Foto via Flickr
Fatto divertente a proposito della SPM: si tratta contemporaneamente della cosa che più ci unisce tra donne e della parte di noi che gli uomini temono maggiormente. Il sangue mestruale? Non è poi tutta 'sta tragedia. Ma vogliamo parlare della settimana prima del sangue? Un inferno, cari miei.Ah, giusto: SPM sta per sindrome premestruale. Nessuno dice SPM, suona stupido. Avete presente quella battuta di George Carlin—ma non importa che l'abbia inventata lui, tanto ogni cretino che si crede fico l'ha ripetuta almeno una volta—"Non mi fido di chi sanguina per tre giorni e poi non muore"? Ecco, non posso dire sia divertentissima, ma la accetto, perché la diffidenza che alcuni ragazzi provano nei confronti delle mestruazioni (SUGGERIMENTO: "non mi fido" uguale "non capisco") è logica.ELEVATA SENSIBILITÀ
Le tette da sindrome premestruale sono assurde. In condizioni normali, nel mio reggiseno c'è abbastanza spazio da infilarci qualche paio di calze di lana per poi pavoneggiarmi come fa Bugs Bunny travestito da coniglietta ( Fusi di testa™). Ma ad un certo punto… cos'è che le fa gonfiare così? Aria? Latte? Non scherziamo. Forse è una materializzazione della collera, perché è così che mi sento. E fa un cazzo di male. A volte non ci penso e mi stringo al petto la borsa porta computer: dolore. La cosa fica è che le tette sembrano più belle, quasi finte. Ma basta sfiorarle con una vaga intenzione sessuale perché diventino dei pungiglioni. La voglia non svanisce, ma ripeto: dolore. L'unico rimedio è l'erba, che in fondo è anche il motivo per cui finché ne ho fumata in quantità non mi sono mai accorta questi sintomi.CRAMPI
Immaginate la mano ossuta del Crimson Ghost che preme sulle interiora—stringe e poi lascia andare, stringe ancora, sempre così, come se nel vostro addome fosse in atto una battaglia alla World of Warcraft votata alla distruzione totale.DOLORE DIFFUSO
Il termine tedesco Mittelschmerz (dolore di mezzo) indica quella terribile sensazione che precede la SPM e che si avverte quanto le ovaie rilasciano l'ovulo. Dato che prendo la pillola (e che quindi i miei ovuli hanno ben poco da fare), uso Mittelschmerz per riferirmi a quel miscuglio di costante fiacchezza-dolore-tette a palloncino-crampi-gonfiore e quant'altro sia causato dal semplice contatto con chiunque. Accade nel periodo tra l'ovulazione e le mestruazioni, sapete, un po' mittel e un po' schmerz. Avete presente quando arriva l'influenza e l'unica cosa da fare è mettere il pigiama della nonna, arraffare qualche bene di conforto e infilarsi sotto le coperte, facendo del letto una fortezza-rifugio dalla quale lanciare lamentosi "SODO BALATA"? Ecco, la SPM è lo stesso, con la differenza che non c'è via d'uscita: è tutto un sentirsi strane e sottosopra per un paio di giorni al mese per gran parte della propria esistenza.FREDDO
Sarò breve perché cercare informazioni sul tema salute in rete è piuttosto inutile, ma un accenno al freddo non può mancare. SPM uguale gelo. Freddo e sonno. Anche voi sentite lo stesso? Fatemi sapere.MUTAZIONI
Scusate, ma non credete anche voi che le mestruazioni siano la prova che la donna è una specie di bestia dai poteri sovrannaturali? I ragazzi invecchiano e basta, mentre le ragazze vivono questo pressoché perenne ciclo fatto di ovulazioni, modificazioni dell'utero e sanguinamenti. Gli elementi mitologici ci sono tutti, armi (coppe, spade e scudi a seconda dell'assorbente preferito), armature (pigiami, tutone) e poteri (irritabilità) inclusi. Lo so, non fate quella faccia, ma non è carino che il passaggio all'età adulta nelle donne sia accompagnato da abbracci e regalini—o, nelle famiglie matriarcali pseudo-hippie, da intere cerimonie con tanto di coroncine di fiori? (La prima volta, pur avendo ben due sorelle maggiori e una madre, ero così spaventata che ho intasato il water con assorbenti non biodegradabili, obbligando mio padre a sturarlo mentre io me ne stavo lì a fissarlo imbarazzata). Altra prova è il fatto che poco prima delle mestruazioni mi trasformo in una vera e propria Artemide assetata di sangue. Durante la SPM—leggi "in questo momento"—riuscirei a mangiarmi una bistecca cruda, facendola a pezzi con le mie stesse mani. Sento che vorrei strappare il cuore di chiunque osi ronzarmi intorno per poi divorarlo—in senso figurato, ovviamente—e piangere. Estrogeni, progesterone, roba così. Una vera e propria folle mutazione. Inizio a pensare che True Blood sia un'allegoria sulle mestruazioni.VOGLIA DI FARE SESSO
Per alcune, incluso chi a) ha appena troncato una relazione e b) diffida del sesso occasionale per aver letto troppe statistiche sull'herpes, la SPM coincide col bisogno e la pratica effettiva di un bel po' di sesso (ma anche masturbarsi prima di andare al lavoro va bene). Per altre, invece, l'imperativo è "Stammi lontano". Io sono per la prima. Della serie "Se non mi vengono a breve finirò per scoparmi l'iPhone di quel tipo proprio mentre lui lo usa per scrivere un messaggio." E poi—forse è una prerogativa del sistema sanitario canadese—la mia dottoressa mi ha detto che il sesso nella SPM fa bene perché il pene svolge un'azione massaggiante. Dopo un consiglio del genere dovrei forse cambiare dottore?! Il minimo è offrirle una sigaretta, no?BRUFOLI
Quando a una donna che ha passato l'adolescenza spunta un brufolo, evitate di dire troppe cavolate in sua presenza. I brufoli sono un avvertimento. E non fissateli, cazzo.VOGLIA DI CIBO
Lo snack tipo da SPM è il popcorn salato cosparso di M&M's. Non chiedetemi perché, non l'ho inventato io. E non si beve caffè né qualsiasi altra cosa che non sia infuso di rosa canina e simili. Non ho inventato neppure questo, ma suona un po' fascista, perciò semplicemente ignoratelo. La SPM è peggio di una sbornia, ti fa sembrare deliziose cose che non lo sono assolutamente. In effetti esistono delle teorie—un po' sessiste e fin troppo comode—che spiegano come la sindrome premestruale getti le donne in uno stato di follia chimica. Sarà vero? E quindi? Fottetevi.
Pubblicità
Le tette da sindrome premestruale sono assurde. In condizioni normali, nel mio reggiseno c'è abbastanza spazio da infilarci qualche paio di calze di lana per poi pavoneggiarmi come fa Bugs Bunny travestito da coniglietta ( Fusi di testa™). Ma ad un certo punto… cos'è che le fa gonfiare così? Aria? Latte? Non scherziamo. Forse è una materializzazione della collera, perché è così che mi sento. E fa un cazzo di male. A volte non ci penso e mi stringo al petto la borsa porta computer: dolore. La cosa fica è che le tette sembrano più belle, quasi finte. Ma basta sfiorarle con una vaga intenzione sessuale perché diventino dei pungiglioni. La voglia non svanisce, ma ripeto: dolore. L'unico rimedio è l'erba, che in fondo è anche il motivo per cui finché ne ho fumata in quantità non mi sono mai accorta questi sintomi.CRAMPI
Immaginate la mano ossuta del Crimson Ghost che preme sulle interiora—stringe e poi lascia andare, stringe ancora, sempre così, come se nel vostro addome fosse in atto una battaglia alla World of Warcraft votata alla distruzione totale.DOLORE DIFFUSO
Il termine tedesco Mittelschmerz (dolore di mezzo) indica quella terribile sensazione che precede la SPM e che si avverte quanto le ovaie rilasciano l'ovulo. Dato che prendo la pillola (e che quindi i miei ovuli hanno ben poco da fare), uso Mittelschmerz per riferirmi a quel miscuglio di costante fiacchezza-dolore-tette a palloncino-crampi-gonfiore e quant'altro sia causato dal semplice contatto con chiunque. Accade nel periodo tra l'ovulazione e le mestruazioni, sapete, un po' mittel e un po' schmerz. Avete presente quando arriva l'influenza e l'unica cosa da fare è mettere il pigiama della nonna, arraffare qualche bene di conforto e infilarsi sotto le coperte, facendo del letto una fortezza-rifugio dalla quale lanciare lamentosi "SODO BALATA"? Ecco, la SPM è lo stesso, con la differenza che non c'è via d'uscita: è tutto un sentirsi strane e sottosopra per un paio di giorni al mese per gran parte della propria esistenza.
Pubblicità
Sarò breve perché cercare informazioni sul tema salute in rete è piuttosto inutile, ma un accenno al freddo non può mancare. SPM uguale gelo. Freddo e sonno. Anche voi sentite lo stesso? Fatemi sapere.MUTAZIONI
Scusate, ma non credete anche voi che le mestruazioni siano la prova che la donna è una specie di bestia dai poteri sovrannaturali? I ragazzi invecchiano e basta, mentre le ragazze vivono questo pressoché perenne ciclo fatto di ovulazioni, modificazioni dell'utero e sanguinamenti. Gli elementi mitologici ci sono tutti, armi (coppe, spade e scudi a seconda dell'assorbente preferito), armature (pigiami, tutone) e poteri (irritabilità) inclusi. Lo so, non fate quella faccia, ma non è carino che il passaggio all'età adulta nelle donne sia accompagnato da abbracci e regalini—o, nelle famiglie matriarcali pseudo-hippie, da intere cerimonie con tanto di coroncine di fiori? (La prima volta, pur avendo ben due sorelle maggiori e una madre, ero così spaventata che ho intasato il water con assorbenti non biodegradabili, obbligando mio padre a sturarlo mentre io me ne stavo lì a fissarlo imbarazzata). Altra prova è il fatto che poco prima delle mestruazioni mi trasformo in una vera e propria Artemide assetata di sangue. Durante la SPM—leggi "in questo momento"—riuscirei a mangiarmi una bistecca cruda, facendola a pezzi con le mie stesse mani. Sento che vorrei strappare il cuore di chiunque osi ronzarmi intorno per poi divorarlo—in senso figurato, ovviamente—e piangere. Estrogeni, progesterone, roba così. Una vera e propria folle mutazione. Inizio a pensare che True Blood sia un'allegoria sulle mestruazioni.VOGLIA DI FARE SESSO
Per alcune, incluso chi a) ha appena troncato una relazione e b) diffida del sesso occasionale per aver letto troppe statistiche sull'herpes, la SPM coincide col bisogno e la pratica effettiva di un bel po' di sesso (ma anche masturbarsi prima di andare al lavoro va bene). Per altre, invece, l'imperativo è "Stammi lontano". Io sono per la prima. Della serie "Se non mi vengono a breve finirò per scoparmi l'iPhone di quel tipo proprio mentre lui lo usa per scrivere un messaggio." E poi—forse è una prerogativa del sistema sanitario canadese—la mia dottoressa mi ha detto che il sesso nella SPM fa bene perché il pene svolge un'azione massaggiante. Dopo un consiglio del genere dovrei forse cambiare dottore?! Il minimo è offrirle una sigaretta, no?BRUFOLI
Quando a una donna che ha passato l'adolescenza spunta un brufolo, evitate di dire troppe cavolate in sua presenza. I brufoli sono un avvertimento. E non fissateli, cazzo.VOGLIA DI CIBO
Lo snack tipo da SPM è il popcorn salato cosparso di M&M's. Non chiedetemi perché, non l'ho inventato io. E non si beve caffè né qualsiasi altra cosa che non sia infuso di rosa canina e simili. Non ho inventato neppure questo, ma suona un po' fascista, perciò semplicemente ignoratelo. La SPM è peggio di una sbornia, ti fa sembrare deliziose cose che non lo sono assolutamente. In effetti esistono delle teorie—un po' sessiste e fin troppo comode—che spiegano come la sindrome premestruale getti le donne in uno stato di follia chimica. Sarà vero? E quindi? Fottetevi.