Che diamine hai combinato, Kanye

Ultimamente, sembra che qualcuno abbia dato della droga molto forte a Kanye. Tipo che ha sempre questo sorrisetto ebete, più del solito, e un tono di voce da salmone, alternato a un'espressione compiaciuta da bambino grasso sulle ginocchia di Babbo Natale all'oviesse mentre gli spiega rapidamente che regalo vuole, per poi correre imbarazzato dalla mammina.

Questo suo atteggiamento, comunque, non riesce a sopire totalmente le sue sempre presenti manie di controllo, che sono evidenti anche nel suo ultimo imbarazzante exploit, il video di "Bound 2". Questa traccia è forse la roba più tipicamente Kanye del suo album Yeezus. È scevra dai ridicoli virtuosismi e dalle infarciture di synth à la Reznor, è priva di riferimenti a linciaggi e droghe simpatiche, è una semplicissima, piattissima, serenata rap, con un campionamento cantilenante di Charlie Wilson in sottofondo.

E qui uno si chiede: quali sono i visual adatti per un pezzo del genere? Be', secondo Kanye, non sono certamente quelli che ci aspettavamo. In effetti, credo che il genio abbia confezionato uno dei video più merdosi e insensati di tutto l'anno, e lo dico dopo aver fatto da giudice ai corti degli studenti di un college, settimana scorsa.

Innanzitutto, il video in questione è stato presentato allo show di Ellen DeGeneres… Capito? Cioè, sembra una presa per il culo, dato che il target di questo programma è un pubblico di zie che leggono i settimanali scandalistici con la lente d'ingrandimento. Questa collocazione ha un che di diabolico, Kanye: hai sicuramente qualche cosa da nascondere.

Tant'è che quando è partito il video ho subito creduto che fosse ancora parte di qualche promo di Ellen. Una veduta panoramica di montagne, campi verdi sconfinati e l'apparizione improvvisa della creatura alata più tipicamente americana: un'aquila reale. Mi veniva quasi da piangere. Dobbiamo combattere con tutte le nostre forze per preservare queste meraviglie della natura!

Solo che mi sbagliavo, non era un promo, era proprio l'inizio di questo video tutto a tema AMBIENTALISTICO.

Mentre il campione vocale si insinua nel mio petto come un dolce dolore intercostale, quattro cavalli bianchi sinuosi galoppano in un torrente limpido, con gli zoccoli che scalfiscono una schiuma cristallina, contrastando dolcemente con la calma e il silenzio della natura incontaminata attorno a loro.
Poetico.
Bucolico.

Bene, ancora cavalli. Le riprese aeree ci trasportano direttamente in una specie di promo per vacanze-natura al ranch. "Potete cavalcare, dar da mangiare ai cavalli, fare un bagno coi cavalli nella nostra piscina riscaldata, dormire coi cavalli. Il parco a tema equino dell'Oltrepo pavese è il posto perfetto per voi amanti dei cavalli." Ok, i cavalli sono veramente fighi, siamo tutti fan dei cavalli, non della carne di cavalli eh, mi raccomando.

Aspetta, aspetta, aspetta… Kanye non sta veramente guidando quella moto, giusto? Che cazzo succede? Cioè, così all'improvviso arriva lui e guida una moto di merda? Mi state dicendo che oltre ad avere l'abilità di indossare jeans demmerda può anche guidare moto di merda? E che a queste abilità si somma quella di stare tra i ghiacci di quelle gelide montagne in magliettina? Molto bene.

E adesso come mai c'è un cartonato di Kim Kardashian appoggiato sulla moto di merda? Qualcuno me lo spiega? Le sue zinne al vento non si muovono nemmeno di un millimetro, quindi suppongo che la moto sia parcheggiata. Invece no, sta andando su e giù per i monti, Kim sta percorrendo di schiena la superstrada. Non so bene a che gioco stia giocando Kanye, ma inizia a darmi sui nervi.

Ora il signorino canta su uno sfondo che sembra un quadro incompiuto di Bob Ross che la sua dolce consorte ha tirato nella vasca da bagno. Questo, o una tendina da bagno di un hotel a tema testimoni di Geova.

Ecco Kim che sponsorizza una nota marca di assorbenti / di shampoo nelle praterie olandesi.

Kanye nel frattempo si è cambiato d'abito ed è andato a vestirsi da taglialegna / guardiacaccia, cosa abbastanza strana per uno che detesta lo stile dei bianchi. Allora deciditi, non puoi sputare merda sull'abbigliamento del boscaiolo americano medio e poi assumerne impunemente le sembianze.

Ora Kim è perfettamente a suo agio nonostante il suo outfit sia invece composto dal NULLA. Ed è a suo agio anche nella posizione in cui magicamente si trova: seduta sulle ginocchia del suo Kanye, lo guarda in faccia e gli accarezza la lucida nuca. Chiaramente la domanda che mi pongo in questo momento è: cosa cazzo ci sta vedendo Kanye della strada? Sono pure in una foresta, alberi ovunque intorno a loro, su una strada dissestata, ma sembrano non farci caso.

Ok, stanno scopando. Si vede. Fanno su e giù su e giù. No, non è la moto che si muove, sono proprio loro. Il bambolottone Kanye e la sua Kim AKA Real Doll 5000 Armenian Fembot Edition.

Con tutte queste scosse telluriche, a Kim è venuto mal di testa. Effettivamente questo orribile video, orribile dall'ideazione alla realizzazione, dalla direzione creativa agli "effetti speciali", ha causato un blackout neuronale alla povera Kim, qualcosa di simile alla fine che facevano i nemici di Kenshiro. Iniziano a comparire crepe sulla sua scatola cranica e Kanye non può che stare a guardarla, inerme, mentre la nuca si stappa come una bottiglia di champagne andato a male e le cervella le colano sulla fronte. "Ehhhh, che video!" esclama Kanye soddisfatto, ma subito dopo viene acciuffato per il collo da un accalappiacani e rinchiuso nel più vicino centro di igiene mentale.

—Sipario—

Seriamente ragazzi, che merdata incredibile.