las “universidades de payasos” parece que existen realmente y los Shriners tienen un programa de trabajo en prácticas. Lo circense está ahora peligrosamente cerca de ser un empleo normal y corriente. ¿La solución? Empezar tu propio y pequeño espectáculo. Hay docenas de microcircos en el país, y todos operan según sus propias reglas. Y, a un precio de admisión de 20$ por cabeza, es el equivalente financiero de un festival de música donde tu grupo es el único que toca.

PROS:

Viajes y emociones, y sin ese interludio hostil en la furgoneta después de que vuestro guitarrista, borracho y engorilado, aplastara la batería en directo.

CONTRAS:

Payasos, leones, tartas, fuego, humillación pública. Y en las giras de los circos se dan gran parte de los fastidios y tiempos muertos que se dan también en las giras de los grupos.

CÓMO:

Consulta la

web

de abajo para más información.

12. EXPLORA CUEVAS

Lo bueno de explorar cuevas es que hay muchas dificultades posibles según tu nivel de experiencia. Puedes empezar con cuevas de piedra caliza y poco a poco abrirte camino hasta los taludes rocosos, el hielo y las cuevas de lava. El equipo necesario es mínimo y en su mayor parte opcional si te consideras un tío de cojones prietos. Aventura sin límites, disponible en todos los estados.

PROS:

No hay grupos de noise bajo la superficie de la tierra.

CONTRAS:

Murciélagos, humanoides caníbales, hombres topo albinos, caídas, ahogamientos, empalamiento con una estalactita.

CÓMO:

Únete a la Sociedad Nacional de Espeleología (40$ al año) a través de alguna de sus 200 sedes.

www.caves.org

13. HAZTE INVESTIGADOR PARANORMAL

Ser un cazador de fantasmas requiere apretar los dientes. Elige esta opción sólo si las otras 19 te aburren. Con un poco de documentación y algo de buena (?) suerte, tú y la gentuza que forma tu equipo de exploradores de la Máquina de Misterios estaréis rápidamente en el camino de la fama y la gloria en YouTube. Lo de tener un equipo es importante. No intentes hacer esto tú solo.

PROS:

Más adrenalina que en las opciones 6, 16, 17 y 19. Posibilidades de ampliar mercados.

CONTRAS:

El momento en el que el niño de 5 años que llevas dentro pregunta, “¿Por qué estamos en plena noche en esta clínica abortista abandonada?”.

CÓMO:

FlamelCollege.org

ofrece online un “certificado” de investigador paranormal por 95$, precio que incluye libros y un medidor de radiaciones magnéticas. También puedes comprar el medidor en Amazon por 59$. Por favor, consíguete un medidor de esos.

14. VIVE EN UN KIBBUTZ

Esto presenta unos cuantos obstáculos a superar y requiere compromiso (aunque, en teoría, te puedes ir en cualquier momento). Has de tener entre 18 y 32 años. Deberás pasar varias entrevistas. Tendrás que pagarte el visado, el seguro, la sanidad, gastos de administración y el vuelo a Israel. Todo junto te saldrá por unos 2.500$, aunque luego la cosa resulta más económica ya que el alojamiento y la comida son gratis y los estipendios a pagar cada mes son sólo de 100$. Si te gusta vivir en comuna, que te asignen un trabajo y que tu privacidad sea escasa, entonces ir a un kibbutz puede ser una buena opción aventurera y de estilo de vida.

PROS:

Eh, al menos te pegas un viaje.

CONTRAS:

Suena como una puta pesadilla.

CÓMO:

www.kibbutz.org.il/eng

.

15. ENRÓLATE EN LA MARINA MERCANTE

Esto requiere un grado de compromiso aún mayor que el del punto anterior. Cinco años de compromiso, para ser exactos. Técnicamente, la Marina Mercante de Estados Unidos es un auxiliar civil de la Marina. No requiere llevar uniforme, sin embargo, y la calidad básica de vida ha aumentado tremendamente en los últimos 200 años. No hay asesinatos ni campos de entrenamiento. Si logras pasar el examen físico (que incluye análisis de acné, asma y tartamudeo) y tienes un nivel educativo semidecente puedes ganar un buen dinero transportando cargas por los siete mares. Pero ten cuidado: sal de ahí en cinco años o tendrás que alistarte obligatoriamente en la Marina.

PROS:

Imagina lo que se debe sentir al pisar las planchas del puerto de Singapur, como el protagonista de una canción de Tom Waits.

CONTRAS:

Borrascas, aburrimiento, el Kraken.

CÓMO:

Visita

la página

de abajo.

16. VIAJA EN UN TREN DE MERCANCÍAS

¿A qué distancia estás ahora mismo de las vías del tren? Pues esa es la distancia que te separa de la aventura. Y aunque este formato de aventura en concreto es confuso y asqueroso y tiene unas reglas sorprendentemente severas (mira el enlace de abajo), es una gran forma de superar tu fobia a que unas ruedas gigantescas te aplasten. Además, vas a conocer auténticos personajes.

PROS:

Viaje por libre en su forma más pura.

CONTRAS:

Estarás en el medio de un diagrama de Venn que enlaza con los mundos de las personas normales, los vagabundos y los asesinos en serie.

CÓMO:

Por favor, consulta

la página

mencionada anteriormente.

17. SIGUE LA PISTA DEL BIGFOOT

¿Te crees demasiado bueno para el Pie Grande? A lo mejor él es demasiado bueno para ti, colega. En serio: acampar bajo las estrellas, atravesar los bosques de pinos del noroeste del Pacífico, seguir esas huellas tan elusivas… Todas esas cosas son exponencialmente más emocionantes que ensayar, tocar o ir de gira. ¿Y si después puedes vender las fotos por una pasta? ¿Qué? (aunque lo más probable es que no consigas ni una foto; da igual, la pasta gansa en este asunto está en escribir libros y artículos y vender camisetas y llaveros, todo ello autentificado por tu aureola de eminencia en materia Sasquatch).

PROS:

Todo lo que necesitas es una cámara, un equipo de camping y normas de supervivencia muy básicas.

CONTRAS:

Que el Sasquatch aproveche la soledad del bosque para pegarte un sifilazo.

CÓMO:

¿He mencionado ya

la página

web del final del artículo?

18. ÚNETE A UN DERBY DE DEMOLICIÓN

¡Transforma una vida de malas decisiones e ira acumulada en doce aterradores minutos de gloria y liberación! Hay un buen número de empresas dedicadas a organizar este tipo de torneos, unas cuantas reglas arcanas y un montón de opciones de destrucción. Y, a diferencia de las rabietas pasivas/agresivas que se dan entre los miembros de un grupo en el escenario, no hay nada de pasivo en estas brutales demostraciones de rabia infantil y primaria.

PROS:

Has llegado justo a tiempo. Los días de este “deporte”, como los de los combustibles fósiles, están contados. Pero, ¿quién sabe qué tipo de peligrosas explosiones provocarán al chocar de frente los futuros vehículos impulsados por nitrógeno/Señor Fusión/biocombustible sintético?

CONTRAS:

Necesitarás un montón de coches (¿quizá combinando esta propuesta con la tercera?)

CÓMO:

Visita

la página

al final para encontrar organizaciones y contactos.

19. HAZTE TEMERARIO FREELANCE

Esta propuesta vendría a ser compañera de la anterior: el paso lógico tras hacer añicos tu coche es hacer añicos tu cuerpo. Por desgracia,

Jackass

y YouTube han inundado el mercado de temerarios aficionados, y eso significa que sólo tienes dos opciones; 1) la legítima (ir a una academia de especialistas; es decir, convertirlo en una carrera; de ser así, ¿por qué estás leyendo este artículo?) o 2) Súper Amateur. Piensa en algo absolutamente irracional que no se le haya ocurrido a nadie antes. El año pasado, un inglés se convirtió en una sensación de internet haciendo parkour con su bicicleta. Creo que tú lo puedes hacer mejor.

PROS:

El Gran Colisionador de Hadrones nos va a matar de todas formas, así que…

CONTRAS:

¿Qué opinas del dolor físico incapacitante? Te gusta, ¿no?

CÓMO:

Algo hay en

la página

de ahí abajo. Pero de ti depende entenderlo.

20. ÚNETE A UNA FERIA DE MONSTRUOS

Al cuerno. ¿Por qué no jugárselo todo a una carta? Así, a la desesperada. Mad Max no tiró la toalla en

Más allá de la cúpula del trueno

. Incluso entonces—en crisis, sin coche, molido a golpes—estaba dispuesto a hacer lo que hiciese falta para sobrevivir. Tú ya lo has intentado todo; por tanto, ¿por qué no viajar con un feria ambulante durante los años que te queden de vida?

PROS:

¿Lo preguntas en serio? ¿De verdad crees que esto es menos digno que tocar para seis fans borrachos de Dystopia en el sótano del Punkin’ Patch House en Billips Falls, Iowa?

CONTRAS:

Vas a tener que practicar sexo en condiciones

menos

que óptimas con personas en condiciones menos que óptimas.

CÓMO:

Ahí va la página web. Hazme caso.